你是我今生的牵挂

“哥，我发烧了”。

中午的时候，忽然手机显示了这样的一条信息。我的心一下子就紧张起来了，这个小妹是在药店工作了很多年，一般的病例常识她都懂，并且她是一个很自立、自信也有很正确判断能力的人。现在正是国家疫情的关键时刻，我知道她轻易不会给我发这种信息的，我知道她一定是害怕了，怕自己得了“新冠肺炎，”否则，按她的性格，她不会向我求助的，我思考着怎样回复她。。。。。。。

我在几秒钟内很快回复她，问了简单的医用常识状况，发烧多少度？吃了什么药？昨天的回家路线接触了什么人和上午又做了什么。是否咳嗽、气喘、乏力等等症状，和网络上知道的“新型冠状病毒肺炎”医学知识相对比。当我知道她是在家里洗澡，由于家里温度低的情况下，我判断她可能是洗澡着凉了。然后以我似懂非懂这场病情的保守观察方案，让她吃了药，也一直告诉她多喝水，出汗了就会减缓了。

我怕她感觉孤单、无助、恐惧，我就微信跟她视频，这样我能看见她的精神状态 也能安抚她那颗焦虑的心。用我的三寸不烂之舌逗她开心，分散她的注意力。其实在这一刻，我的心也一直忐忑不安，我不知道我的判断是否正确。因为国家一而再，再而三的告知民众，发热群体必须去医院做检查和复检，同时给我的防疫站同学打了电话，咨询这样的病情应该如何处置。

然而，当我们的一切努力都没有明显效果的情况下，体温一直居高不下，她开始不听话了，任性的她，一遍遍的量体温，发疯似的吃药，我的劝阻也已经无济于事。愤怒的她饭也不吃，就一直喝着热水，然后嘟囔着，为什么不退烧，咋还不退烧？我的大脑飞快的回忆着我看过所有的“新型冠状病毒肺炎”的报道，综合了所有对发病迹象和状态跟她的情况做对比。 “受人之托，忠人之事”，我不能辜负她对我的信任和期望啊。况且她边吃药边喝水就告诉我她所有的家事，就好像是写了遗言一样。我的心也在颤抖，毕竟我也不是大夫，同学告诉我多喝水观察。可他哪知道，每一秒我都像在刀尖上走啊，我的判断是否正确，是否会扩大了她的病情，延缓了救治的最佳时机，她的体质是否能挺住，她是否接触过传染者，我都在怀疑。她的体温一直在不断的上升，我的心也一直悬着，我表面的镇静和打趣的跟她聊天，可谁知道我的内心的焦急啊，如果我判断失误，就会延误了国家提出的“早发现、早治疗、早隔离，避免扩散”的治疗方案，弄不好我就对不起她对我的信任，我也会成为社会的罪人啊。

大约快晚上22点时候，体温已经达到了近38度的时候，她终于有点像精神崩溃的状态了，去收拾准备去医院做隔离治疗的随身物品，也不再听我的规劝了，水也不喝了，等一切都收拾好了，就静静地躺在床上，就好像是真的世界末日来临了，那一刻我的泪水不由自主的流了下来。我用什么话语也挑逗不起来她说一句话，她就那么无助并且用期望的眼神看着我，一句话也不说。那一刻真的好静，静的我都能听见自己心脏的跳动，看着她那失望、迷茫的眼双眸，我扭头擦拭了一下模糊的双眼。就这样，我们默默地看着对方，没有语言，也不再沟通。因为，她说已经准备接受去医院检查了，也怀疑自己是“新型冠状病毒肺炎”了，时间就在无声的夜里慢慢地流逝着。

此时此刻，我的心，很平静，就像是一潭死水，看着她那双明亮的大眼睛，我心碎了。这不是从前的她啊，似乎有些绝望的神情，我怎么才能树立起来她的自信心呢？我用泪水搅拌着思想思考着。

我知道她喜欢听我唱歌，最喜欢那首陈瑞的《水墨雪》，但我却哽咽着唱不出来，怎么办？我怎么才能在这关键的时刻帮助她，在她迷茫、无助、心灰意冷的情况下，我该做些什么？

过了好久，她喃喃的跟我说，哥，你跟我说说话呗，我想听着你说话，也许我就能睡一会。我的泪遮住了我的视线，什么也看不见，只有她那模糊的脸庞，一点精神都没有，她呻吟着跟我说着那些就像没有明天的话。就真的好像病了许久的患者。我深深的知道她本能的求生欲望和恐惧感，这种心情对外人来说简直是无法体会的，而我就像身临其境一样，心也跟着刀搅般的痛。我看着她那一动不动的眼神，我只能默默的祈求上苍，祝我亲爱的小妹妹，平安无事，赶快降温。相信我默默地陪伴，和我的判断力能感动天和地，保佑我的小妹妹快快好起来。

我拿起手机给她念那些曾经她喜欢的那些散文和文字，也不知道她是否听得进去。我静静凝视手机保存的照片上的她，照片上的她甜甜的微笑，如清冽甘泉浸润着我牵挂的心。此时的我很想她，多想在她的身边默默地陪伴着她，静静地拥抱着她，让时间停顿，让记忆在生命的河床中流淌，哪怕是失去我的生命我也不在乎。

想了许久，我说，小妹，我去你家看看你吧，我给你用酒精搓搓脚心手心，也许会快速降温的。因为在我的记忆里，小时候我们感冒了，妈妈就这样默默地给我们搓，也有很好降温效果的。

当我的话刚一出口，她就猛的睁大了那双无助的双眼，斩钉截铁的说，“不行，哥，不行，哥，绝对不行，我会把你传染的，哥，你就这样看着我吧，即使你来了，我也不会开门”！听到这句话，我泪如雨下，在你这样无助和悲伤的时候，你还惦记怕传染给我，你哪知道你哥我已做好充分的准备，即使你把我传染了，我也愿意跟你一起走进隔离病房，我们相互鼓励共同渡过这一劫！你知道吗？此时此刻的我多么想陪你在你身边，把你抱在怀里，即使没有明天，我们也享受生命的最温馨的时刻，我不忍心的看着你这样在我的视线里孤独，难过，更不想看见你眼角的泪，我的心也在滴着血啊。这样隔屏相望，我的心更凄凉，我恨不得马上飞到你身边，也不知道明天的你是否能如我所愿，快点好起来！我一遍又一遍的在心里呼唤，小妹，挺住，你是最坚强的也是最棒的！

也许是你紧张的太久了，终于挺不住了，你说，哥，你给我念一段那天你发给我的散文呗，我习惯了听着你的声音，我听着听着就能睡着。听完你说的话，我的心都在颤抖，我感觉这一切空气都在窒息，就默默地给你读着，我的语速越来越慢，声音越来越小，看了一下时间，大约半个小时了，我停顿了一下，轻轻的叫了一声你的名字，你没有回答我。我就挂断了视频，也颓废的躺在了床上，任凭泪水亲吻我的枕巾。

其实人这一生，只有陪伴才有生命的意义，人到中年不言爱，你可知道，此时此刻你的健康才是我现在最大的奢望！我忽然发现你在我心里占据了很大的一片空间，不大不小，正好填补我那部分缺失的心。我扪心自问，人到中年，想要索取是什么？我们每天聊得合不拢嘴，随意开心，你怕我饿着，我怕你冻着，我们从未说过爱的语言，我们期待的是幸福吗？我遥望星空盼望太阳早点出来，看见你阳光般的笑脸，送给你最清新的早安。也勇敢的大声的告诉你 ，其实你生活在 我的心里 ，你才是我手心里的宝，你听到了吗？你懂吗？我会给你一个安稳温馨的快乐小窝，我们携手共享余生，去游梦寐向往的的九寨沟，让世界上最美好的爱，伴我们走进暮年余晖！