天堂的天使

2018-01-30 17:36 | 作者:曹果果 | 散文吧首发

你好!我亲的宝贝,你才来到我的身体三十几天,就要强迫你离开。不是不爱你,而是爱不起,也要不起,因为爱了,要了就是对你最大的伤害。让我告诉你,你的父亲是什么样的人,他优秀,锐练,风趣(这点只有我知道)知识渊博,而且非常能吃苦,他的身材不是很高,也不是非常魁梧,戴着一副眼睛,由于长期的在电脑前做着,导致背有点弯曲,放心我正在监督他改正。妈妈经常闭着眼睛用手摸他的脸,因为我想把他印在我的脑海里,用我的感应告诉你,他是什么样子。他在高兴时脚会来回的动,生气时(从不在我面前)眼神很可怕,口才永远都是一流的。高兴时象个孩子。妈妈和你父亲也试想过如果要了你,你会象他一样吗?这几天妈妈很痛苦是因为你是我们的爱情结晶,但是由于种种原因你必须离开,原谅我们的残忍和无奈。我们来世在做母子,那时以你父亲的基因,你会是个天地下最聪明最优秀。昨晚我对你说话了,你听见了吗?我叫你宝贝,你在干吗,我知道你听不见,就如你父亲说的一样,你现在就小母指头那么大,但是我知道你一定会听见我说什么的,你一定知道。我的宝贝来世你将是我和你父亲最爱的宝贝。

突然丝丝酸意在鼻子里打转。不知道要说什么,原本不想写,可是长期的习惯改不了,倾诉,我喜欢自己和自己倾诉,告诉自己的心情和感觉。很温馨也很难受。想哭不是因为难受,而是觉得幸福。擦了眼角的泪水,想到你,痛。摇摇头。摸摸胸口,在这里。人的幸福用什么体现,金钱?权力?美貌?都不是,是牵挂和情不自禁的想念。很想知道你爱我有多深,也很想知道你的爱有多久。

想,其实是一种景象。以前我很爱想,想好的,也想坏的,想自己,也想别人。现在感觉想其实很痛苦。不确定的想。以前我有种感觉。我觉得我想什么的时候,别人同时也在想。其结果不然。想太多是对自己的脑袋一种折磨。

我害怕写孤独,不为别的。总是感觉到胆怯,害怕会因此看见了自己的卑微,自己的软弱,所以宁可把它严严密密地包裹起来,或者,就让它随时间尘封,变成了化石,把它藏在深深的地底。又或者,这其实都是出于一种逃避——假装自己非常的坚强,所以从来不会有孤独、流泪,或是失控的时刻,然而,假装久了,却也好象慢慢地就会变成了真,不知道从何时开始,我的体内便筑起了一道又一道坚固的堡垒,但可笑的是,堡垒后面所护卫的,竟只不过是一颗空洞洞的、什么也留不下来的心。晚上的心情坠入到低谷,一整天都在想,原来我是孤独的。今天一直觉得冷,感觉要死了。我强迫自己休息。 我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的,从小就习惯独立、飘移,所以就会一直要自己强壮健康,好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的,而我总是不停地告诉自己,自己很好,那里面用力的程度往往让语言其华也穷,也许是有道理的。我从来不喜欢完美,也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷,我喜欢挣扎时能思考,犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美,岂不是像一个假人。有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣,这样有血肉、有弱点,我觉得才是一个好好的平凡的人。

明明知道爱上你是个错,可是我还是一无反顾的爱你。所以今生不愿错过你。因为喜欢和你说话,喜欢你的所有一切,包括你的坏脾气。在爱情里有人找到幸福也有人找到伤害。如果爱我请珍惜我,也包容我的掘犟,我说过为了爱你我是把身上的盔甲一片一片的拔掉,毫不犹豫,我会为了你的一句话整难眠。爱情真的很脆弱也很神圣,我不愿在我们的爱情里有半点遗憾。爱我就好好珍惜我。

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