大三始端

时至今日，大学已经开始倒计时。现想来，大学的日子就像是捧着一碗面，看着面多，但是一条条“哧溜”“哧溜”的下来，最后碗底就只剩下汤了。

大二结束，目前最实在的收获就是“自治区的奖学金”，以及即将可以转正的预备党员。

我没想过这些东西一定会属于自己，因为我知道比我厉害的人太多了，而我，顶多算是走运罢了。我宁愿把自己的身份摆在一个比自己预想的水平还低的位置。甚至我愿意把自己想成一张白纸。是一张白纸并不可悲，因为你的空白可以接纳更多的东西。

我现在很满意自己的状态，明确自己想要什么，而且坚定不移地去做。我没有特别好的朋友，没有特别怀恨的朋友，所以，我基本上不用再为了细碎烦琐的感情伤脑。以前，总觉得自己什么都不如别人，自卑。比张爱玲“低到尘埃里”还要低，因为她至少还能从尘埃中开出一朵花。在自卑的时候就担心自己所拥有的东西最后会不再属于自己，而自己也找不到任何挽留的借口，因而拼尽全力地留住自己所有的一切，不管那些东西是否情愿。

可是现在，不会了。我笑笑地看着，也只是轻轻地回答，当然有时候也可以很亲密地招呼。对，这些伎俩都是学来的。任何人的留与不留，与我都没有太大的关系。留下，那我就多一个泛泛之交，走了，那我就多一个尴尬的角色，仅此而已。你笑脸对我，我又何必认真地对你摆脸色？这样淡淡的样子，我有时却不喜欢自己了。显得隐藏自己，城府也变得有十米之深了。算了，都不是重点。

刚刚下楼接过刘杨德送来的早餐，实话，我很知足。那些东西他自己都不舍得买，可是因为我的“喜欢”，却是毫不吝惜地买下。或许这样的感觉就像是上次逛街，我原本打算给自己买裤子的，结果看着看着就看了男装，毫不犹豫地就掏钱买了。放置平时，我也不会给自己买那么贵的夏装。想想，扯平了。

来到东区一个月，也逐渐适应了，是从心里的抗拒到接收并且融合的过程。开始，对于刘杨德，我是完全依赖的，没告诉他，也不想告诉他。我去哪儿都想让他陪着我；而我也想粘着他。

直到偶然的时候，他不经意地说，以前的我很懂事，什么事情都为他着想，默默地替他分担，支持着他。而最近，开始变得娇气，开始粘着他了。他口中的“我就喜欢你粘着我，因为这说明了你需要我”，或许真的是他最实在的想法。但是，这样的依赖却是娇气。要知道我是一个没有任何条件去娇气的女生。一句话，猛地把我惊醒。

起初每天都一起吃饭，中餐，晚餐。如果有那么一次两次，他有事来不了或者是其他的问题，我都会异常的愤懑。当然，我没说。幸好没说，现在想来的确是太年轻的情绪了。

这几天我才知道为什么之前会那么娇气，那么粘人。因为我把眼光放得太远，目标扔得太远。所有与他的一切，我都扔得太远，远到看不到等到的希望，就想粘着他走好每一天，度过每一分每一秒。而我，现在不会那么傻了。未来，就是现在。把未来当今天去过，就不会有那么多的不确定，那么多的愁绪一下子把心里铺满。

其实，这个思想的转变，我很满意。