2014，我的第二个八分之一
2014年7月10日，我背着那个几乎可以掩盖住半个自己的背包，拖着行李箱，第二次离开玉林，回到那个原本我从哪里来的地方。第二次与第一次的离开，唯一不同的是多带走了一份念想。
就这样，大一还没等我享受饱和满世界都叫我“师妹，师妹”就已经匆忙结束。原来时间是真的很快，快得好像真的就像是从指缝间消逝殆尽。在自己每天咂吧着用刀叉像撒向大海中的渔网一样打捞着沉淀在碗底的碎肉中，时间来不及谢幕就已悄然退场，没了。
大学的第一年，我理解了以前始终无法理解的勇哥的话。而那年以为这辈子最刻骨铭心的八字：自信，执着，坚韧，理智，没到一年早已抛之脑后。之前那个关于“绣口一吐就是半个盛唐”的理想渐渐模糊。那句“不倾城不倾国，只倾尽所有过自己想过的生活”明媚女子的豪言在花开花落中也日渐苍白。我不知道是自己因为不够争气而没有能力去继续还是因为自己太过于富于自知之明而让自己败在没勇气争取。我没有遵循涉途前所描绘的路径行进，一路走来看起来似乎很畅稳，但只有踏在路面上的脚板才知道这路不是自己要走的，看上去顺畅自如的路面比尖锐的石子还要碍脚。
很久很久以前，久到自己也说不准是什么时候，那时自己总是喜欢在日记本中抒情。在只有800字，总分总结构，引经据典，最后用排比增强气势又能凑够字数的年代，在日记本中零零散散，长短不一的抒情就像是男人在窑子里寻欢作乐的逍遥。没有世俗约定俗成的规矩束缚自己的本性，但与世相违，特立独行的性情又担心下一秒的不可预知。文字很闷骚，所以我很想承认自己有一颗闷骚的心。原本我以为这颗心兴许会让自己以后的生活像风油精一样的，爽劲……
在基础写作课时，我从来不敢说自己是怎样的害怕。不是怕因为玩手机而被老师当场点名却回答不了问题的尴尬，而是因为那种失落感太重，没人能理解。明明是你精心培育的种子，你像妈妈一样地照看它从微小到成熟地开出一朵让人艳羡的花。可当你伸手过去想独享自己的成果时却不料被它刺得满手是血，更可悲的是你根本就不知道它浑身是刺，你也根本就看不到。你的眼里只有层层盘绕的花瓣，那么鲜，那么嫩。要是这样，我宁愿自己从一开始就把它当成刺一样地随意插放。
太多次地被当成匿名的反面教材在课上例举，自己只能痴痴地装傻看着身旁的同学一个个笑得合合的，她们的笑声越大，我就觉得越刺耳，越残忍。但我只能傻傻地跟着笑，如果不笑，就怕前桌转过涨红的脸疑惑地问，“你怎么不笑，难道不觉得很搞笑吗”，永远低着头不敢承认那个是自己写的。那时候真的很害怕。那笑，笑得很寒心。曾经以为自己能做个富豪，后来渐渐就不敢再奢望，慢慢地弯下挺直的身子想安静地做个农妇，可到最后连个安分得与世无争的妇人都难以做成，只能默默地拖着被打折的一条腿，捂着脸蹒跚在拥挤的街头……
在炎热的季节，我不会再端着一碗饭坐在人影稀疏的门口望着路过的同学，或是端着一晚半红微辣的螺丝粉“嘶嘶”地吸着，看到过去的同学不顾嘴里还有半挂的粉条又急忙着打招呼；我也不会再挥着羽毛球拍嚷嚷着去相思湖了，因为我的退出后就不再是球员了。大一下，大家都忙着十指敲击键盘；串门的也少了，因为隔壁宿舍的都开始关了门吹风扇；感情也少了，我便也开始了狭隘的感情。即便是孤注一掷的感情，我也不怕。因为少，所以珍惜，因而更真实。我学着让自己喜欢的人也喜欢自己，同时，我也一如既往地喜欢着我的文艺青年。
这半年，我们发生了太多的故事，曲曲折折。昨天还像孩子一样地闹分手分帮派说不给辣辣谁谁谁吃，天一亮又屁颠屁颠地敲开别人尚未清醒的门递上冷冰冰的雪糕说：“今天天气有点热。”笨拙的借口，蠢得让人发笑，却又是这么的窝心。然而，我们并不是这样的，因为彼此都知道同一个屋檐下的我们还要相互扶持着走完一段很长的路，我离不开她们。我们在宿舍时都以为各自都在用大半时间与旧时的好友重温旧梦，都以为自己的心里装满的都是以前的旧友，现在的永远也别妄想着能挤得进去。然而，时间会给我们答案：以前的旧友固然还在，可当初不以为然的现在早已怯生生地占了一席之地。我们开始一碗粉几个轮流着传着吃，开始达成共识然后偶尔集体熬夜看电影，开始趁着舍庆而奔波自己心里潜在的二样，开始叽叽喳喳特有默契地“围攻”一个人，然后再三三两两地散去，开始分工明确地负责黄瓜酸料，开始太多太多……每一个有关朋友故事的开始不都是这样的吗？因为开始有了共同的回忆。
因为你们，我期待着我们即将相遇的八月！我们的“人不疯狂枉少年”！即将而来的这次，会是更深刻的回忆，说什么我都不会缺席！
还有关于我的秘密，不是秘密的秘密，我想在过了用耳朵听爱情的年龄中，我只会偷偷地写给你看。噢，文艺青年。
那是在外，在“家”呢？
站在爸爸身后，原本那个比自己高一个头的身子从什么时候比自己矮了一截，是自己长高得太快还是岁月磨平了他？温昌怡开始学会了贫嘴，从嘴里冒出的笑话总是会让人的笑点无下限，只是在妈妈凶我的时候他再也不会在一旁幸灾乐祸了，而是默默地蹲在一旁用眼角偷偷地望着我；妈妈还是与原来一样，除了那个从来不会表达的心，开始柔软。他们终究都没变。
整个家就只有我变了，变得彻底，究竟还是和以前一样没变？我还是学不会恋家，我恐惧这样把我当客人的地方，我也怕有一天你们也会把我客人，所以我想逃得远远的，带着你们一起。
我从来都不会收尾，所以，这个就是结束。
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