喝酒

我不知道自己为什么要喝酒，而且要喝到醉。我酒量并不好，红酒也喝不了几口便脸过敏，全身难受。可除了喝酒，我没有别的选择。也许是酒在胃里的灼烧感抵消了此刻的孤独与无助、忧虑与感伤。人是社会动物，离开了同事，需要家人的陪伴。但孩子放假了也不愿回家，老公情愿呆在家以外的地方也不愿呆在家里，他们各有各的原因，不是讨厌我，是讨厌生活里的某种东西。这就是我生活的现状：无奈、绝望。人无法任意选择生活地场所，房价、工作都是牵绊，你得在现实面前低头。所以，能逃离的两个人逃离了，而家必须有人坚守，我成了最后一个不能离开家的人。我得顾忌他俩的感受，而没有人在乎我的感受。像一张无形的网，我被困在网中，无力挣扎。

每个人最终的归宿是一样的，无数的人渴求生。我也疯一样地乞求过生，乞求家人多活一天都好。但面对自己时，我乞求少活几年。活着不全是不幸，但活着也是种负累。十年隐形人般的生活，让我不得不低头。面对突发状况时的刚毅，只能抗一时，抗不了一世。而我，依然只是个脆弱的女人。

四十七年的每一天，不知留给我什么，我能做的只有喝酒，喝酒

喝酒能麻痹神经，让人迟钝，不再那么敏感、尖锐。平和了，没有话语的冲突，没有情绪的对立。家和万事兴，日子才能一天天继续。

据说人生来已决定了一生的命运，命运中还有几个能改变一生的节点。我想，我错过了自己所有的节点，再无扭转局势的可能。家是无法舍弃的，家人更无法割舍。

我想过无数死的方式，我做过无数死的谋划，但只要想到家人在我死后的痛不欲生，自责就占据了整个脑海。

夹在生死之间，每一天都是煎熬。

爱无法强求，理解也不因是夫妻而必达。夫妻中往往出现一人无限付出，而另一人未必能懂。

懵懂的人是幸福的，在包容中放纵、在错觉中挥攉，放纵心性，挥攉亲情。但在失去的一刻，定有刻骨的疼痛。

也许到那一天，能求安慰的，依然还是酒。