优雅的寂寞

2011-06-03 23:51 | 作者:子墨 | 散文吧首发

(1)

寂寞空,不知向谁诉说着悲凉?泛黄的日记本里,是谁又写满了忧伤

是我,夜的读者。

知道一个人的日子是很难熬的,可我却总以我孤傲的方式假装坚强。笑面迎人,后又独自黯然神伤。看着自己静默的一点点的荒芜,一个人去体会那独行之苦。

短几年里一直挂在嘴边的迷失,迷茫,不知为什么总会脱口而出,千万遍不嫌烦的脱口而出。也不知我在为什么而迷茫,我又在哪里迷失?也许没有,这只是一个无聊的借口,可能很多人也都像我一样,不是在为自己找垫背的,因为我们似乎都一样,常在夜里泛起忧伤。

二十好几的我,还像傻子似的,对着手机呆望,有时候连自己都觉得可笑。傻的可怜。。。

可不久我便放下了手机喜欢上了看书,没坚持多久,不过也曾被一本小说当头棒喝过,真的很感谢它叫醒了我,可多少天过去,我也又一次睡去了。这一睡不知什么时候才能被叫醒。

(2)

我喜欢夜晚,因为夜里没人去看你那张脸,也没人知道你是快乐的笑着,还是悲愤的哭着。夜能放肆的悲伤,也可以掩饰悲伤。它可以容纳一切不坚强,容纳那心里暂存的懦弱。

它总让人津津有味的琢磨着,琢磨着它,反省着我。也许我和它也一样寂寞,没有人懂得,也不想被谁懂得,活着就得适应得过且过,累了努力撑着。拖着那让人疲惫的,强撑着,可明白时才发现,其实我们那看似纯洁的梦,只不过是别人玩弄过的的现实,我们上学,我们工作。没有人喜欢,却就为了那铜臭味,我们甘心被套上枷锁十几年。可现实让我软弱无力,只能一味的屈从。执着的追寻着那别人玩弄过的梦,却只有它能让我有属于我的梦,那就是睡觉。

(3)

夜它不会伪装,因为忧郁黑夜再怎么点缀,也一样是黑色,纵然有星光。孤独的你在怎么笑,都一样寂寞,伪装久了,也便忘了笑是嘴角上翘的。

我一直问自己。寂寞?为什么会寂寞?为了你还是别的?我骗自己是你,然而不是,是我,我看上去并不孤僻的性格,心总是将我紧锁着,等着一把钥匙让我逃脱。不知道外面的世界是什么颜色,我总藏在一个不为人知的角落。

这么多年来总觉得我的旁边有个身影和我很像,他也是个孤独者,可我也许比他强多了,他一天到晚什么话也不说,所有的忧伤都憋在心里,从他的脸上我没看到快乐,也没看到过失落,他终于开口说话了和我,他告诉我他在等一个人,一个可读懂它的人,孤独的人儿为什么总是在等着,不知我等没等?只是祝福它,希望有天它的右边不在空况了。

有没有人也像我,只能在夜里读着,读着你,读着我,读着过往,读着忧伤。不知到向谁说内心的苦涩只是默默地自食自己种下的苦果,有没有快乐的日子还得凑合着一个人坚强度过。

(4)

我总盼着夜幕降临,也像我预期的那样,时间过的还真快,还是那熟悉的夜空,丝毫未变,我在这里,又失眠了。

周五的夜晚比起平常轻松了许多,因为明天不用六点起床了,不用在去做那恶心的广播体操了,对我来说起床早是件很痛苦的事,比起床早更痛苦的便是刚起床又急忙跑去做操。最让人不能忍受的是操做完,一看课表,妈的一天课满。当然今天嘛,还是很舒服的,一节课。更爽的是今天这节课看了大半节课动画片。

以前我不知道为什么会有看上去以老大不小的大小孩看动画片,现在才发现,只要用心领悟,动画片一点也不幼稚,幼稚的反而是我们。

桀傲不驯的我们又何尝不像今天电影里的小马,生性自由,不堪遭驾御。拼死也要挣脱不愿这样被缚束着。只到有一天,它逃脱了。可不久便又意识到,缚束自己的从缰绳变成了牢笼,而这个牢笼比起缰绳,要逃简单多了,可此时它却犹豫了。

放在它面前的有两样东西,爱情、自由。幸福来的不是那么轻而易举,抓住了爱情,便要结束那追求以久的自由,得到了自由便要放弃甜如蜜的爱情。

爱情,自由便是他主观上的牢笼,可当它逃出后,才意识到必须要再回去,责任才是真正意义上的牢笼。

而我们又何偿不是呢,经历了初中、高中,以为到了大学便可一解脱,可谁知这又是一美丽的牢笼。

(5)

周六了,早晨刚起来就闻到了泥土的芬芳,定是下了,初以来的第一场雨,不过周围全是水泥地哪来的土,出了门才知道土来自那已不再蔚蓝的天空,看着身上雨打出的泥斑,突然想起我的体重出乎预料的重了十近,这可是以我体重增长速度,吃两年肉才能达到的。如今呼吸让我沉重。

说到吃就饿了,我知道午饭一吃无论还有多长时间,都已经算晚上了,白天很短夜很长…

(6)

习惯把清醒留到晚上,因此睡的很晚,起的更晚。

雨后晚上显得格外的清静。以至于能听到自己血流动的声音,来证明我是否有意义的活着。

回想今天,我是又该自责,十二点起床,四点去上网,八点回宿舍。眨眼夜便以深了。

不知一天到底应干点什么,可时间不会停了,总匆匆而过,留给我们的之是低头的一声叹息。而已…

(7)

又是一晚,夜半…

夜很调皮悄悄的下着雨。我用笔写着情殇,可。。。

墨香未退

情字已干

伊人去,不知归反

人生若只如初见

春未深却已眠

杨柳岸晓风残

雾满山涧

伊人何时还

梧桐雨折芭蕉扇

夜未央又怎眠

浊酒一潭

青石板街落雨檐

灰壁题满相思随篇

魂断兰长夜路漫漫

忧思手中握

愁字千百转

古藤老树边曾誓言

若钟情

此生不换…

(8)

时间长了便和夜晚很熟悉了,又到了晚上,而且又是一个周五的晚上。今晚是个不眠夜,莫名的心情很糟糕,不知怎么了。

我总是这么莫名的神伤,又总是无法给自己一个伤心的理由,不知到王杰怎找出的《一千个伤心的理由》我没那么多只需一个就够了。

(9)

我觉得自己很无聊,无聊透顶,无聊的我无聊的活着,是不是应该做点什么,我不知道该做什么。

(10)

我不在追悔懵懂的曾经,过去就让他过去吧,该说的已经说了,我也不知还能做些什么,我不知道自己这样是对是错,但决定了就要承担。

(11)

还记得

朦胧的记得那时:

我沉默,

你也沉默,

我们之间似隔着一条无法跨越的河,

我们面对面站着,

却只能看到河里荡漾着潺潺的波,

那时我不说,

你也不说,

我们抬头看着空中飘过相思的云朵,

算了,走吧,

看前面,河上有个桥横跨着。

是有桥横跨,可那时我不知桥上站着的是你和我,还是会有他和她。

不再奢求了,缘走莫强求。佛不也说人生有八大苦,其中不就有爱别离,求不得吗?

不想了一切随缘吧。

我累了,天将降大任于斯人,必先劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,可能天将降大任于我,我才会提前有这种累的感觉,好了又扯远了。睡了!

(12)

早上刚起床,便以觉得离晚上不远了,今天是又该反省反省了。孔子曰:“吾日三省吾身”。我是省了,但又该睡了,一觉解千愁,夜总是这么眷顾我,每当我累的时刻总默默安抚着。我是不是该谢谢它呢?

还是用他打掩护,让它成为我一切错的包容者,我总对着它悔过,然后听他告诉我,错只是一时的,改是需要过程的。它就这么放纵着我宠着我,我什么时候才能悔过呢?总习惯这么躲着,躲着错,躲着现实,躲着爱,躲着我,我总在问我,这是不是懦弱,可能是吧,在某些事上我却是很懦弱,可我并不认为这种懦弱有错,反而觉得它不该命名为懦弱,而是因为想得太多了。

(13)

我的面前不该总是沙漠,看着留下的的那么多脚印,才知道原来我一直这么苦涩,风沙压抑的天空下,我一直在这里悲歌,有谁是我的读者,他能否读懂我的苦涩,没人会懂得,因为毕竟他不是我。

(14)

又该睡了。

宿舍很安静,都睡着了,只有我很不熟练的点了根烟,呆呆的看着它慢慢烧完…

我闭上了眼,想着已逝的今天,心中自责声不断。

记着老师曾说过:猪一样的生活。我又何常不是呢,只是两条腿站着,不悲不亢的站着。我是不是有点抬举我了?可能是吧,在我眼里我还勉强将自己当人看,可在别人眼里我真不我是什么。我什么也不是!

走自己的路装逼给谁看,不用强颜欢笑。不高兴就是不高兴,我不该再伪装。

放肆的悲伤放肆的笑。

(15)

……

(16)

今年的春天来的不是很早,遥看枝头那一抹暗黄还未谢去,柳未透叶,风未拂香,说以经身处春天,到真是有点迁强。

不过今天还真有点春天的模样,我们出去写生,沿着扬长小径一路麦香,当风拂过耳旁我听到了春的乐章,当音乐响起我又耸起了苦涩的脸旁,无法容入身后的说说笑笑之中,我加快了脚步,还是一个人的路走着清静,细听那让人闻之断肠的声响,却还是忍不住跟着哼唱,去回味那曾有过的悲伤,这时我相信悲伤也是一种风景。我一路独行,偶而被追上也之转头寒喧几句,耐何悲伤。

一张纸一支笔,画中满是苍桑,不一会我们又在归校的路上,我很累,无力着驼着我那疲惫的身躯到了宿舍倒头就睡,我又怎舍的美丽的夜晚,睁开眼刚好十二点,还是夜和我亲近,月色真美,可为何又让我看到娇娥在月桂边拭泪,她在思念谁?没那只是孤独和后悔

她的心情也只有我能体会。

(17)

天还没黑,我便以听见它在低声抽泣,楼下花开,香还未扑鼻,就以零零散散的落了一地,春天就这样带着愁怨来的悄无声息。

我躺在床上,听着夜雨加杂着思念,沉重的打在地面。我不知道我和夜到底谁在难过,等悲伤漫过胸口,任凭泪水磨糊着眼睛……每次在我最伤心的时刻,我便想下狠心将所有过去全都忘记,一个人向远方走去,或许这是我最后一次,或许…

相识如此美丽,相思却总是优雅不起,你如梦般深刻在夜里,想忘,却总挥散不去。

这是初春已来下的第二次夜雨,第二次夜雨。。。

(18)

忧怨的雨哭诉着那些逝去的灵魂清明节悄悄临近,终于不能说是终于,只能说又放假了。我不知我说“又”是给那些正处于快中高考的忙禄考生面前牛B,还是?

清明到了,我们该祭奠祭奠那已逝的灵魂,更应祭奠那被我们亲手扼杀的光阴。

今晚不经意间翻到了我初一时的旧照片,我难得的看到了那张五六年前,没被风霜打磨过的脸,时光荏冉,岁过婉若流年,看看腮边,我才发现我一不在是之前的懵懂无知,岁月告诉我,我大了,真的长大了…

可时间不承认我已长大的事实,依就日复一日的流逝。我不知该怎么办,看着日益消瘦的生命,被我的懒惰揉躏。我却恕手无策,任由它那么嚣张。

这样下去我该拿什么,充实我的明天,难到我真的要兑现我那假清高的闲言。

我变了,变的更不相信明天。我变了,但唯一没变的是没能忘了…昨天。

(19)

还将像现在这样再郁闷三年零一个天。。。

二十一岁的我,习惯一个人直面冷酷的时间,看着太阳东胜西落,划碎过多少片天。有人说时间是海绵里的水,只要用力挤总会有的。在我看来时间果真是海棉的水,管你挤还是不挤总会流失的。

二十一岁的我,习管静静躺着想、不,是冥想。让空白冲嗜这那相思的残骇,渐渐的思念便成了一种依赖

二十一岁的我,习惯了寂寞,习惯了忍受,习惯了不过多的奢求。

却学会了伪装。明明很孤单,却强忍着思念;明明很想你,却总对你的一切假装视而不见;明明很在乎,明明忘不掉…明明很痛苦,却还是不忘微笑。

二十一岁的我开始怀疑人生,开始害怕,开始沉静。却仍存一丝小小的放纵。

二十一岁的我,将继续这样,郁闷的,无奈的,伤心痛苦寂寞着度过那三年零一个夏天

(20)

不知道你是否知道

我还是骗自己你知道

不知道我们是否烦了

但却一如即往的没完没了

不知道爱有没有预兆

更不知相思有没有解药

但我知道被缚上爱的枷锁

就注定无法逃跑

因此我只寂然爱过

不知走不走得掉

评论

  • 安 `:年龄不是迷失的借口 没有那么多为什么 也没有那么多爱 离开了就回不去了
    回复2011-09-08 11:36
  • 清风一缕:嗯,夜的读者,应该是一位大学骄子。有那么一首歌《白天不懂夜的黑》,夜是孤独的,也是美丽的。但对于我们而言,工作、生活、学习、交往,正常多在白天。曾经的经历、心中的迷茫,也
    回复2012-02-24 05:54
  • 莫言风语:拜读。赞…
    回复2012-09-13 08:25