请不要，对我隐身

请不要，对我隐身

文/涙无痕

天泽缘也，你，你就像我的影子，我深深感觉着，然却触摸不到。莫名的，你进入了我的生活。我们几乎都在自我介绍的对方，慢慢地变成了一种习惯、一种与性格的任性。遥望着总在梦里相见，突然好想好想说：请不要对我隐身！

我们或许真像你所说，我们好久就认识，是那么那么的熟悉。只是当回忆时，却惊奇的发现原来我也记不起你的模样、想不起你的笑。慢慢地我又怕，我怕见你，我怕我们的相濡以沫变成相忘于江湖。

亲、我突然觉得你像是我生活的那个刺激，如你说的那份久封的热情。欣喜若狂的想一睹真容，但又胆怯的踌躇不前。你我都怕那份完美被不完美扰乱，你我都是那个性子寡淡而内心纠缠着热情的人——只是需要情字来激活它的跳跃。你我像忘年之交，像极了一个人，才有相惜念忘的柔情。落水三千的豪迈，来不及一瓢芳香。知己亦如。

伯牙绝琴之谊，马恩之心虽不及万分，但你信我，我也信你，那一切都来得真诚。我们用透彻的个性融合在彼此此时（希永恒）的生活。不是任何人都可以进各自的生活的人，我写“隐藏在花洒的你”那般真挚。你写“卫卫”，那般。现还能真如此。

有好多次你突然出现，也不能说突然，出现在我的梦里，那个狭小的空间摆着你生活的繁物，小小的床干净整齐，一切生活琐碎都井然有序的搁浅着。我们嬉笑坐落在窗前，默许久违的相似。处在异城反而觉得距离很近，身处同城异常的不踏实起来，总觉得那个距离好远又似乎很近。想念着会不会是遇见的笔触。

演练过多次的梦乡，没有过尴尬，没有过冷场。没有过那么孤独的对望。你是一个女子，一个有着寂寞如你文字的女子，我总觉得你又是那个在阳光下照耀的笑容的嬉笑的孩童，那么任性、那么活力。相比此时，我又像什么样的呢。一身落寂垂帘窗前，半生洒羁脱离，隔尘在多愁善感的边缘。

你的勇敢，我不及万分。相比于你我还是隐藏过，内心还是那么无力，那么繁琐。似乎总是有枷锁锁住。每次剖析，我都不知道怎么去回应，只能一味的说你对自己非常了解，能用透彻说言。你确实非常知道自己，不像我，需要你一步一步指引着我对自己的认识、对自己感知。

看着你在线，我会欣喜，原来你还在。我会发消息给你，虽然你很多次都不会及时回我，但是最重要的是你会回我，所以我愿意找你。若有人我发出去的消息得不到回复，我会选择消失，不再出现。我就是这样一个人。我也就似你说的暗着的，却叫人怀念的紧。当你说：不要对我隐身。你是第一人，我早就散失了爱的兴趣，不管对任何事物或人。我只是一个人，独立的一个人。用冷漠来形容一点都不参假。荧屏前与现实中，一定不会一样。所以人都变得反反复复了。

请不要对我隐身，生活中，见或不见还是有差的，春是一个蛊惑的季节，多愁善感在两个季节最明显——-春和秋。我要见，也相信。

请不要，对我将其隐身。我孤独落莫的时候，我可以找你诉说，我不喜欢要那种牵挂着Q颜色的牵绊。只是一直看着你在线，就觉得还有一个人陪着玩天黑、玩忧愁、玩心灵。

请不要，对我将其隐身，当我面对沉重的社会时，我想找你说说话，陪我聊聊放肆、自大、不削、以及冷漠。

请不要，对我将其隐身，当我想你时，还是可以看着你的头像亮在那。那样我不觉得我还是一个人孤独的过生活，即使只有心灵的接触，但我还是喜欢那样的沉寂在那。

不要，当我发出去的消息得不到回复，我选择不再继续。那样的我们就会失去联系。

不知道，没有了网络的联系。那段知心还能继续多久。

文字的毛病犯了，将其撕碎换成“不煽情”。

这是红尘中的人与人之间最真的接触吧，曾记得有段文是这样描述的：友情是一个灵魂的两个身体，爱情是两个灵魂的一个身体。呵、着实贴切的不行。

念悠悠、柳絮纷飞。愁躇躇、春意黯然。岸然边、春雨细说。