一个人的生活

工作之后、基本没跟朋友三五成群地玩、偶尔还是会去一下小学。因为那有一些很天真和无知的快乐回忆。那时我们充满好奇和对未来的猜想、那就是童年。

而今、偶尔会和朋友聊聊天、聊些无聊的话题、聊着聊着、然后话题就转向女人。

最难熬的日子开始、什么原因、也不想再提了、就因为。。。只想自己一个人静静、那段时间不想开口说话、他们问我怎么了、我没回答、回答了怕没了口水、之后他们也在没在提起。

这年夏天、让人打瞌睡的季节、并没有什么特别的日子、只是感到很累、听着手机里放的音乐、一首歌曲。有一种很不安的感觉、是的、很不安。。。

一个人总要走陌生的路、看陌生的风景、听陌生的歌、然后在某个不经意的瞬间你会发现、原来费尽心机想要忘记的东西就那么难忘记、我终于发现了：宿命、都有因果关系的结果。

脑子里总有些不切实际的想法、要是我能听懂鸟说的话、我会问起在我头上盘旋地鸟叫着什么、还是你有什么话想跟我说、在以后的许多年里、我会忙着长大自己、便会忘记鸟叫的声音……

对于爱因斯坦的相对论、我简单的理解为把你的手放在滚热的炉子上一分钟、感觉起来像一小时、坐在一个漂亮姑娘身边整整一小时、感觉起来像一分钟、事实证明这就是相对论。

我有几个夜里吃着同样的东西喝同样的饮料然后听着同样的音乐、我想一种东西吃多了、会变得不喜欢吃、或者你就直接变成那东西、比如臭豆腐、你爱吃、如果你吃一辈子你就会变成一块臭豆腐、其实这很多时候也像我们人一样、这世界是公平、我还有多少这样的夜去跟你们吃同样的东西同样的饮料听同样的音乐、还有多少这样的夜能如此的悠闲、这样的时光上帝给予我多久多长。

“与其探讨勇气、不如正视恐惧”或许是这句话的影响、那天我鼓起了勇气说了很多话、很多超出我范围的话、因为我是一惯的冷漠！但仍是我不想要的结果。

这样的好事终于在今天看到“谢谢惠顾”这四个字，又是失望、对于很多事总会有那么一段灿烂的美好的、于是那些所谓的最好时光总在我们的不经意、而逝、剩下、更多的是我们拉扯不回来的岁月。

我试想能找到适于自己的宁静、然后、然而、一切关于纯真的宁静皆已消亡、是时光、是岁月卷走往昔的少年们，面目狰狞。

这些天依旧和往常一样，有很多千奇百怪的想法，虽然它们一直都呆在我小小的脑袋里，虽然我努力的常试着让它们成为我生活的一部分，可现实很明确地告诉我，我办不到、我通常会把这样的一些小事拿出来跟周边发生的事或者是我在生活里的剪影做点比较，然后这原本是两码事，说着说着就成了一回事。

有时我总感觉自己是冷漠的一个、总感觉冷血这个词在我身上无处可栖、我却又会为某些人某些事搞得不知所措、那是纠结又是惆怅、然后失眠、然后通宵、然后我们就在天亮说了一句“晚安”

有这样的一个人、她用了一个上午的时间去考虑是否要出去逛街还是呆在家里、然后一个上午下来她仍在考虑、最后、我不知道她想到了什么时候、只知道有这样的一个人了，然后在我脑海里被寒风吹彻。

我发现楼顶上一直种着一盆玫瑰花，那是已经过去的某一个下午，我亲手种下的，我不知道我有多长时间没去浇花了，只是感觉那盆玫瑰花在那等我给它浇水等了很久很久我一直没去动过它、不想在上面留下任何的痕迹。

我们肆无忌惮的又过了些日子、貌似漫不经心却也处心积虑。

我的身体一直不跟自己的心里同步，身体累了想睡觉，心却还在外面四处的游荡，有时在、有时在、貌似多得没地方说、需要一些日子才能整理出来，偶尔也会在这些文字上、但我不否认有时也在女人上。

我通常在说一句话之后我会用很多种方式来否定那句话，是不是说得妥当、是不是有更好的语句来代替那句，然后、最后、我很矛盾，为了不让有意外的事故发生，我努力的不去想那些，可到最后还是想了、不止是女人、其实都是善变的，只是我们把善变这东西形容在别的地方上，比如我说的话，之后、我发现我老了的时候皱纹要比别人多。可能在以后的很多年里，这年中心事特别的重，我但不知是为了何事，那是已经被我遗忘的某一年间了。

今天、发生了很多预料之中的事，即使是预料之中，也很难去接受、习惯，有了很多冲动的想法，我没去努力，但我知道、不可能。也错过很多、说错过不如说自己放弃。

沉默是金，但我不会在沉默中沉没，沉默只会让你沉没在名叫错过的大海里。这几天我的思想在和现实做斗争，结果思想惨败，残酷的现实获得了胜利。

一个人要是啥都不干，多年以后肯定能做出点大事儿，整天都干点无聊的事，我想两三年后肯定能干去点什么大事儿，然后下一任村里选举候选人名单上也印上了我的大名，这正如多年以后人民币上印着我的微笑一样、一样的可笑。一天到晚盯着一个小地方看上一辈子、肯定能看出些名堂、只是我不是用看的。

当你十五岁或者二十岁的时候，那些三十岁、五十岁、七十岁的人便展示了你的全部未来、而当你八十岁时、那些四十岁、二十岁、十七岁的人们又演绎着你的全部过去，人活到一个年龄段都会有着同样的感受、比如十七岁、二十岁、三十岁、至少我是这样觉得的。

曾经有过些憧憬，以为只要努力就能收获。以为付出就一定会得到回报，我努力过、也付出过、得到了什么？我们还只是朋友、或者连朋友都算不上、这就是回报。当然我也不后悔我的努力和付出，因为这样也算是老天对我最大的恩惠了吧。谢谢你让我学会了珍惜，学会了付出不需要任何回报。

我来不及说上一声谢谢、你就离开了、一直都需要去说声谢谢的我、却一直都没说出口、可能这天明白了点什么、真的很谢谢你、我们之间的关系只靠一场纷纷扰扰的离别和一个不及时电话、我想是的、是这样的。

玛雅人说2012年12月21日黑夜降临以后、12月22日的黎明永远不会到来。9月16日，突然听见电台的某些人提了这样的一个问题2012年真的是世界末日吗？这样的预言能成为现实吗？但这样的事情通常不会发生，这都是某些人的赚钱手段罢了、、、我们只需珍惜每一个走来的日子就足够，喝水、吃饭、午休、然后下午继续这样的动作、然后末日来临了、他也算珍惜了他自己的时光，如果这天真是世界末日，我倒希望这天来的更早一些。

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪、辗转反侧。你不是风儿、我也不是沙、再缠绵也到不了天涯、擦干了泪、明天、我们都要上班。

我知道，我的这种状态，是在躲避，浑然不觉其中的失败。内心的退缩，引变成麻木。当看到事情已不在自己能掌控的能力下时，也就心死的绝望，就像计算死亡的来临，思绪也就渐渐走向颓废，手无力的下垂，变成任人宰割的投降。

当我走向外边，看到刺眼的阳光，可我怎么用手遮挡，总是会有那么几根光线穿过指缝射进眼里，无能为力也就低头行走，恢复行尸走肉的麻木。似乎我的脸部肌肉已经僵硬，连笑都要花费全身的力气，这样，也就不再笑。

我想我累了，眼神也是那么的疲惫，身边的一切我没有心情了。唯一的还好有爱我的亲人、朋友、在默默的支持着我，是他们让我有这样的心继续的努力的走下去，静静的夜晚、我听着悲伤的音乐，谁能懂。

过去的永远是过去，现在的一切也会成为过去，看看前方，路真的还好长，唯一能做得就是让他看到我开心过。想了多很多，可只静静的看着自己的影子发呆，面对着自己靠坐在角落的自己，心中有无数的想法，不停我出现在脑海里。

有一种朋友，我想那是一种介乎于爱情与友情之间的感情，你会在偶尔的一时间默默地想念她，想起她时，心里暖暖的，有一份美好，一份感动。在忧愁和烦恼的时候，你会想起她，你很希望她能在你的身边，给你安慰，给你理解，而你却从没有向她倾诉，你怕属于自己的那份忧伤会妨碍她平静的生活。

会因为一首歌曲，一些心情，想起她，想起她的真挚，想起她那曾经的一切。因为有了这样一个人，更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道她希望你过的很好，她希望你能好好的照顾自己，再见面时，她希望你能告诉她你很幸福。