肮脏，洗不掉的躯体

一直活在自责与后悔之中。我知道很多事情时间也是无法弥补的…在经历了一系列的感情波折以后，不能再象当初拿起的轰轰烈烈。我只能，只能就这样轻轻的放下。

我也不知道人在一定的时刻脑带是不是会打铁，可是我？犯下了一辈子自己都无法忘记的错，惹上了永不变色的幄龊和邋塌！前天，在网上认识了一个人，我现在就用“错”字代替关于这个人的一切，错是前天晚上在网上无意认识的，无意的qq聊天，无意的谈到两个人之间那敏感的话题。我陷进去了，不是因为两个的一聊钟情，也不是因为我久违的渴望。只是，自责后悔的日子过得太多，有些累，想这样，让自己走出来，以后的方式简单点儿。我和错没聊多久，错叫我马上去城南的一个地方，我拒绝了，我还得想想…在看完错发的照片以后我敲定了，也许我就适合这种方式，我们的聊天不错过一百条对话，但，就那么，各需所求！

说好的第二天参加完同学的婚礼之后我就赶过去，完成这见不得人的伟大事业。一晚的难以入睡，一晚的思考，还有一晚的痛苦与煎熬，想结束这没有期待后悔的日子，却用这样的代价，我再一次的审视了自己，我，二十年风风火火的王某人。会不会因为这次而改变自己的人生？想啊想啊，睡不着的想着…错也睡不着，给我发了了短信。很是意外，但同样我给他提出了条件。就这样，一晚的心情都是的复杂～第二天，和朋友一起参加婚礼，我们的笑声依然，我也没让他们看出自己有什么特别。只是笑着告诉他们，下午我要去某地处理一些事情，情况我不清楚，他们没隔半小时给我打个电话，五点我没回电话给他们的话就在第二天报警…当时他们以为我是笑着在开玩笑，可被我的重复还是答应了。由于我自己都不知道对方是出于什么目的什么情况，而且我们都没问过对方的情况，就直接奔了主题，所以，我还是有那么一点，不，是很担心。比如说社会人物啊，那人有病啊，绑匪啊，只要能想的我都想了。却没有放在心上。参加完婚礼我早早地去了，比预计地时间早很多。

一个兄弟我告诉了他这件事，却没有叫他陪我，我不想因为我，给他也带来什么麻烦。预计的地点，既然遇到我的同事，我真的不知道说什么，不适合的场所，不适合的时间。搪塞过去我推开了错的门，我没有仔细观察错的样子，进去以后错已经换好衣服在等也，第一次在外面这种事。当时，我头是蒙的。只说了句，我要先冲凉。在厕所我呆了很久，冲了很久，挣扎了很久。还是入戏了，我们就那样，开始了。

我由被动慢慢主动起来，四处游弋着。错准备得很齐全，每一个环节，每需要的都准备了。需要的东西错都准备了。我知道，错是老手了。我开始贪婪起来，想要撕裂错的没一错肌肤。如果我是饿了，可能变得有点狼吞虎咽。我不知道我是不是在报复，还是在还债。一直没有开灯我，我不想也不需要记住彼此，哪怕是对方得名字。以前这种事我有些是不会做的，但这次，我败给了错，输给了自己…有些我真的想吐。激情，痛苦，一直伴演，我的脑子一片空白，我想的却是另一个人。就这样，紧紧的抱着错，用嘴来抚平我们彼此的伤害。贴着，象以前一样紧紧的抱着，可气息却完全不一样。

错问我，爱不爱她，对她感觉怎样，我笑了，说，我们只有这次，希望你幸福…抱着错没有以前的感觉，答应拍了我今天的全身照片，留着这永恒的痛。所以，我很快就准备要走，冲了凉，穿了衣服回家。

大街依然，感觉人看我的表情不一样了，我吐了，吐了好久，这次选择的是坐公交，心很乱，回家，拼命的涮口，上床，不想吃晚饭…就这样的躺着，错再一次发来短信，问我感觉咋样，还要不要？我没回，只希望错可以幸福…是的，我犯下的错可以幸福吗？我问自己，不再是我…王某人…以后所有的记忆都丢掉，我不再欠了，我用一身的脏换来了我的平衡，我想，我必须释然了。好了，想冲凉，涮口，结束吧，2010最后的礼物王某人悔笔