深渊
我竟然又一次刚刚睡醒，在这个时间醒来，而且又是猛然间醒来的。大好的一个夜晚，又一次白白的浪费了，好可惜。原本是有一个问题想要请教别人的，结果，睡神抢了先。
我想把自己撕开一次，要痛就彻彻底底。写在这里吧，别担心有人会看见，没有人在意你，一向如此，也不必担心被别人看见而不齿，别人都很忙的，无暇估计你那卑微的感受。而且，靡靡之音，往往令人寒噤，谁人能与你共悲切？！
又是一句不经意的话，怎么能让你这般伤感？
看似不经意，可是却触动了我十多年来的忧伤。忧伤成冢，最不敢剖析自己，总害怕落笔成殇。
我光着脚，蜷缩在电脑椅上，姿势有点怪，脚趾不像想象中的那般冰凉，我只想抱抱自己，给自己取个暖。其实也不冷，可孤单了心就会很凉。
还记得我的骄傲吗？不知何时，它不见了。其实所谓不知道，只是不愿意去想。就像别人老问我：“你结婚了吗？多久了？”我总是回答：“啊，结婚了，但是我忘了多久了。”
很多很多年了吧，从学校走出来的那一刻，便注定了我不再骄傲。卑微，就像一个深渊，将我吞噬，何止万丈！自那一刻起，便有很多人，很多很多人，一直在我面前或者背后指指戳戳，直到戳的我抬不起头来。而，以后的经历更是让卑微雪上加霜。
再后来，我结婚了，可仍旧有人不死心，为什么不肯放过我，一个错误，难道要让我背负一辈子的罪名吗？我不读书了，竟成了一个永久性的几乎都要赋予其历史性进程的话题了。
再再后来，我有了一个可爱聪明的儿子，可是你们为什么还是不放过我，侮辱我打击我就罢了，为什么还要波及到我儿子身上，他还那么小，他的前程是你们可以看得穿的吗？我儿子是那么优秀，我只能理解你们的恶毒为嫉妒。如果说我还有那么一点点骄傲的话，那就来自我儿子，他是我的希望。可是你们，好过分！
我能够自我调节，可是这十多年来的忧伤，自卑，往往使我的眼泪都无所适从。记得吗？我说过，眼泪是我调整的方式。可是唯有这个，不可以。
没人会了解从那么高傲的顶端径直落入卑微的深渊的感觉，一蹶不振，似乎这深渊没有尽头，只能越陷越深。
很多人说“找点事情做吧，让自己忙起来就不会想了”。有谁能感受到这份孤寂，刻在了骨子里，日渐深入，直到骨髓。即使做了事情，思维还在，意识还在，我可以杀死潜意识吗？
我是快乐的，又是不快乐的。大伯说，看你成天都笑嘻嘻的，从来不知道生气发愁。是，在任何人看起来，我都是如此，甚至自己的至亲至爱——我的父母亲，他们也从不知道我的心境。
以前从喜欢回家，总觉得在妈妈面前，我才是我，才有安全感，我可以随性的笑，不哭泣，因为有爱。现在，我宁愿自己呆在家里，坐在电脑前，我说过我爱上了电脑，其实是爱上了那份孤单、那份落寞。在这里，我可以随便哭，随便笑，不必担心会被谁看穿，即使看穿了，谁也不认识谁，无所谓。
爱，依然在，但是，爱，也很孤单。
好想找个人抱抱，我什么都不必说，他都明白，可是从来没有，而且会一直都没有。而此刻，我只能自己抱自己，抱到心痛，无力自持。
与此同时，我又想起了你，不该想起的你。你出现了，述说着自己的故事，也听我说我的故事，于是你说：“宝贝，我懂你，我明白你。”我感动于此，便觉得自己爱上了你，爱上了这份理解。我好想你能抱抱我，让我在你怀里尽情的哭。虽然我知道，你其实不好，可我爱这个感觉。可是你却是最不懂，最不明白的。你说过不会离开我，可是你还是毅然决然的离开了，因为在你们眼里，我是神经的，不可理喻的。
我在这个深渊里，你，把我推得更深。
“宝贝”，于我，变成了一个奢侈的字眼，一个会令我心痛的字眼。你离开后，感觉不复存在。我一度把群名片改成了“宝贝”，为的是让别人都能叫一声“宝贝”，叫的我声声心痛。
我只是我自己的公主，我自己掌心里的宝。
爱情？在你离开时，就荡然无存。我不再相信爱情，或者说不再相信这世上还有谁会对我有爱情。我怀疑的只是我自己的爱情，并不是所有人的，我不狭隘。
我很善良，善良的不想伤害任何人。我坚信，我其实是受欢迎的，因为我的善良。我从不指责别人的过错，因为谁都会犯错。我不打击别人的自信，即便是人家错了，我提出的建议也会很委婉。毕竟，人心都是肉做的，心理承受能力各有不同，脆弱的人，大有人在，我不想触痛任何人，不想让别人也和我一样卑微。
我不聪明，甚至很傻，很笨。总会有人称赞我单纯，如果可以算得上是称赞的话。单纯，这个词，有时候也会让我自豪一阵子，可是单纯也在证明我其实什么也不懂。今天，我在别处看到，单纯，其实就是SB的代名词，只是说的比较动听。
腿有点凉了，而且有点疼，脚趾也没有温度。也许他们也需要关爱，我揉揉他们。背上有点冷，穿件衣服，盖个被子吧。
儿子的玩具从高处落下，在这寂静的夜里，声音难免显得有点“轰然”，我听到他的呼吸声一阵紧张，是惊觉了。他自己收拾的玩具，很不错。儿子越来越懂事，让我很欣慰。这也是我唯一的骄傲。
我好像很久都没有做梦了。可笑，说起做梦也会想到你，因为以前老是梦见你，甜蜜的让人不愿意醒来。你离开之后的一段时间，我也做梦，可是梦里没有希望，通常是噩梦，突然惊醒的那种噩梦。
当朋友说起她也做恶梦，我笑说：“做恶梦是没有安全感。”我或许不该这么说，说这样的话，会让别人失落。可也只有在她面前，我能说我自己想说的。
又说到朋友了，我总觉得对不住她。我很多年都没有联系她了，不是不想念，是我没有那份自信和她在一起了。
年前，有了电脑，联系才终于频繁了起来。
开始的时候，并不想让她知道这些年我过的很不好，无论是从经济上、物质上、还是精神上，我确实很不好。不联系，也是这些原因，其实她一直在我心里。毕竟，这么多年来，我们有着共同的经历，共同的感受，她才是最了解我的人，在她面前，我可以摘掉面具，放下一切伪装，我可以想哭就哭，想笑就笑。
我一直在逃避以前的同学和朋友。几年前，每当节假日，同学朋友都放假回家时，我便不再出门，甚至赶集，我都不去。我害怕，害怕遇见他们，害怕看见他们的优越，害怕他们看见我的不幸。
有几次，我远远的看见了，我便绕着走，避免见到了尴尬。偶尔绕不开，碰面了，尴尬的寒暄，之后尴尬的无语，尴尬的对视，我尴尬的从别人的眼睛里看到了怜悯，或者说是不可思议，那神情仿佛在说：“你现在怎么沦落到这样了呢？”不是我多心，真的很巧，在他们遇见我时，我总是处在尴尬的境地，一脸的落魄。
甚至于，就连他们的消息，我都不愿意知道。我知道他们过的都很好，这已经足够。我害怕触痛我的自卑。偶尔有消息传来，我也故作轻松的应对，而后，剩下我一个人时，独自叹息。
总想逃离现在的生活，十几年来一直如此。想逃到一个没人认识我的地方，想找到我的天堂，总是模糊的认为现在的生活不属于自己，我应该有更好的空间。可是每每都被现实击败，人要活在当下。憧憬可以有，但不能好高骛远。
愁绪开始蔓延开来，我记不住很多事情，好像自己的系统里安装了自动删除装置，很多事，想记记不起，很多事，想甩甩不开。
看看时间，已经不知不觉又过了一天了。我没有倦意。
我是快乐的，幸福的，在大多数时间，只要有人不触痛我。哀愁是潜在的，关在心里最隐秘的地方，只要不打开那扇门，它就不会跑出来。可我似乎没有钥匙，门，总在不经意间被别人打开。
可笑的是，我竟然在推卸责任，我把错误归咎于别人的眼光。是我太在意自己的卑微了。放不过自己的，其实就是自己。
我竟然期望别人能够来拯救我。为什么不自己拯救自己？是不是你会这样反问？其实我一直在做，只是做的不够，不足够好。
最近这段时间，很多人都觉得我变了。变得其实不是我，是我不再按照他们的思维行事了。有时候我的滔滔不绝，令他们惊讶，惊讶于我还有如此多的想法。我好想告诉他们，这些想法一直有，只是我不懂得如何去表达，或者不愿意去表达。
我想按照自己的想法生活，做自己想做的事，好像还很难。就像现在，要出一次门，也要冲破很多阻力。
我试图好一点，再好一点，即使不被人理解、支持，我还是想好一点，我觉得我应该还可以。
脚趾冰凉。我该睡觉了。是应该睡了。
想说的话，似乎还没有说完，可是我不想再写下去了。
我不吝啬自己的快乐，儿子很需要，于是我必须是快乐的。
至于心里那扇门，在这些文字结束的时候，它便会识趣的自动关闭。
我还要重整思绪，理出个头绪，收拾起精神的行囊，武装自己，面带微笑，迎接朝阳。
每一个明天，都是有所期待的。每一个微笑，都要是崭新的。
要相信，我一切安好。
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