幽默的小笑话

2011-05-19 11:19 | 作者:猪头是他2008 | 散文吧首发

楚阳向每天上班都要经过市,鸟市里有各式各样的鸟,包括鹦鹉。有一天,楚阳向上班经过时,听到有人在叫:“喂!楚阳向!楚阳向!”楚阳向四处看了看,发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是,楚阳向便凑到鸟笼跟前,盯着看那只鹦鹉。不料,鹦鹉冲他叫道:“真难看!真难看!”楚阳向非常生气,可是,话是从鸟的嘴里说出来的,也只能忍气吞声。

可是,连续几天,楚阳向每次经过鸟市时,鹦鹉都要对他叫:“喂!真难看!真难看!”楚阳向实在忍受不下去,便忿忿地对鸟的主人说:“虽然它是只鸟,可是也太过分啦!如果再下次,别怪我对它不客气,我要拧断它的头!”

第二天,楚阳向经过时,发现那只鹦鹉不再叫了,便得意地瞧着鹦鹉。这时,鹦鹉叫道:“你知道!你知道!”

有一只猪,他晚上作了一个,梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿,突然,一只恐龙像他们狂奔而来,猪一看,马上撒腿就跑,嘴里喊着别碰我别吃我。恐龙追上他对他说:我是回民!

偷汉子

老奶奶:“我还把孙女带会咱农村吧,这幼儿园里咋啥都教,孩子都学坏了!”

儿子:“出啥事了!娘!”

老奶奶:“这外国人真是坏透了!你说这么小的女娃,书本上就教些乱七八糟的东西,长大了还能有个好?!我还是带孙女回农村老家吧!”

儿子:“娘,咋的了?”

老奶奶:“刚才,我去孙女房间,她一直拿着书本在说:汉子汉子偷汉子,俺还是偷汉子!我跟她说女孩子家的千万不能这么说,她说书上就是那么写的,她说是老师留的作业,必须背20遍!”

儿子进小女儿房间,看到小女孩幼儿英语上是:Hands,hands,twohands,Ihavetwohands!

叫我好找

古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。

过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:你看见我的孩子了吗?

哎,你脖子上的那个不就是吗?有个邻居看见了大笑。

这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?

当你没来

两个不识字的人,受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下,决定对每一个来吊唁的人说:死者遗言,请诸位在花名册上签名。

来了一个客人也是不识字的,他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道:我们只当你没来好了!

梦吃

某女士:我丈夫对我得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

新鞋

莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:你为什么还不穿那双鞋呢?明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一个星期,这双鞋会有些夹脚。

最乐观的人

贝尔被人称为最乐观的人。

这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。

邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了!

没关系,它们都会游泳。

你的麦子也淹光了。

没关系,今年反正是歉收年。

哎呀,水淹到你家的窗户了!

太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!

不做穷鬼

有个读书人,家里很穷,却很爱面子。

有个晚上,小偷去他家偷盗。他家里空空如也,什么也没有。小偷骂道:又碰到了穷鬼!’骂完就走了。

这读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小愉,对他说:对不起,你来得真不巧,这几文钱请拿去。在别人面前,请千万包涵。

用什么喂猪

有人问农夫:你用什么喂猪?用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。

这样说来,我该罚你。那人道,我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。

过了不久,另一个穿着整齐的人来问农夫:多肥大的猪啊!你喂它们什么?

鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。

那么,我该罚你。那个人说,我是国际食品学会的视察员,世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。

过了几个月,来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:你用什么喂猪?

老弟,农夫回答,现在我每天给它们10元钱,它们想吃什么,就自己买什么。

女孩最大的隐私

小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。

老公见状,忙献计道:你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码啊。一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!

于是,小姿马上打开网站,点击忘记密码,窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是?

个人隐私……是什么来着?小姿犯了愁。我的生日输入生日数字,不对;我家的电话号码输入,不对;结婚纪念日输入,不对;银行卡号输入,不对;和第一任男友的见面纪念日输入,不对;我暗恋的男明星输入,不对;哦!我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入,也不对……

小姿想了又想,我差不多就这些隐私啊!怎么都不对呢?难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入,还不对……

我真笨啊!真的很笨!小姿随手打了几个字,抒发郁闷之情,结果……结果……竟然对了……

浪漫的举报

天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。

到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?

张丽叹了口气,幽幽地说:唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。

我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。

张丽犹豫着拨通了电话,委婉地对她男朋友说:刚才路过一家花店,人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……

电话那头马上说:哦,知道了,那家花店叫什么名字?在哪儿啊?张丽一听男朋友开了窍,高兴地把花店的名字和地址告诉了他。

整个上午,张丽都沉浸在幸福中。没多久,她男友又回电话了:刚才我把你的话向执法队汇报了,人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报……

好女婿

前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。

谁知丈母娘居然高兴地说:我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!

穿行白宫

上个月中旬,在单位吃午饭时,电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片,主持人介绍:除了布什总统能自由地穿行白宫之外,还有一个也能……这时,同事小健起哄:这有什么,我也能,另外一个就是我!

但是,主持人不受他的干扰,接着说道:那就是巴尼布什总统的小狗。

不与马打官司

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:神父,您为什么要步行呢?

这马车没有闸呀!

可是,赶车人有些不太高兴,您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?

噢,你听我说,神父解释说,如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!

不能站着小便

一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。

游客:可是每个人都在游泳池小便。

救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上……

一看便知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。

好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?

这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

放松,再来一次!

又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!

挡不住的诱惑

那天我隔着玻璃,静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动,水轻轻地抚摩着你的肌肤,我再也无法抵挡你的诱惑了……

我说:老板,我就要这条鱼!!

白痴电话

老刘打电活给老张,催要欠款,老张不想还款,但无意中接了电话,下面是他们之间的一场对话。

老刘:喂,是老张吗,我是老刘。

老张:喂喂,你是哪一位?

老刘:喂,我是老刘,老张,那钱该还了吧。

老张:喂喂,你是谁,我怎么什么都听不见。

老刘:什么?你听不见吗?

老张:对,我什么都听不见。

老刘:怎么,你一点都不见吗?

老张:我一点都听不见。

老刘:那你放下电话,我再重打一遍。

蠢驴和朋友

个朋友之间的对话:你这头蠢驴。

我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?

抢劫

某银行闯人一不速之客:抢劫,男人站左边,女人站右边!

一银行工作人员忍不住说道:那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到:人妖呗……

量好再吃

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

硬。。。。

传说以前的食品很硬的。

有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。

在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条,把月饼撬了出来。

会吟诗的猪

甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!

乙:哦?真的假的!

甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草,何必单恋一枝花?

乙不信邪,便想前去试试,没想到试了几次那头猪就是不肯说话。

乙:哼!根本就是头笨猪!不如把它烤了!

这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道:本是同根生相煎何太急?

心领神会

老技师一边修理我的电视机,一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时,老技师告诫他的新徒弟:你在地板上干活一定要小心,说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。

徒弟似乎心领神会,高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他:它就是玛格丽特。

给我理发

一个家伙把头探进理发店问道:“还有多久可以给我理发?”

理发师环顾了一下店内的顾客说:“大约2个小时。”

这个家伙离开了。过了几天,这个家伙,又把头探进店内问了同样的问题,理发师说:“大约2个小时。”这个家伙又离开了。

过了一个周,这个家伙又来了,还是同样的问题,这次的答复是1个半小时,这个家伙又走了。理发师很是纳闷,对他的朋友Bill说:“跟着这个家伙,看他到哪里去了。”一会儿,Bill笑的歇斯底里地回来了,说:“那家伙到你家去了!”

绝招

手艺甚好的铁匠晚年收徒,其徒勤奋好学,三年后手艺精通。师傅说,再干三年教你绝招,徒更勤奋。满三年后,师傅郑重其事的说:铁烧红了,别用手摸。

隐身术

老板有个习惯,坐车只认后排左边的那个座位。

这次是个新司机,就主动地为老板打开了右边的车门,然后快速钻进驾驶座上,准备起步。

老板忙,正打着电话,等打完了电话,才发现是在车的右边,就“砰”的一声关上车门,想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声,以为老板已经上车,就急忙去踩油门。

汽车开出了两公里,司机觉着后边一直没有动静,仔细一看,禁不住吓了一跳:哟!老板竟会隐身术呀!

修车

某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。

可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。

厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。

修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”

无聊

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人:“你结婚了吗?”

小姐:“还没有。”

男人:“那你有孩子了吗?”

小姐大怒,拂袖而去。

男人寻思,下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人:“你有孩子了吗?”

妇人:“有两个。”

男人:“那你结婚了吗?”

费话

父子二人坐公交车。儿子问:“爸,什么时候到啊?”父亲:“停了就到了。”儿子又问:“什么时候停啊?”父亲:“到了就停了。”

我不跟你睡

天聚会,见一美女坐我旁,向其问好!谁知,美女突然对我大喊!不!我不跟你睡!

这时众人的目光立刻向我看齐!

过会美女对我解释道,我想看看尴尬场面的样子!对不起咯!

这时我立刻大声说!三百块,太贵了!

紧急时敲碎玻璃

杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。

今年天最热那几天,车上也很热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了……

保护神

一名妇女在街上走,忽然耳边有一个声音对她说:“停住!再走就有生命危险。”

她停了下来,果真有块大玻璃砸在离她不远的前方。

过了一会儿,妇女要穿越马路。

那个声音又对她说:“停住!”

她停了下来,果真有一醉汉驾车闯红灯,差点把她撞倒。

惊魂未定,妇女感激地问那个声音:“您是谁?”

“我是你的保护神!”那个声音回答。

女生气了,问:“我结婚那天你到哪里去了?”

鼓掌

有三个人不小心掉进山谷,他们同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三个人。

领导问,你们谁松手?

两部下答:不松!

领导无奈道:好吧,我是党员,舍己救人是应该的,你们要好好工作,不辜负党和人民的期望!好,我的讲话完了!

话音刚落,两部下立即鼓掌……

怕你吃

两北京人邂逅。

“贵姓?”

“不敢说,怕您吃了。”

“姓范?”

“不对。”

“姓余?”

“还不对。”

“那你姓什么?”

“史。”

黄(皇)军!八路来了!

姓黄的一个父亲,给他儿子取名一个军字。

一天,他带儿子等8路公交车,突然车来了。父亲叫道:“黄(皇)军,八路来啦!”

旁人齐投困惑的目光……

铁道部说了……。

学生:到XX的卧铺还有吗?

售票员:没有了。

学生:硬座呢?

售票员:也没有了。

学生:站票还有吗?

售票员:有,但不售学生票。

学生:为什么?

售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……

秦腔

我很喜欢秦腔,因为它粗犷、豪放,可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学,秦腔唱的非常出众,据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假,我随同他回西北老家,一来旅游观光,二来想领略真正的西北秦腔的风采。

西北的清晨,天高气广。忽然远处传来几声秦腔,洪亮而尖锐,不由得让人心头一震,我不禁连声喝彩,我的同学说:终于遇到老师了,他比我唱的好,他的底气真足!于是我们飞奔过去,到了一个村口。走进了一看,原来是在杀猪。

我要桶

从前有一对老头老婆住在楼上楼下,有一天老婆去老头家向老头借了一个桶,老头很痛快就借给她了。可是过了很长时间也不见老婆来还桶,老头非常生气,决定去老婆家要桶。

于是老头气冲冲的去了老婆家,当老头刚一进门,看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸,于是老头把裤衩拽了下来,老婆家养了一只猫正在扒老头的脚,老头生气的把猫揪了起来仍到了一边,老婆看见老头这么放肆冲老头喊到:你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗?老头说:我要桶!

丑女

一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的胜利果实来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:算了吧!车子不要啦!

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