我始终 静美

当我守着令人困锁的夜。一遍一遍读着那些令我疼痛的文字。当我回首那些过去该遗忘的沧海桑田。

淡定的输入那些早已烂熟于心的密码。然后就看到了我成功的登录到了界面。

呵呵。我一直想说、为什么……那么恋旧呢？

还是你们想要保护他曾拥有的一切？尽管你们会想起那些不想记起的一切？

我记得、他说过。不会改密码。我记得他只是淡然的对我说着。记得、下次登录的时候记得隐身。

我也记得、那个女孩是多么无奈的对我说着那个少年的快乐。是嫉妒还是安心？

何必在意呢？毕竟那个女孩对我来说是那么重要。超越爱情超越友情。你是我的亲人呢。我知道。她知道我的意思。

当我轻声对你说着。我亲爱的天使、你要好好的。我知道。你在那边笑着。哪怕笑容让我心疼。

当我缓慢的把我喜欢的桃花烬上的独白发给你。我不知道你是否会认真的看。但我会重复的发。

发那句。若是我走了，还有谁再为你，下这一场花如雨。

我记得。看着一些薄凉的文字、我会被刺的很痛。可我还是那般喜爱、我记得你说过。我们都是喜欢自虐的人。

我记得。那首弦的词。梦若怜、何怜？我被问到了。真的问到了。

我记得。你说过、你我嘴角都是一样的弧度。所以你说。知你莫我。

我记得。你说过、能看透别人的内心真是恐怖的事。而你又说、假如看透我心的那个人是你，那将会是件很美好的事。

我记得。你说过、我是你不需要用伪装对待的人。可是、什么时候。你披上了盔甲来爱我？或者说。你披上了盔甲否认爱我？

我记得。你说过。谁都不是谁的谁。谁都是谁的谁。我知道。我是你的猫、你是我的离。却不知道。什么时候这层关系也要被【物是人非】所撕碎。

当我心疼的看着你写着那些话。当我心疼的看着你告诉我【告诉我“你很幸福。从始至终。”】当我隔着屏幕触碰到你的无奈。当我隔着山与海抚摸你所谓娴静的面庞。当我守着几千万公里甚至更长的距离望着你近似完美的笑颜。当我。。。。当我……。。

当我记起炫的沧海的距离割舍了蝴蝶。蝴蝶的悲伤放弃了那幸福。

当我记起鸶说过。蝴蝶之所以飞不过沧海。那是因为沧海那边没有值得蝴蝶飞过去的。

当我记起寰晨用不华丽却朴实的文字说过。寰晨会带你回家的。

当我记起冰儿或许带着冷笑的对我说着。看来泠儿说的没错。你就是一个不知好歹的女人。

当我记起汐姐姐问我。妹妹、一切安好？我无奈的想、安好的定义是什么？怎样才算安好？怎样才不算安好？

当我的目光开始进入肮脏的世俗。我多希望我唾弃整个世界。可惜、即便唾弃、我也必须在这个地方一直生存。一直生存。

当我慢慢接受了那些所谓是使命的负担。并且想要认真的去完成的时候。我觉得我苍老了。

当我看着那些文字守着那些剧痛轻声地说着看着会想哭呢。其实我没哭。这的确是实话。

当我静默的写下也许只能细读才能品出来哀伤的文字。然后我想闭紧眼眸。当自己从这个世界消失了。

当我开始对着那些哀怨的文字自卑的时候。我再次希望自己变得更优秀更加优秀。

当我……当我……

我还记得第一次特别乖巧的叫幽老哥【哥哥】的时候。我那时的心情。

我还记得第一次特别乖巧的没有对某离吵闹时我些许的无奈些许的心疼。

我还记得第一次因为寰晨的一句话哭着对他说。我要家。我要家的时候。我能想象到他心疼的模样。

我还记得第一次躲在五楼安静的哭泣的时候我的歌声我的话语。我在说。我不想伤害他们两个。

我还记得第一次听他说他讨厌我的时候我能感受到他的心疼。比我疼一倍、十倍、百倍、千倍。

我还记得第一次听炫说猫、你真自私的时候。我安静的思考着。我真的自私吗？我真的自私吗？我真的自私吗？

我还记得第一次听到她说。那么、谁理你？的时候。我的心震荡如同洪水袭来的震撼。

我还记得第一次听桃花烬。龙葵她说。我知道我的时间已经不多了，可我不甘，不甘还未见你一面，就这样到了末路。

我还记得第一次听冥问我。怜儿你不喜欢家？我记得我那时回答的明明是喜欢啊。可是、越来越不喜欢了。

我还记得第一次无奈的说。丫。猫果然还是适合流浪哈？哈哈……我在笑吗？只是唇角的弧度不真实罢了。

我还记得第一次看见漫天花雨的样子。我真的见过花雨。不是梦。我真的见过花雨。不是幻想。

我坏笑着掩饰所有的情绪。但却不是所有人都能被我骗过。我娴静的唤出你们的名字。但却不是所有的名字都可以漫不经心的读出。我温柔的写下一段一段文字。但却不是每一个文字都代表着我现在的表情。我漠然的盯紧了屏幕。但却不是每个目光都能掩饰住双眸的不安与深沉。我疲倦的看着那个分组里你、我、她、一系列的默契。一系列的和谐。我静美的读着你写下的【你在。如果你在。假如你在。多么希望你在。但是即使你在。其实不在。原来不在。不在。】是啊。不在。当我哀怨的想起那个你放我鸽子的夜晚。是啊、我自己一个人渡过着夜晚。你的想象中。我落拓的身影独自等待着天明。那是一幕悲伤的场景。于是、这个场景再次上演。我在等天明。然后离开这个我不想待着的地方。

也许。以前的我会很讨厌烂桃花。但是。现在我会渐渐的漠然。也许。仅是我如冰霜的眸。便可让他们退避三舍。也许。仅是我身边的你们。便可让他们消失的无影无踪。也许。仅是我的一句冷漠。便可让他们对我望而生畏。也许。我是很喜欢说也许的。可我偏偏特别讨厌她对我说也许。特别讨厌。特别讨厌。

当我开始变得忙碌。当我开始懒得去写那些冗长的美好的日志。当我开始懒得去关心每个人的情绪。当我开始不喜欢每个人的求助。

当我发现我变了那么多那么多。当我开始为自己的改变而悲哀。当我开始慢慢把正在下滑的盔甲重新扶起。当我的笑容再次找回完美的伪装弧度。当我开始不再那么迷恋那个我一直迷恋的白狐。当我开始学会淡忘掉那只暗夜出没在我的四周的狼。当我开始藏住一直想为我抹去住哀愁的油纸伞。当我想渐渐学会脱离本该是赖以生存的空气。当我想渐渐退出她们本该是有我身影的世界。当我无奈的看着那家伙对她说。我看到过花雨。真的。我看到过花雨。不是幻想。

我喜欢【一直很安静】喜欢它安静的词。安静的曲。安静的意境。安静的所有所有。听着它。闭上眼睛睡觉。

我记得【倾尽天下】那句让我无奈的歌词。枯藤长出枝桠原来时光已翩然轻擦。听着它。闭上眼睛回想。

我铭记【如燕】那句让我沉默的歌词。愿意合上眼才能美梦无边别让悔熏乌了从前。听着它。闭上眼睛告诉自己不必后悔。

我守着【爱的供养】那句让我安心的歌词。累了醉倒温柔乡轻轻地梵唱。听着它。闭上眼微笑着。

我念着【见与不见】那句让我不想遗忘的歌词。你爱或者不爱我爱就在那里不增不减。听着它。闭上眼告诉自己他们还爱我。

脑海中回荡着日文歌美好的音律。闭上眼。不想睁开。却发现头顶的日光灯取代了月亮的光芒。我开始想念如碧玉般清澈透明的月光。

谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

尘缘从来都如水，罕须泪，何尽一生情？莫多情，情伤己。

记得你轻声的对我说着。莫多情……

我记得有句诗这样说、你要记得，紫檀未灭，我亦未去。

记得你轻声的对我说着。既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。

我记得有句诗这样说、缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。

——By猫。

（哪怕碎语闲言。出处始终那般出尘。愿安。愿安。）