烦忧的心

2011-05-16 19:44 | 作者:深海菲菲鱼儿 | 散文吧首发

最近,总是一种莫名的伤感,听一首伤感的歌也会泪涟涟。总是很孤独,总是很心痛。仿佛回到多愁善感的季,我知道大家对我都很好,可我总是在孤独中,感到害怕,就像回到了十多年前,我独自呆在一座学校,一个让我饮尽孤寂的地方。在那个荒凉的地方,只有一台录音机陪我哭泣。整天提心吊胆,只有自己听自己告白。每天都盼天早点亮,每天祈求天别黑,别让他们回家。别把我留在空空的院子,回家吧,家太远了。那座学校在山坡上,据说是由庙宇改造的,这就让我更害怕。就算是尼姑修行,至少还有师太陪伴吧。唉,我却是独守空院。现在我又独守在家。我知道他很不容易,每天要照顾儿子,忙得晕头转向。可我只想他的一句问候,可他他认为那样虚头八脑的,因为他很实在,他认为只有把好吃的,好穿的给你才是最实在的。可有时一句安慰足够让人心里温暖荡漾。我能求什么?我又怎么能埋怨什么?我只觉得对他是一种亏欠。今天早上,天蒙蒙亮,父子俩又要离家了,我心里有种难言的痛。走之前,他做了一个令我感动的举动。他吻了我,我觉得太意外了。不懂浪漫的他,居然有如此举动。我吊着他脖子,撒着娇,不想让他走,多想趴在宽宽的暖暖的肩膀哭泣,哭出这段日子的思念,哭出这段岁月的委屈。可他略微停了停,转身走了。只留下厚重的门当在眼前和门的叹息。我又开始了一周的等待……我不想和别人去诉说,没有人能理解我。他们总说我多愁善感。也许太怕孤独,心里的孤寂,一种别人无法体会的感受。小时渴望朋友,可种种原因,我孤独的度过了童年。中学时由于过分自尊自卑,我又失去了朋友,等我努力去挽回朋友时,她又被病魔带走了……到了成年,我有一个无话不谈的朋友,可她总是很忙,不忍去打搅。渐渐的我又把自己包藏起来。现在我越来越理解黛玉的泪了,越来越喜欢黛玉了。喜欢她的才情,喜欢她的“尖酸刻薄”,喜欢她的多情善感,喜欢她对情的痴迷……。虽然我不是黛玉。我是个爱做的傻女人,我是个异想天开的女人,我想像只小小,有爱人陪我去飞翔,飞到仙山去看看神仙,飞到大海边去听听海浪声,飞到云海去打几个滚……我想甩掉生活的种种负担,我想到外面去透透气,我想伸展伸展蜷缩的身心。我想逃跑,我想逃,然而我无处可逃。我是不是太消极了?我咬咬牙,告诫自己要坚强。我不能逃,夫妻本是同命鸟呀,我们必须一起面对一切。笑着去面对,享受生活带给我们的苦咖啡。

评论