一朝暮晚,恰如剪纸般烙印

2011-05-16 16:38 | 作者:消逝一瞬间 | 散文吧首发

题记:

回忆起这份点滴的时候,脑海里浮现这么一句话:每个人一生之中心里总会藏着那么一个人,也许这个人永远不知道;可尽管如此,这个人始终都无法被谁代替,而那个人就像永远无法愈合的伤疤,无论在什么时候,只要被提起,或者轻轻一碰,就会隐隐作痛。

Part1:{因为你,才发现原来这个世界可以这么美好}

遇见你的时候,我才相信这世间存在着某种意义的命中注定;只是后来我才知道,原来遇见你竟花光了我一生的运气。我曾无数次幻想过两个人遇见的浪漫场景,而我们的遇见有点像电影里的老套剧情,只是一个平常的擦肩而过,然后转身回首,只是那么一个眼神便已确定关系,就是如此简单,简单的让人会错认为这只是一场陌生人与陌生人的遇见,然后不会有任何交集。

我是莫初见,于旧时光里的洛城遇上了李楠暮,此后我发现原来一个人也需要很大的勇气,比如我爱上了楠暮竟然需要一辈子的勇气,最后没有了勇气我便失去了爱的能力,因为离开了他,就像是向日葵没有太阳的照耀而变得奄奄一息。或许很多人都不相信一见钟情,起初时我也不怎么相信,只是楠暮的出现让我开始相信这世间仍有一见钟情,只是这样的感情无法长久罢了。

洛城,此时正值绵绵细的季节,落了一个星期的雨,丝毫没有转晴的迹象;而我的心情伴随着久阴无晴的天气无由开始烦躁,所以我倒是宁愿对着整日整日的雷雨交加。依旧撑着那把深蓝格子的雨伞,一个人在街上晃荡,却不料手里正捧着的奶茶被一个身影强烈的撞洒在了我的白衬衫上,那人似乎注意到这么一个举动,转过身来忙着道歉,只是奈何我不理不睬;然后待我以为那人早已走开后才抬头的时候,发现身旁依旧站着一个男子,我知道他便是刚刚撞了我的人,算他还有些礼貌,所以转而一笑说了声没关系便转身走了;又怎料我的胳膊被一股力量拽住,无法动弹,正当我要发怒的时候,那人笑着说:“我是李楠暮,为了表示我的歉意,希望你能够做我女朋友,以此作为补偿可好?”

而后我没有拒绝也没有接受,只是那么怔怔的看着他,然后这表现最终被他定义为默认的意思;其实后来我才知道,便是他的一抹笑将我连日来的阴霾一扫而空,也是他那耀眼的笑容深深的吸引了我,如同阳光和煦的照着我,给予我这个时节所没有的温度;那一刻,我不否认已心动,只是没有将这份感觉表现出来,因为我知道,这女生一旦先动心,那就表明在此后的感情世界里将成为卑微的爱情傀儡,然后自尊也会被对方踏足于脚下,这便是我强忍克制说出喜欢的最终目地。

在洛城的那段日子应该是我此生最美好的回忆,因为回忆里有他;我从未想过爱一个会如此,他爱我,如同我爱他那般沉沦,只是却还是如此的不堪一击。刚认识的时候我还只是个学生,带着一些懵懂匆匆的将自己的爱付出于楠暮,而楠暮俨然做的比我还要好,他已经工作,却总是花些时间陪我逛街、玩乐,他总说我像个长不大的孩子那般,让人担心。我将他的关心理解成理所当然,每天欢天喜地的过着我的小生活,朋友们无不羡慕我有这样的男朋友,如此的纵容我。

Part2:{若是守着你的这份爱,是不是可以到地老天荒}

我无数次的幻想,是不是可以守着这份爱过完这辈子,然后可以和楠暮一直幸福到老。在被爱的那段日子里,我像个小傻瓜那般心里总是甜蜜蜜的,睡中也能笑醒,然后被妹妹初暖一顿奚落,她说:像你这副傻傻的样子,真不知道李楠暮到底是看上你什么。然后我笑笑不语,将她的话语当成只是嫉妒,我想这就是爱的魔力吧。

我与他的感情便是细水长流那般,越来越是甜蜜,甚至于为了他放弃了事业,甘愿当他的专属佣人;妹妹初暖不止一次的劝过我,千万不要为了一个男人而放弃自己的事业,否则将一文不值,终有一天会后悔。其实我又如何不知,当女人为了男人放弃事业的时候,也就表明了这份爱已到了深处,再也无法自拔,我爱楠暮,甚过于爱自己,所以就算是没有好的结果,那时我也不会后悔,毕竟我曾经付出过。

我们同居是顺理成章的事情,为了这件事,我与家里断绝了来往,因为父母不喜欢楠暮,总觉得他不是表面上那么简单,又或者可以说是有心机的人。只是我丝毫不在意,倘若当年那些甜言蜜语只是编造出来的,只要他的一句理由,我便会义无反顾的相信。这份爱早已在我遇上他的那天便深入骨髓,我知道或许会有很多人说我傻,但是还是会有很多人羡慕我,所以我依旧坚持自己所坚持的理念。

白天早晨的时候送他出门上班,晚上做好一桌的饭菜等他回来,然后吃晚饭去小区里的公园里散散步,这便是一天的生活;曾经对于厨房的事宜一窍不通,最后为了能让楠暮一回家便能吃到可口的饭菜,然后才下定决心学习,虽然过程有些累,但是只要一想到以后楠暮会喜欢上我做的菜,心里便像灌了蜜糖那般;学的时候楠暮看着我灰头土脸在厨房手忙脚乱的样子,总是让我别学了,等他下班回来做,只是我却不忍心他那么辛苦,所以终有一日,我做的菜楠暮吃了再也没有露出奇怪的表情了,那天大概是我最自豪的一天了。

楠暮不止一次的问我,为何相恋三年却从未对他说过喜欢和爱这样的字眼,而我只是扯了扯其他的话题总是一带而过,其实楠暮知道,虽然我对他如此,但还是避免不了这固执的品性,我若不想说什么,再如何逼问也不会问出个答案,所以最后只好作罢。其实我给了他九分的爱,还有一分为自己留了退路,说我自私也好,但是我绝不能将最后的骄傲撤下。

Part3:{此情若是长久时,又岂在朝朝暮暮}

转眼之际,我们开始谈婚论嫁,我的父母最终接受了楠暮,因为毕竟我就算离开了家,身体里还是流淌着他们的血,所以若是我幸福,他们也不会多加阻扰。楠暮的父母都是公务员,自然对于媳妇的要求高了一些,但是我为了能够给他们留下好的印象特地去学了礼仪、茶道,因为他的父亲喜欢品茶,而她的母亲还是温婉的,说的现实些便是投其所好,不管如何他们终究是答应了我们的婚事,日子定在2010年二月初六。

当我知道这个时间的时候一半是欣喜一半却是恐慌,我想大概是患上了婚前忧虑症,所以对于婚期的接近越来越措手不及,楠暮看出了我这么点想法,他说要不然将婚期延后,只是我们双方父母说什么也不同意,那么这么一说只能作罢。最后楠暮说让我去宿城住一段时日,好好调整好自己的心态,这样应该会好些,我没有异议,为了鼓起勇气举行婚礼,所以我只能自我调节。

宿城,是我当年一直想要旅行的地方,只是为了楠暮转而放弃了这个念想,我想我可以放弃很多很多只是为了他。那天他将我送到宿城便急匆匆的回去了,本想着留下他陪我在这里逗留几日,但最后挽留的话还是未说出口,我想我越来越会妥协了,再也没有往年里的倔强。有人说这恋爱中的情侣总有一个人会将对方的性子磨的变了样,而我如今却是甘愿被磨的那一方。

我一个人待在这个陌生的城市,每晚不能寐,辗转反侧,最终还是站在阳台上吹吹冷风,然后泡着整杯的咖啡才能安心入眠;偶尔翻开笔记本里歌曲循环播放,等听腻了的时候也就困了;将很久以前的帐号找出来登上,发现上面那些曾经熟悉如今陌生的人儿依旧在那儿没有离开过,翻看着那些留言,原来当初离开后还有人惦念着,微微笑了;想来无事将楠暮的帐号也一并登上,发现他的邮箱里承载了太多未读邮件,然后一一打开,却在一条熟悉的名字那怯步了,原来很久很久以前还有很多事被我忽略了,先是震惊,然后平静。

曾经一味的沉迷于楠暮给我带来的幸福当中,却从来没有想过了解那些关于他的过往,那时候总以为我们的遇见只是现在,而与以前无法搭边,无须在意那些已经过去的往事;只是在此时那些想法看起来像是一个笑话,原来因为爱,所以才会更加在意以前;只是如今却发现平静的背面却是一片空白,无法再去思考什么,所以只能漫无目的在宿城里走着。

2007年3月25日Form初暖to楠暮

楠暮:

你还好吗,我想你了。在我离开你的那段日子里,才发现原来你在我的生活里成了一种无法替代的习惯,我知道是我选择让你离开,所以我必须承受没有你的痛,只是还能挽回吗,因为我知道我已经在过往的日子里爱上了你。

我终于明白当初你对我的感情,以前我对你的痴心总是不屑一顾,像是习惯又像是必然的事情,理所当然的接受所有的好处,只是却不知道原来这一切都是有期限的。在你选择放手的那一刻,我得到的不是轻松,而是淡淡的失落,那是一种无法言语的感觉,就像被夺走了心爱之物那般不舍,只是所有的骄傲却容不得我挽留你,只能眼睁睁的看着你将我看作陌生人那般对待;我无数次希望你的离开只是暂的休息,你还是会回来的,还是会像以前那般在我身边死缠烂打,只是梦醒后还是一场空。

在之后的日子里,我开始接受别人的追求,明知道那些人只是玩玩而已,怎会将感情一事当真,况且我又不是什么美貌的女子,也没有值得他们倾慕的地方,只是单纯的一个人寂寞了,所以才会想到找另一个的陪伴,而我恰好也是这样的人,所以顺其自然的答应了。只是好景不长,我还是厌倦了这些虚假的感情,然后越来越念起你的好。

楠暮,我相信你的爱是出于真心的,相信你不会就此放手,所以我们可以在一起吗?

初暖

Part4:{爱是不是应该放手让对方寻找自己的幸福}

那封简短的邮件就彻底扼杀了我对楠暮的感情,我想我是属于那种爱时不顾一切,但绝不允许丁点错误,否则我会狠下心抛下一切的那种人。经过一个晚上的思量,最终决定了一件事。我不晓得妹妹初暖为何至今还隐瞒着我,就连楠暮也同样对于这件事只字不提,就算是过往,但是这毕竟是我身边的人,如何不叫我在意。曾经我说过,我不在意楠暮的任何过往,我只想参与他的未来,只是如今叫我如何继续参与下去,只好放手。

那个晚上怕是我最难熬的夜晚,我无数次的纠结于放手与争取之间,曾想要寻求朋友的帮助,却无法扯下脸来,当初付出那么多,到如今只是梦一场,怎能不叫人笑话,而我像个局外人那般一直被蒙在鼓里,或许最傻的事也莫过于此。那些所谓的爱与不爱原来只是建立在欺骗上,想不到我对楠暮的感情竟是如此的不堪一击,我想我应该离开让开位置给予他们一次机会,若是没有我,他们大概早就已经在一起了,而我又何苦在参与进去呢,所以放手对于我来说是最好的选择。

而后,在此年他们结婚了,日子还是定在二月初六,原因是奉子成婚,这样如何不让双方父母同意呢。我参加了他们的婚礼,妹妹一直用愧疚的眼神看我,而楠暮直接对我视而不见,一直到婚礼结束,我便匆匆收拾了行李搭往宿城的飞机。断了一切的联系,只是偶尔打个电话问候父母,却从不问及楠暮与初暖的生活,我想在这一个月后,还是有些在意的,毕竟那个男人我曾深深爱过。

想及一个月前那个下午回到洛城,便打电话将楠暮与初暖都约了出来,使了一些小手段让他们都醉的不清,然后将他们送至家中,再后来的事也由着他们发展去了;而我等到次日清晨的时候装作不知情的开门,然后看到了如我预想的那一幕,至少这样也不会辜负我的一番辛劳;我想我是坏女人,在放手的时候还要上演一出是他们背叛我的戏码,在他们心里对我永远的划上了一份愧疚。

这件事的后果引发了双方父母的极度批判,而最终还是以我退婚,他们结婚,这样的结果收场,因为初暖怀孕了,所以不得不同意他们的婚事。在期间楠暮找过我,问我这件事是不是我故意而为之的,其实以他的聪明怎么可能想不到呢,只要静下来思考这前后事情便知晓了,可是也怪他意志不坚定否则怎么会被我的计划所得逞呢,只是我一直没有告诉他真实原因,因为我怕,怕他最后还是会离开我,所以我要在他之前离开他。

其实在他们婚期之前,我还是在等,等楠暮突然有一天发现了我到底是因为什么原因而离开他,等他来向我解释他与初暖的前程往事,可是一直到结婚我还是没有等到他,所以终于在强颜欢笑中结束了他们的婚礼。我听过那么一句话:就算眉头铺满尘埃,也不要让那个人知道你曾经等待。而我也是这样的人吧,就算如今我依旧在等,等他给我解释,却一直没有言表于面,更不会开口去问他,这是一种无法改变的固执。

关于楠暮:

一封未曾寄出的信,Form楠暮To初见

初见,我不知道为什么在我们将要走向幸福的婚姻殿堂的时候,你偏偏要在这个时候抛下我,可是我还是顺其自然的接受着你导演,因为我知道你一旦对于某件事情做出了决定,再如何也无法改变,这也是你的固执之处,而我也恰是喜欢你这一点。我不知道你为何匆匆离开宿城回到洛城导演着这场戏,或许你在宿城发生了一些我不知道的事情,只是既然是你的选择,我便坦然接受。

初见,本来想要等我们结婚之后告诉你一些关于我以前的事情,可是还未来得及你便离开了我。这件事一直埋藏在我的心里,有时候想起来的时候便会觉得愧疚,其实在很久以前,我便认识了你,想要追你,却被你那副拒人于千里之外的表情而暂停了想法,从而准备在你妹妹初暖那里开始,只是有时候却将她当做是你,所以我待她极好,什么都会满足她,甚至于明知她跟别人暧昧不清却依然在她身边,因为我只有从她那里知道所有一切关于你的事情,只是后来却有些假戏真做,觉得有所愧疚便离开了她。

再后来,我从未想过我们还会遇见,以另外一种方式的遇见,所以心里不免有些欢喜,那一瞬间我只知道我不能再放过任何可以靠近你的时机了,所以便说出那一段大胆的话,最让人兴奋的是你答应了,那时候我的心快要激动的蹦出来了。所以在此后的日子里我付出了所有来爱你,而庆幸的是你也爱上我了,甚至于为我离开家里,那时候我决定我想要让你很幸福很幸福,到后来我们终于要结婚了,可是你却离开了我。

初见,不管你是出于什么原因,我希望你幸福,所以我满足你所有的要求,甚至于接受你要离开我的事实。

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