我不懂你们，可很爱你们

下雨了，好久没下雨了，我以为看到下雨我会很兴奋呢。可是我却超乎想象的平静，或许我再也不会对所谓的事物，所谓的状态，所谓的景象，所谓的一切，而表现的欢欣雀跃，抑或伤心欲绝。我已经学会了很平静的对待生活中所有的改变，所有的灾难，所有好的，坏的，已经发生的，或是正在发生的。

雨淅淅沥沥的下着，我漫不经心的做着自己该做的事，安静的想着心事，我不太清楚自己究竟都想了些什么。我只知道，我没哭，也没笑。我只知道，我很好。我只知道，我想了很多事，也想了很多人。想以前，想现在，想未来。想生活中的点点滴滴。想自己的亲人，爱人，想已故的外公，外婆。爷爷，奶奶。想身边的爸爸，妈妈，弟弟，妹妹。。。。。

我是一个很本分的人，没有太多要求，没有太多想法。我不想太另类，也不想太落伍。我只想和所有人（准确的说和大多数人）生活的一样。普通，平凡的生活着，我活的很简单，也很坦然。很充实，也勉强算得上快乐，因为没有人能真正的快乐。只是我越来越和我周围的人难以沟通了。特别是爸爸，也有婆婆。或许是我们年龄相差太远，生活的时代和环境不同，再或许是我们的人生观和价值观存在着严重的差异。但爱不会改变，我爱他们，虽然我们之间很难达到共鸣，一直存在隔阂，像一条河，像汪洋大海。可是我不会害怕，因为我爱他们。无论河多宽，无论海多深，都无法改变这份爱，因为我们之间有割舍不掉的亲情。

我会经常和爸爸为某件事争论得很凶。还记得最近的一次，我们因为对婚姻的看法，对什么是好男人的看法产生了异议。我最终选择了沉默，因为我最终无法和老爸的看法产生共鸣。他是我爸，我只能妥协，他是我爸，我只能沉默。他是我爸，我只能说爸爸的观点是对的，错在我。虽然有点委屈，可是爸爸很在意自己的观点，很固执，我爱他，就只能顺着他。他高兴就好，其实和爸爸争论每件事情，只是想和他说说话，只是想更多的了解他的内心世界，爸爸平日不爱说话，其实他需要表达，我像极了爸爸，有太多想法，我又不像爸爸，我们的想法那么不同，真得没有默契。但我知道，爸爸老了，许多事不能老憋在心里，遇到问题需要表达，需要辩论。我只想陪着他，只是我有时候，辨着，辩着，就有点认真，不太会让着他。真得很想以这种方式和爸爸有个沟通，尽管有时候我们辩论起来像吵架，可是我不害怕，反而很高兴，因为爸爸还有力气和我吵架，说明爸爸还没老呢。尽管他的头上青丝已变白发，我看着看着，心就会酸的没地方放下，泪就会不听使唤的一滴滴落下。我就想，要不要爸爸说什么就是什么，别再辩了，一切就都顺着他，可我还是很想试着懂爸爸，可我还是很想让爸爸说很多话。我知道和我们的辩论，爸爸是喜欢的，因为有问题探讨，有问题商量，很明主的表达自己的想法，这样看起来才像一个家。

我和爸爸有太多的不一样，我指的是思想上，但这不影响我对他的爱，以及他对我的爱。因为他是我爸爸，是我一直爱着并敬佩着的人。说句实话，作为父亲，他很称职，很爱我们，为我们付出了很多，很多。

作为男人，我不太喜欢他这种，有点大男人，也太固执。作为妈妈的丈夫，我也许无权发表意见，我只是觉得他有很多地方需要改善，但是他是不是好丈夫，是不是好男人丝毫不会影响我对他的爱。

我一直困在这个大家族里，出不来。我爱这个家，为它快乐，为它难过；我只希望我们这个家里每个人都能健康，都能幸福，快乐；都能善良。看着这个家越来越大，看着这个家与亲戚，朋友相处的还算融洽。我心里好高兴。

对于家里每个人我也许不能做到很懂他们，懂一个人很难，不是每个人都能懂别人的，也不是每个人都能被别人懂的，我只想对我所有的亲人说，我不懂你们，可是很爱你们。