谜夜

一条宽阔平坦的大道在眼前展开，看不到终点。身后隐隐约约传来嘈杂的声音，我回头一看，心猛然大恸，脸上布满骇然，来不及思考，只能本能地往前倾跑。身后赫赫然涌现出数不清的书本，一层一层，一叠一叠，洪涛般滚滚袭来。沉重的呼吸在耳际轰炸着，双腿已毫无知觉，只是机械式地动着。但终究输给了它，眼看就要被埋没在书海里了。

突然，一切都静止了，在我跌倒的瞬间，在我就要绝望时，该有的痛楚没有如期而至。柔软的草地接住了我，身后的书海消失了。取而代之的是一望无际的草地，如此辽阔，如此豪迈。任我翻来滚去，躺卧自如。深深地吐出久憋的气，双腿一软，仰躺在了翠绿的草上。双手交叉枕在脑下，看看蓝天白云，好不惬意。仿若上一刻只是打了下盹般。

不，不对，不该如此平静的。摹然警觉，却已躲避不及了。柔软纤细的小草在瞬间长大，坚韧不拔。我被围在了中间，周围草墙掩盖了视线，一排一排，一波一波。慢慢地，草墙出现了字体。天，那不是我的童年吗？为什么会篆刻在此？每一字每一句都来自灵魂深处的阴霾，为何要如此束缚我？我该如何逃脱？

我被囚禁在这里，痛苦地看着它不断地暴露出那我早以为腐烂的事实，每字每句都狠狠戳穿了我赖以为生的面具。它就是套在我头上的紧箍咒，让我无处遁形。

就在晕倒之前，我最后的意识里只看到又一次变换了场景。再清醒后的那刻又被震得七荤八素，太美了，那山，那水，那屋，那景。这是仙境吧，世上是肯定不可能存在的了。我的心灵顿觉得到了净化，伤口痊愈的完美无暇，身体轻飘飘地在空中飞舞盘旋。此时的我哪里还记得前一妙的痛彻心扉，只觉得一切都得到了补偿。

来到屋前，毫不犹豫地推开了门。没有理由地确定这里不可能有别人，一切都是我的。然后，猝不及防地被扑倒在地，束手无措地任汹涌的金钱从身上碾过，碾出了满身的钱印和铜臭。

一堆一堆，一山一山，我扒在金山上，俯首鸟瞰着它漫过草地，漫过水流，漫过屋顶，再漫向群山。死死地抓紧钱沿，大气都不敢喘一声，只能暗暗地祁祷一切赶快过去。曾经在我生命中占据了重要部分的金钱如今却是我的噩梦。谁来救救我？

正在惊疑不定时，猛地一阵动荡，于是我便只能眼睁睁地看着自己的手松下钱沿，然后整个人便往下直直坠落。

“啊……”一声喊声响起，我从无尽的深渊中被拉扯上来，猛地坐起，大口地喘着粗气，身上虚汗频发。环视四周，竟一时分不清身处何方。再想想刚刚的事情，虽然是梦一场，却仍然不寒而栗。太可怕了，那就是我的梦魇吗？一直都摆脱不掉的。不敢再次躺下，我屈起双膝，蜷缩在床角。一幕幕的影像觥筹交错着，梦境，现实，我已辩不清方向了。

终于慢慢地从惶遽不安的心情中挣脱出来，趋向平静。时光机器开始运转，恍惚间，我看到自己坐在小椅上，手上捧着书。阳光斜射进来，打在脸上，映照出我恬静陶醉的模样。那时的我总是会沉浸在书中的世界里，对周围事物常常充耳不闻。家里为数不多的书都被我翻了千百回，以至于养成了我手不离书的习惯。在我孤单的童年里，它就是我最亲密的伙伴，陪伴我度过一个个阒寂的日子。

可是随着我渐渐地长大，开始了解这个世界后，它却成了我炫耀，获得周围赞扬的工具，也成了我见之而欲桃之夭夭的噩梦。我不再整天捧着它，看着堆得半天高的书本，也不再像从前般喜悦地欢呼，而是怀着恐惧厌烦的心情去阅读它。一如烫手芋，成了我“除之而欲快”的对象。我彻底地抛弃了它。

童年一直是我心里的痛，也许很多人认为孩提是做的任何事都是可以被原谅的，但我却无法用这个理由来搪塞。那个因错误而划出的伤痕镌刻在心上抹灭不去了。我说服不了自己是年少轻狂，只能束手无措地任由“童年”成为我讳莫如深的词。

每个人心里都有一处秘密花园，那里埋藏着最深刻的记忆，无论悲伤的还是甜蜜的，谁都碰触不了。我一直在尝试着揭开这个伤疤，然后让它慢慢愈合。却总是在最后因为太痛而选择放弃，接着伪装出满不在乎的样子告诉自己它已成为了过去。却原来一直是自己用眼不见为净的方式在逃避着它。

我的泪水终于泉涌而出，悲伤，悔恨，委屈一起倾泻而下，淹没了我。终于把它揭开了，已经能够释怀了吧。

金钱一直是我生命中的重点，家里穷困潦倒的生活让我从小就深刻体会到它的重要性。我毫不避讳地承认我爱它，疯狂地。曾经有个老师问我们，如果有人给你一亿，你是否愿意在荒无人烟的深山里住上3年？我记得我当时是毫不犹豫地答应了，为什么不呢？一亿对我们这些平民来说可是笔天文数字。有了它，我就可以让家人过上安乐平稳的日子，可以肆无忌惮地做自己想做的事了。即使代价是永远孤独。

但是为什么当真正拥有后会如此空虚呢？为什么此刻我如此渴望能有人来帮我驱逐这个厄梦呢？我甚至想大声喊叫：“我不爱它，我讨厌它，我恨不得这世上从来没有这个东西的存在。”我是真的迷茫了。

此时的窗外已隐隐透露出了曦光，拉开窗帘，看着满天红霞，在看到红日冉冉升起的瞬间，我顿觉醍醐灌顶，心情豁然开朗。不是说时间是最伟大的治疗师吗？那我又何必迷茫，何必执著，何必耿耿于怀呢？就让时光来当见证者吧。