习惯孤独。。。冷夜

孤独越来越少，或许是已习惯孤独；言语越来越少，或许是已习惯沉默；爱与恨，与我，已越来越远……

时间不再给予我思考的空间，飘飘然的魂魄与辗转忙碌的身躯，不知道，那是属于我还是属于你。

风熄了、雨停了、阳光照耀，却再找不到天空那一抹绚丽的彩虹，只是大地擦干泪水后眼睛依旧红肿。

我转身的刹那，没有再想你嘶哑的声音与忧郁的眼神就纵身投入了亲手汇聚的忙碌的苦海，一切，都只为忘记。

即使，在酒精的作用下，你都不考虑后果的拿起电话直喊我亲密称呼的时候，我依旧冷漠对你，那只是用我的心泪亲自为你装上飞翔的翅膀，让你的心灵不再沉重。

一早起来，感觉天气并不燥热。比之前几天，这是难得的好天气，洗涮完毕，闲来无聊，翻看着一些杂志，这样的日子很闲淡，感觉再浪费自己大把的光阴。但自从她离开后，我渴望的又何尝不是这样的生活呢？

这几天心里依旧惦念着她，想此时她在做些什么？以后没有我在身边她是否会更开心一些，每想至此，便感觉心里像被什么堵了似的，难受的要命。

算起日子来，这是和她分开的第153天。前几天的那种痛苦稍微减了些，不知是什么原因，现在的我很平静，也许自己已经学会面对了，抑或是自己的心疲惫了。当一个人经历了感情的变故后，我不知道是不是他们也和我这般平静。我想，别人大抵不会如此，毕竟对于任何人来说都是致命的打击，可是为何我竟然这样的平静呢？我不知道答案，就像我不知道为何她会狠心伤害我一样，世间的感情谁又能说清楚呢？

这样的天气，这样的心境，于我而言，是一种甜蜜，也是一种痛苦。这几天我不敢从她所在的地方走过，害怕不小心会遇见她。但我心下自知，我是渴望见到她的，而如今这种境况，见了面还是挽回不了什么，何必让彼此尴尬呢？

就这样在家里呆了好久，后来看书感觉也看不进，索性开了电脑，听一些自己喜欢的音乐。许多的时候，自己就这样沉沦在音乐里，那些心情也慢慢的归于了音乐里。先听了宇桐非的《感动天，感动地》，听了几遍，感同身受，才知道我和她是永远的分开了，她不爱我，这是我无法改变的，虽然我也付出了很多，可她一点也未曾感动过，原来以为自己只要真心对她她总会有一天接受我，而现在我就这样被她的一句话打垮，那句话我依然记得，“我知道你真心为我好，但我不爱你，我永远不可能和你在一起的。”我终于明白了自己的失败，原因不在于我，而在于我爱错了人，这样的答案让我有些心痛，不过对于我而言，这样未尝不好。后来又听了一些歌，何洁的《你一定要幸福》，李圣杰的《痴心绝对》，听着听着，便感觉到难受，我不知道自己为什么会这样，也许它们让我的心有一些动容吧？

记得和她在一起的时候，我总是想，如果有一天她离开了我我该怎么过？其实，那时候我就有预感，不过没想到这么快就成了现实。我和她在一起的日子很少，因为她的心中没有我，面对我的感情她也从未言明她的心迹。每次约她她也总是推辞，如此自是不爱我的，我皆因为太过爱她，也不予理会，就这样一直陪着她，如此这般，事到如今，受伤的依然是我。就在这样的日子里，面对着那些过往，我仍会有一丝幸福，因为在我的生命里曾出现过这样一个让我深爱的女孩，这样对我来说，是不是一种幸运呢？这几日的心情时好时坏，亦不愿与别人提及这些事情，每天依旧波澜不惊的过着，只是顿觉身边一下子清静了许多。对于她，我也只能慢慢的释怀，毕竟对我而言，我已无法再拥有那份我梦寐以求的感情了，所以，只能选择逃避，选择告别，选择遗忘，这样是不是也好呢？

再见了，那些不眠的往事，还有我深爱的女孩。

些恨音乐了，它总是让我一遍有一遍的沉沦，难以出逃，它们象无数看不清又坚韧无比的丝线把忧伤的情绪缚在灵魂深处。

喜欢听的歌尽量远离，害怕深陷，因为已经一无所有，心再没什么可以取出，空荡荡的，被镂空的痛楚。

那些简单的唯美的深情的歌曲可以稍微抚慰，有种作茧自缚的安全感，不闻风雨。

走在路上，习惯耳朵里塞着耳机，歇斯底里，无休无止。寝室里的音响整日不会间断，神经被音符缠绕，开始感到厌倦，疲惫压抑，却没有办法停下来。

出去透气，一个人的路，永远是寂寞的，这种感觉，只有寂寞。

有人说，爱一个人是孤独的，因为总是在为他牵挂，思念连绵不尽，没有归依。

我想我是孤独的，我爱上一个人了。

又是寂寞的，想念一个人的心情总是寂寞。

会跑到书店打发时光，很少看书，只是看书的封面和题目，赶自己什么时候会花钱把他们买回家，放到桌上，放上舒缓的音乐，静静的阅读。喜欢这样的沉静。象喜欢的你一样。