给母亲的念想

2011-05-08 07:54 | 作者:雨巷 | 散文吧首发

电话里,父亲嫌我罗嗦,嫌我不知道节省,隔三差五就打电话,一打就会煲电话粥……

在中国,特别在我们农村,根本没有几个孩子会记得,在“母亲节”这个特别的日子给妈妈送去祝福。今无眠,努力想让自己心情能够沉淀下来,却屡试未果。想为母亲做点什么,或写点什么,我想趁还来得急时多做点什么,以求将来不留太多遗憾,为求自己一个心安。父亲和老公都一样,有时就是太理智了,让我有时分辨不出他们是太通人情还是太没人情味儿。

无论家里出了什么事,父亲第一个要瞒的就是远嫁外地的我。我知道他是怕我担心,怕我这本就脆弱的性格承受不住太多。

前年本就打算回娘家过年的,对于我来说意义非常,那是从踏出校门之后整整十年第一次回去过年。没料到自己意外的怀上了第二个BB,随着妊娠反应越来强烈,本来就晕车的我在父母的劝说下,只好打消回家的念头,怕长途跋涉出现意外。临近过年的腊月,我和老公准备自己办些年货,在超市电梯想起家中二老,便拨通了他们的电话。那端传来是父亲的声音,当我问到母亲时,父亲支支吾吾半天,才不情愿地说出母亲“胰腺炎”正躺在医院里,他正在赶往医院途中。

此刻,了解我的人都知道,我的泪水不顾一切旁观顷刻而下。那晚回去,我归心似箭——想回去看看母亲。当我又拨通了父亲的电话,电话那端传来母亲咳嗽的声音。母亲接过电话想让我宽心,结果说不到两句已咳不成声。尽管父亲说病情已经度过了危险期,但还要住院观察。我深知“胰腺炎”没那么简单,父亲是怕我过于担心,怕我承受不了这突如其来的打击。可我告诉自己必须回去,哪怕我不能为他们做些什么,只要能静静地守在母亲身边,也是种莫大的安慰,也能赐给她无限战胜病魔的勇气。

当时顾不了太多,唯有细心的老公请姐姐从家里过来接我们母女仨(当然包括我肚子里未出世的BB)。因为公事丢不开,他准备29到黎平看望母亲并与我们团聚。

因为晕车,为了BB着想,我们吃了午饭才开始出发。从凯里到黎平,经历漫长达7、8小时的颠簸,特别对于迫切回家的人来讲意味着——煎熬。回到家已是晚上8点多,放下行囊便急于跟姐姐去医院。见到母亲那一刻,一切已没有我想的那样糟了。母亲住院已有7、8天,在逐渐康复中。父亲说:“如果你们早来点,那时她说话都很成问题,喉中痰多不说,还咳得厉害,现在好多了。”那点滴得从早滴到夜里,身体虚弱,起身都得两人搀扶才能坐稳。都说老小老小,生病中的母亲就更像孩子,她见我第一眼便埋怨我说:“是不是不知道想娘了,你姐去接你,为什么不一早就来,我在这里等都等不急了!”生平这是母亲第一次像她的小女儿耍娇,我笑着向噘嘴的母亲解释了自己的诸多不便。若不是母亲生病,我真的感觉被依赖也是蛮幸福的事儿。

每天粒米未进,每次喝水都只能喝小水杯里的三分之一那么少,这是医生规定并特别强调的。点滴每天从早滴到晚,母亲两只手早已是千疮百孔,隐约可见拔针时还残留着的斑斑血迹,妈妈忙向我解释说:“人老了,手老是发抖,拔针时压不住,所以就。。。”听到这儿我的心很纠结,但不能让妈妈捕捉到我难过的任何痕迹。父亲就是怕我们母女情深,伤心过度更不利于母亲的病情康复,所以决定来看母亲之前就要作好一切思想准备。

母亲见了我心情大好,病情也越见好转。医院里,我和姐姐轮流照顾母亲,不能让母亲那儿缺了空。严格来讲照顾病人我是真真正正头一回,之前虽然也照顾过病中的婆婆,但病情不重,也仅是陪老人说话聊天而已。母亲虚弱,下床入厕都很困难,只能用便盆在被子下解决。精神见好些时,照医生的意思我和姐姐劝她下来走走。不知道是什么原因,这次生病母亲变脆弱了好多,总是耍赖不愿下床,碰上大腹便便的我,她还照顾一些;若是姐姐在,她准要多赖一点。我和姐姐总想逗她开心,这样也许病会好得快一些,我说:“妈,为什么每次我嫂来你都不想便便,而我和姐姐在,你几乎每隔不到半小时要便便一次,你是不是特会照顾我和姐姐呀?还是你特会心疼儿媳妇?毕尽她才是和你朝夕相处的人。真是有了儿媳忘了闺女!”我们兄妹几个都围着母亲笑,可是她一笑就得咳,所以都得强忍着不能大笑。

后来的几日,我们可以搀扶着母亲自己入厕了。我天天和姐姐陪在母亲身边,十字绣、看电视、聊聊天……多半是姐姐扶着母亲上下床、洗脸、擦身……我们一起聊小时候发生的事情,要知道在家里,我这个“开心果”常博家人大笑。母亲总是那样满脸陶醉,满脸幸福地看着我们姐妹俩儿。“要是能永远这样看着你们那该多好啊!谁想,你们一个个大了都离我而去!”这是母亲最常发出的感叹,我想:妈妈真的老了!

点滴的剂量一天天在减少,除了上午要打点滴之外,下午完全可以带着母亲回家休息,毕尽医院到家的距离只有几步之遥。母亲除了不允许进食,其它的情况似乎跟正常人无多异样,可怜的老娘就是特别想吃东西,都被我们严格拒绝。本来还指望临近过年的最后几天,姐妹俩儿可以把妈妈接回家,然后高高兴兴地办些年货,打算全家人热热闹闹地回农村大嫂家过个团圆年。可是就在感觉母亲差不多可以出院的前一晚上,舅舅去看了下母亲,尽聊一些过去的苦日子。之前舅舅、表哥、姨妈……来看望母亲也总提一些不开心的事情,搞得像生离死别似的。第二天母亲一天心情不振,说什么:自己可能得在医院里过年了。

就这样一直挨,我们怎么劝也劝不动母亲,甚至再也没见母亲前几日的笑容。我说这是怎么啦?真有些生气给那些舅舅、表哥们。直到年28那晚,老父出马,向主治医生(哥哥的同学)详细了解母亲病情,是否可以出院过年?医生说其实这几天阿姨身体已无大碍,打的点滴剂量缩小,用药方面也做了些调整,一般上午打,下午完全可以回家休养,我帮阿姨开些药回去,明天都可以出院。就这样医生的一席话给母亲一颗定心丸,父亲终于把母亲给哄回了家。

那晚看见母亲出现在家门口,真是久违的幸福,好像心中一块大大的石头落了地。母亲的身体得慢慢观察调养,回农村过年的念头就此打消,贴心的大嫂还不远千里送猪肉给我们过年。29老公如约而至,30早上他和父亲忙开了锅,父亲是助理,老公主管年夜饭。我们则时时得注意不让母亲偷吃荤,这些都是医生嘱咐过的。

可怜的母亲,当我们大鱼大肉时,她只能喝点稀饭和菜汤,看到她又偷偷落下不坚强的泪水,我们这鱼肉又怎么下咽?过年这段期间,平时一向对母亲苛刻的父亲却大开绿灯,偷偷给她菜里放油,嫂子自然不好讲什么,只有我和姐姐充当坏人,总是严格监督母亲的一举一动。母亲实在无法忍受,大骂我们做女儿的不,还哭得一把鼻涕一把泪地诉苦给姑姑们听。我和姐姐也很无耐,道理说了许多,母亲就是听不进去。我们也希望母亲能早日康复像个正常人一样,这样我回去生BB也安心许多,所以我只有狠一点心让母亲再忍一段时间

大女儿开学在即,我们赶回了凯里。当我再见到母亲之时,是我生完小BB的第三天。前些日子母亲因为感冒,后又患上“手足口”病,在医院隔离了将近一个月。当父亲知道消息泄露到我这儿来时,又大发雷霆将哥哥姐姐大骂一顿。其实我心里装着家人,装着父亲母亲,你若越不告诉我,我就越想知道究竟。“,别只为保护我就那么自私好不好?你剥夺了我了解你们近况的权力。别让我此生留有太多遗憾!”

当再见到母亲,仿佛又长胖了些,我的心也安了许多。剖宫产的月子里自然得谨小慎微,照顾我和BB的担子落在姐姐和母亲的肩上。姐姐和老公负责买菜,母亲负责给我熬鸡汤,一家人围着我团团转。想想那样的日子只有小时候才能享受到,真是幸福死了。我满脸堆笑跟母亲说:“妈妈,上次是我在照顾你,这次又轮到你来照顾我了。”“看你,都两个孩子的妈了,怎么就长不大,调皮死了!”哪怕母亲在骂我,也是幸福洋溢的。后来,姐姐走了,只有母亲留下来照顾我,直到办完满月酒见我恢复后才放心离开

和母亲无数次的离别,无数次的转身都盛满泪水,这次也没能例外,因为我知道,我深深地明白,母亲老了,老了就意味着什么?我害怕,我不想提甚至不敢提,真的!真的害怕这一转身就是一辈子。

电话里我最多跟父母提的是,都一年不见了,小BB快一岁了,二老有空来给小孙孙过生日啊!其实这只是借口,明明是我想念他们了,找不到更合适的理由。大女儿在上学我无法脱身,等她放假嫌日子过得太漫长,只能让二老跑一趟,一解我思念之苦,顺便让二老散散心吧!

鸡鸣了,天已大亮,BB睡得好安详。妈妈,我为给你节日的念想,一整夜兴奋未眠。我想此刻睡下,睡一下,一下就好……定会到你刻着岁月痕迹的美丽笑脸。——母亲,节日快乐

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