一纸繁华、浮生如梦(一)

2011-05-06 12:16 | 作者:泪醉枫林晓 | 散文吧首发

(五月一日)今晚回到了学校。因为无聊去了大学城,因为忙绿又提早回到了学校。进入宿舍大楼第一件事就是脱掉高跟鞋,脚真的很疼,6点50在校门口下车,7点18才到寝室。进3天的奔波,很累,也很直;有高兴的回忆,也有难看的记忆

因为我的大意或者疏忽,差点没有发现一些正在暗暗生长的种子。我对这些事一直保持否定,因为无法接受,不仅是接受不了别人,也接受不了自己。虽然我会无聊着嘻嘻哈哈,但一旦挑明,我将回避,会找一个合适的借口推迟掉。因为这场赌局我玩不起,更输不起,恋对现在的我来说就是一种昂贵的保健品,消费不起。也可以说是一种奢侈品或是莲花,只可远观而不可亵玩焉。害怕被卷入漩涡,更怕无法自拔。我有一定的自制力,但不能保证自己能够全身而退。

原来被人喜欢也会有烦恼。记得不久前开通博客时写了一篇九宫格日记,写下了新日记希望新的春天会有人喜欢我,没想到结果来的这么快,早知道会这样,就应该写一个更具体的希望。

告诉了你,你宁愿相信是假的,其实我也希望是。为什么你就不能给我一个肯定的答案呢,还是你给了我暗示而我没有理解到。你说你要我处理,你就能真的如此安静吗?就向我是开玩笑一样。还是因为你相信我能够处理好。我能做的就是回绝他,而我却不能控制他的思想与行动。如果我是你,我会让你以我作为最合适的理由而回绝他。

不知道为什么总是想起你,你也会吗?你是否也会再我想你的时候想起我呢?

其实有时候会烦恼,那是自找的,而现今的烦恼或许也是自找的吧。

最终还是决定打电话告诉你,因为真的很烦恼。既然你答应帮我解决,就希望你真的是把这件事当做自己的事情在解决。你说着可能是你的事也没错,太多的变化始终在我们身边隐藏着。你、我、我们,希望会是我们,而不是最后的你、我。你说你对我没有感觉,我很悲伤;你说你对我的感觉越来越强烈,我暗喜,嘿嘿。

(五月3日)

(五月四日)反正都这样。似乎已经习惯了这样的生活方式。或单调或简单,都习惯了。我也习惯了蜗居,其实这是很多年以前在我还没有意识的时候就已经养成了。而今我只有慢慢品尝这份自己无意酿下的苦酒。或苦或甜,我都慢慢品尝着,那分悠闲与淡雅是没有几个人能够体验的,这是唯一值得庆幸的。这或许就是说的塞翁失马焉知非福吧。

体验着生活带给我的一切,也在生活中体验着一切。

我很平淡,平淡到被遗忘,平淡到遗忘自己。就是这平平淡淡的我,一直就这样平淡的生活着。在平淡中享受着一切,享受着这来之不易的平淡与悠闲。人的生活各有特色,虽然我们都在羡慕着别人丰富多彩的沈生活,尽管这样还是不能抹杀他那独有的一切。

生活本就这样,生下来容易活着难。在这块2年的大学生活中,我觉得而我变化不是好大,但有些变化是只可意会不可言传的,只有自己能够感受到。我可以和那些以前的同学们畅所欲言,不会脸红,不会有以往的羞涩。这是进步我心知肚明。但对我来说,要改进的地方还有那么那么多。我再慢慢的积蓄着,期望在关键时刻能够爆发出来。我是一个不苟言笑的人,平时会很安静,有时也会安静的可怕。或许成也萧何败也萧何,安静能够成就我或许想也能够毁掉我。我的安静太夸张了。夸张到无言以表。而这么多年以来,我似乎也习惯了着一切。

期待着变化,期待着自己的进步。希望自己能够有很大的发展。其实我希望的不多,只是想自己的付出能够得到相应的回报,仅此而已。

说实话,有点意外。或许一切就是这样神奇。我的世界中总是充满了意外。一切既是情理之中又是意料之外。

(五月五日)仿佛很漫长,仿佛很简单。生活在这样一个世界,并不是我所希望的,我无法改变,只能改变自己逐渐适应。其实,这么久了,真的什么都习惯了。偶尔的不习惯也是有的,但大部分来说还是勉强。

最近经常光顾散文网,那么优美文字,真的很好。好像不管什么,我都喜欢比较感伤的,听歌也好,看电视、看文字也好。喜欢那些文字背后的细腻的感伤,也喜欢去猜测那文字背后的故事。只是,我不知道我的堆砌的文字究竟要表达什么,那么低调,那么深沉。那些无来由的文字,没有背景支撑,没有主题想要表达,没有真正的身临其境,但尽管这样,那些悲伤还是散发在每一个文字之间。我都不知道,为何会这样。就算是写高兴的事,写着写着就会在不经意间笔锋一转,悲伤不自觉地流露出来。

我就是i这样一个比较悲观的人。虽然有时会嘻嘻哈哈,但没有谁会知道嬉笑背后的无奈,或许无来由的嬉笑背后更多的是难言的苦涩,真的,当我无来由的笑时,多半是因为心酸、心疼。会想哭,但有时却没有哭的理由,就像现在,静坐着,慢敲着,眼泪却在酝酿中,或许差的就是那一丝东风。我知道我不能哭,不是不值,是没有必要。没有谁会在乎你在嬉笑着悲伤。其实对于我来说,这似乎也成为了习惯,就算不是习惯,也是见怪不怪的了。谁让我这么多愁善感呢?我的愁,我的感,也是无人知晓。我的赌注压的很大,赢了就赢了世界,输了就只剩自己了。孤注一掷的代价很大,我也知道这场赌局的结果会是什么,但我愿意赌一次,生活,有时需要有这样大的赌注。就算彻底输了,我也无话可说。至少,我曾努力追寻过,尽管追寻的是一场虚无,一个影子。

很少会有这么多的感触的。或许又是因为某些人、某些话、某些不经意。每一次触动心灵,只需要很简单的牵扯。有时,我并没有那么心狠,也很容易被感动。只是,一切,仿佛都不在我的掌控之中。我能做的就是尽量少让自己动气。真的很想自己始终能够保持一分宁和、淡然的心境。

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