离开你后的每个日子

离开你的第一天，我难过成你不知道的样子，你的沉默使我窒息，我的赌气使你失望，于是你尊重了我的选择，我成全了你的自由。可是我知道我早已离不开那份依赖、早已习惯了你的疼爱，当我回别人信息时我居然习惯性的在署名处写笨蛋猪，当回拨别人电话时我居然拨出的是笨蛋猪的电话，而这一切都是没有意识的，那一刻我的泪不自觉地滑落。可是我放不下自己的倔强，更害怕成为你的牵绊，如果当时你挽留了或许我会勇敢留下来，可是你很爽朗。于是我选择了逃避，选择将自己藏在无人的角落浅唱爱无人能懂的爱的低语……

离开你的第二天，我醒来第一件事依然是进入空间看是否还有你的抱抱与亲亲，中午依旧傻傻地等你的电话，毕竟从相识到现在，每天中午的一通电话早已成为一种习惯，晚上我依旧在等你的一句“傻老婆，晚安，我只爱你、只疼你……可是我错了，一切的一切早已成为过去了，只是我一下子无法适应罢了。当在朋友面前笑得没心没肺时，她们都不相信我是一个失恋的人，她们问我我是不是根本不在乎，可是没有人知道当转身的时候我已泪流满面，心中的痛自始自终都学不会呐喊……也许我伪装的坚强可以很逼真，可是究竟可以持续多久？翻着我们的相册，我的泪再次不自觉滑落，于是我又选择了躲在无人角落无声哭泣……

离开你的第三天，我依旧找不到适合的表情，也没有告诉任何人内心真实的想法，我只是一如既往将自己藏在无人的角落独自静静地发呆、静静地单曲重复“你可以爱我很久吗”这首歌，然后再独自无声地浅唱无人能懂的爱的低语。每时每刻都在关注你的空间动态，看着你的心情我的泪依旧不知不觉地滑落，心里真的好痛好痛，多少次好像转身抱住你，告诉你其实我离不开你、我放不下你，可是我真的真的更怕成为你的牵绊、更怕无法带给你快乐。你可知道？不断上线下线，只因害怕你错过你找我的每个机会，可是我错了，头像和我一样早已习惯了静默。对于你还会找我、还会关心我依旧充满期待，可是……可是当期待落空，我剩下的唯有自嘲，更恨自己的不现实。明知你可以爱我很久吗这个问题早已无从考证，却从分手那一刻起一直不断地反复问自己；明知笨蛋猪早已远走却还一直傻傻地幻想他还会关心我、疼我；明知那份美好早已划进回忆里却还期待在现实中和你再次上演……内心一直苦苦挣扎着，可心将何去何从终究无法释怀，闭上眼，我恳求自己忘记有关你的所有，可给我答复的依旧是眼角滑落的泪水……

离开你的第四天，我依旧心痛得连说话的力气都没了、心痛得只能低头不语，你的每一句话让我彻底清醒，也让我相信笨蛋猪真的真的已经走远了，你要我解除情侣空间，可是当我按下解除情侣空间键，却再也没有勇气按下确定键，于是我再次不言不语地逃避，逃到无人的角落以最悲伤的表情、也是最真的表情面对自己。也许你永远不会知道，那一刻我真的想选择勇敢一次、也对自己诚实一回，真的想告诉其实我真的真的放不下、我依旧深爱着你。你说你决定放我走，要我过的比你快乐。你还是不懂，我最怕的是离别、是失去，你要我如何才能快乐，掩饰自己的泪强颜欢笑算不算快乐？当时我放下了倔强鼓起勇气对你说如果我没勇气走呢？可是你的话让我明白了我们的爱已经走到尽头了，我放下手机无言以对，我只痛在心中……也许你并没有发现，我喜欢用左手牵你的手，因为那是离我的心最近的地方，你走后，我将空间改为“我的左手边，你的缺席！”

……

离开你以后的每一天，缺少的始终是不想你的勇气，眼泪成了最好的安慰。当别人问起有关于你和我时，我的表情依旧表现得那么轻松、依旧笑得没心没肺，以致给别人一个我并不难过的错觉，可是当夜深人静以最真的表情面对自己时为何没有了那份乐观与洒脱？沉淀在心底最深处的痛没有期限，它只会不断蔓延，习惯就好，相信有一天痛会麻木痛的…