被困感觉

不曾见过你的样子，却能勾画出你的轮廓。眼睛，眉毛，鼻子，嘴巴，那么清晰，那么透彻。难道我们真的在哪见过？我很疑惑。

不曾了解你的性格，却能读懂你的落寞。我们的话不多，甚至你都没有对我笑过。我很难过。

或许是因为你的文字，或许是因为你的忧郁。或许是因为其他什么。很想了解你的生活，很想知道你的困惑。可我害怕，我不想打断这种沉默，我不想先开口把话说，我怕你的只言片语，让我感受到你不快乐。

喜欢读你的文字，一段一段，一句一句，用心揣摩，你是怎样的一个人呢？是好奇心让我那么渴望知道你的生活吗？如果是，为什么这种好奇心对别人不曾有过？

很想知道你的样子，想知道你和我勾画的有何差别？可我不曾说，不是害怕被拒绝，也许是我不想知道结果，还想继续享受勾画的欢乐。

我们之间什么都不曾有过，说过的话少的都可以清楚的记得。偶尔看到，打个招呼，说声你好。就开始彼此沉默。不是没有话说，是要说得太多，干脆全部省略。夜深了，要睡了，道一声晚安，说一声再见。

你好，晚安，再见。中间我们什么都没说。很喜欢待在你的空间里，知道那是虚无缥缈的世界，知道那是华而不实的东西。可是我还是喜欢待在那里。我想在那里感受你的气息，那里都是你的影子，到处都是你说过的话，到处都是你的文字，到处散发着你的幽默，你的气质，你的忧郁，你的落寞。

在那里我能感觉到你，我知道，很多东西都是不真实的，我知道你的生活和你的空间没有丝毫关系。不像我，不像我，那么真实的暴漏在阳光底下，好的，坏的，任人评说，任人指责。

我的生活很真，却逃不脱感觉。有人说，思念是种坏习惯，很想改变，却永远纠缠。那感觉呢？那感觉是什么？感觉算什么？为什么我要困在里面出不来？你是谁？我是谁？谁都不是谁的谁？可却如此在乎谁？你认识我吗？我认识你吗？你了解我吗？我了解你吗？所有的问题都没有答案。我是怎么了？我希望你快乐，真正的快乐。我希望你笑，开心的笑，无论你的生活有多糟，笑总比哭好。我希望你幸福，永远幸福。不会打扰你的生活，只会默默为你祝福，你是在我内心里，脑海里，梦境里，感觉里出现过的人。所以希望你好好的。祝福是真的，很用心的。我知道，你什么都不相信，包括祝福，你觉得那些都太没意义，都太假。我不想解释，也不想反驳。

你的头像一直是黑的，我知道你在，一直都在。你不想说话，你觉得问来问去的没有意义。我也是，不喜欢聊天，问长问短，有时候真想写个个人简介放在空间里。别再问我多大了？别再问我家是哪？别再问我喜欢啥？别再问我在干嘛？这些问题重要吗？别再想着探究我的样子，普通，平凡和简单。一个鼻子两只眼，忽闪忽闪乱动弹。你们想知道的都不是我想说的。我想说的没有人能懂得。我想说拒绝聊天，我想说拒绝视频，我想说有种感觉存在于我们之间，我相信我的感觉，你给我的感觉不好，所以请什么都别说，说得越多，我越想逃脱。你给我的感觉很好，所以什么都不用说，什么都不用说，我都懂得。

不是我高傲，不是我孤僻，是我真的觉得那些都不重要。问来问去的，有些无聊。别再消遣我。花，我真的不需要。我已为人妻，为人母，别再美女，美女的叫，说句实话，不太想听，有点恶心。别再敷衍我，要么不说，要说就说真的，真话都不一定有人信，没必要再去编造假的。

网路是个大舞台，大家玩的都很High，我却显得有点呆，送花，送吻，送拥抱，不能让我乐开怀，我的世界我做主，一切跟着感觉来。