-旧
相信宿命、相信善良、相信爱情、相信温暖、相信美好、相信时间、相信文字。
厌恶蛇及其他一切冰凉的东西。
不开心的时候会听歌、看书。开心的时候会听歌、写字。
被人狠狠爱过,也狠狠爱过别人,懂得爱与原谅。
不善交谈,拒绝了解,只愿在自己的城堡里一人独舞,不习惯有任何人做伴。
习惯做有着温良微笑的小孩。不拒绝、不接受。
不关心天气、爱情、其他和一切。
不写华丽的文字,不写潮流的文字,只写我想写的,只写给懂我的人。
随便打的字,也就随便看看吧。
过去现在和未来,不过一念之间。
当时间过去了,我们忘记了自己曾义无反顾的爱过一个人。
因此我不再憧憬未来,没有了希望也就不会有失望。
言不由衷的话还要继续说,身不由己的事还要继续做,
曾经无所畏惧,那是因为都还懵懂,曾毫不掩饰自己的彷徨,那是因为一度想放弃。
也许因为都还年少,有些事不免想的天真,也许因为曾经纠结,有些事不免感同身受。
也许有些人时间久了也还忘不了,也许有些事在探究下去也还是解缠不了。
从没想过自己有一天也会失去生活下去的勇气,低落的情绪复杂的难以理清,有些事做的很累,因为生活的无奈无可厚非,我也很想,也许有天我也可以做个傻不拉叽的女人。
太多悲伤的笼罩似乎早已习以为常,并不是我学不会坚强,而是坚强的背后沉重的肩膀只由自己来扛。
在被摧残之后的东西,已经失去了原来的样子而变得丑陋。
在被唾弃之后的东西,已经失去了原本的宠爱而变得孤独。
人心的万变,或许说喜新厌旧是人们原先的本质。
不曾固定。
更准确的说,是拿自己的心曲冒险。
不顾一切的向前冲,待最后回头一望。
才知道自己多么的愚蠢。
我们尽着自己最大的努力来拼搏着所有自己看中的事物。
最初希望得到别人的认定而现在却是不需要别人的认可。
只在乎自己眼里的自己。
那不是自私不是独断只是不在乎无所谓。
因为相信的是只有自己最可靠也只有自己不会抛弃掉自己。
我想生活在一个大房子里面,木地板,没有电话。因为我讨厌睡的正熟的时候那作怪的电话铃声。
然后在这个大房子里面塞满我爱的东西和我爱的人。很疯狂很不实际。
我会把我最爱的人第一个塞进我房子。然后那束光一直对着他/她。不保证他/她一定快乐,起码让他/她不混乱。
俗套的人们总把遇到挫折说成跌倒。可是这一次我却淹没在了一片无名的大海。
摔倒了站起来告诉自己不痛,然后扶着弄堂斑驳的墙壁慢慢走。没有人来扶。
我们念念不忘的情感像毛衣的高领一样保暖但是扎人。
那么多年的偏执就这么突然放了手,是不是非要我跑才愿意追。
是不是非要牺牲青春才能懂真理。
只是我的悲哀他看不明白。我的青睐他永远躲开。我的真爱暂时回不来。
然后,我学着沉默,在他的身后沉默。
他先去被另一个女子选择,或者他先选择另一个女子。
我的选择,是将自己伤得彻底后忘怀,只是他一直不懂我的倔强。
我并没有像自己想的那样特别,我终是与所有同龄一起,见证青葱岁月白驹过隙。
记忆里的2006,那个懵懂少女握住那个白净少年迟迟不肯离去。飞逝到的2009,那个坚强少女松开依旧白净的少年,真正松开的是心。
那是那个少女至今唯一值得回忆的一段时光,所以提起,所以不忘记,所以不离去——终归情何以堪。
被咬到没有形状的吸管,昂头对着桌灯地方向,被揉捏不成形状的心,方向至今不明。
也许他的离开会让他明白始终陪伴的人有多么重要,可是待他回来,那个始终陪伴的我是不是还在。
我给他的印象是怎样,怎样都好,至少可以在他的心里印上象。
我的没有节制,爱一个东西就拼命地爱。拼命地重复同一首歌,拼命地记录同一种文字,然后拼命地想他。
终于它们都让我厌倦、被我淘汰了,死命牵扯守护的,最后只剩他。
最后,多久多远多深才是最后呢,最后,他的声音还是不是会糯糯傻傻地出现在听筒感叹生活无聊阿无聊呢。
为什么同样在闪耀的,在我眼里,他的眼神要比星星漂亮得多呢,在他的记忆里,我的嘴巴,是不是要比甜甜圈的味道更加有吸引力。
无追求也似满足,我告诉自己说知足常乐。却让自己一个人冷清地落到了没有情感追求的场地。
周围的颜色太过繁杂,没有办法看清想要的东西。
-矛盾。
就让风吹乱我的头发,随便它吹,这样可以赶跑睡意,可是我不愿狼狈见人。
我不想靠回忆度日,可是面对一波一波我不所熟知的人,我发现最常做的还是回忆。
有时候能够忘记很多东西,忘记昨天熬夜看的电影,忘记允诺自己计划里的事情,最后找个借口就开脱了。
偏偏不愿想到的事情记得最最最牢固,发现他的轮廓已经不再清晰了,可是大街上一个相似的人我就能尾随半天。
问过千万遍,何必呢,可回忆就像开闸的水,铺天盖地的。冲毁了堤坝,冲垮了自己,还是与他无关。
-时间。
让我再一次称赞时间是个诡异的东西吧。它来无影去的时候留的踪迹让你悸动上上百年,从来不顾及这个世界上有脆弱的人。
从来没有怜悯之心,明明知道走的一身狼狈了,却不愿附和我的步调慢上半拍,最后还是自顾自地走。
永远,矫情的话题离不开爱情,现在我脱离了。始作俑者又是它,仍是它,依旧还是它。
-埋怨。
总把所有的东西和人想的那么善良,天真吧。我也是个善良的人啊,至少我这么认为的。
除了说话太直,不喜欢用太多的时间跟别人打交道,导致认同我的人认同,不认同的看死了我都不爽。那都无所谓。
每张脸背后总有一个你所不熟知的脸孔,人类的通病,不去埋怨,我知道我也如此。-妄想。
在夏天的时候总是念念不忘着冬天,能裹上厚实的棉袄,再臃肿也掩盖了自己的身材。
在他的面前总是想不自觉的少穿些,听他不厌其烦的唠叨,故作厌烦内心就像盛夏的太阳,浇熄不灭的。
好吧,我承认这仅仅只是是我自己的想法而已,至少给我妄想的权利。
念了多久的“我想我可以习惯一个人生活”终于感同身受了。
唱了多久的“让人忍不住泪流成河”终于也成真了。
听了多久的“何必要在一起,让我爱上你”终于还是在离开后明白了。
想了多久的“我们曾深爱过,曾一起生活”终于还是一无所有才知错了。
我已等待千年为何良人还不来。
我相信-那些受伤的人会说,我很好,我可以重新跑起来。
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