说我玩世不恭，谁又了解我呢？

难道我真的就是所谓的玩世不恭，一天只知道颓废堕落的男子吗？难道我出生这刻就是一直在逃避吗？怪得了谁？怨得了谁？

我出生的心，就是这么一颗优柔寡断的心，这能怪我吗？一切一切的责任全部落在我的身。第一次自残，因为家，第一次自残如此狠心，第一次自残因为家，我真***的傻啊，我不知道疼的！知道当时什么感觉吗？真的没有感觉，只能嗅到肉被烧焦的味道！

是的，我不能把我现在的改变全部归于家庭环境，我也有责任，就像他们说的，爸爸妈妈死了的也多着呢，人家孩子不是好好的，就像他说的，我现在在推卸所有的责任，说我的改变全部是因为家庭环境，我从来没有这么想过。

我觉得我现在所想的，所沉思的，所焦虑的，不应该是我这个年纪所要承受的，我也不愿去想，多少多少的人，朋友也罢，亲人也罢，告诉我什么都别去想，就这么简单的一句话，我真的就能什么都别去想吗？你们能做到吗？说，劝，谁都会的，我也会的，自己能做到吗？有些事情是做不到的！

我的童年跟着年迈半百的老人度过，我所留下了什么？我学会了什么？悲痛，抬头仰望天空，怀着无比忧愁的脸，呆呆的注视水面，注视。。。。在学校欺负我的人，问我要钱，打我，你们知道吗？

为什么我不能跟那些强人相比，为什么我不能化悲痛为力量，为何我选择了堕落，内心阴霾。那么小的我，十五岁的我学会了抽烟，十五岁的我离不开烟的陪伴，十五岁的我，从此脸上没有了笑，昨天朋友问了我一句话，你在家是不是习惯了拉着张脸，我当时真的没感觉我掉脸啊！他这么一说，我才发现，我怎么变成了这个样子。

在家里，在现实得不到的，我却选择在网络上追求，在现实堕落颓废，在虚拟世界赢得一切，回过头来，终究是浮云！网恋，可恶，真的好可恶，我不明白我为什么，直到现在我都会因为那虚拟的爱恋，心痛得无法呼吸，感觉缺氧的感觉，每个人见到我，看到我手臂上的伤痕，都可能认为我很坏，我都不解释，我只说小时间不小心被开水烫的，鬼才会相信，我认为我没必要把这些伤痕编成无懈可击的谎言，我干嘛要隐藏，我自己明白是因为什么就好，我想说了就说，我不想说了我就不说，就这么简单！！

我有时间真觉得我跟疯子一样，疯子是什么，精神恍惚的人，我有时间真的感觉我是那个样子的，以前我总会把这些事情，把自己的心情讲给别人听！我不知道现在还有多少人，不用键盘写东西，而是白纸黑字的那样去诉说心情，其实我觉得自己很原始，我自己很好，我还没有“腐烂”现在的现在，为何我变得如此懒惰，为何宁愿憋在心里独自难受，也不愿写出来，不愿说出来！

我想要什么，我想要的很简单，我想要一个朋友，我想要一个兄弟，我想要一个真实的，实质性的东西，而不是伪造产品，我想要一个家，写到这里，我记得每次玩游戏网恋，我都无比傻逼的说，我什么都不要，我要一个家，呵呵！傻逼，每次我说我被怎么被骗时间，都有人说我傻，我每次都很认真的说我不傻，我一点不傻，其实我真的不傻！！！

我不知道每次有想死的念头，对于我来说是一个什么？我不知道冥界对我有什么吸引的，我真不知道为什么我这么懦弱，我也真不知道为什么我要一位的逃避！！我只想说我不是玩世不恭的男子，我真的很乖，我也真的很善良！！！