我用什么来忘了她……

我现在说的这个故事是一个我和她的真实的故事，现在我好想她，每个晚上就是在梦里和她一起度过的，时不时的也在想她，分手快两个月了，也不知道她现在怎样子了。你还好吗？我真的真的好想你好想你……

现在是2点了。我坐正了一下身体，带着种种心情，点着了一支烟慢慢的回忆着，写下了这些~~~我希望你能认真的看，体会一下我当时的苦和痛……

我亲爱的最爱的（颜婆、老婆）：

请予许我最后一次这样叫你！感觉好久没这样叫你了。我喜欢这样叫你，我觉得这样叫你很情切，你也说过你也喜欢我这样叫你的。

我们的爱情很平淡，很平静，我们并不是浪漫的爱情，也不是轰轰烈烈的爱情，但是对于我却刻骨铭心的爱情，是悲惨的爱情~~~

如果这次你还听我的话，我现在已经在回去的路上了，我可能静静的望着窗外发呆。

我带着悲伤，带着心痛，带着悲哀，带着悲惨，带着一丝丝的牵挂~~~~带着一颗已是被千刀万剐的心踏上了回去的列车~~~

再见了我的同学，再见了我的朋友，再见了我的爱人~~

至此我柳州的五年的生活结束了，一切都结束了。五年里，有心酸，有甜蜜，有痛苦，有幸福。五年的生活，你却陪伴了我四年有如的的时间。

我的生活和你息息相关，因为有你而了许多的习惯因为你我改变了很多，因为你我放弃了很多，我也没想到我能为了一个人做到这样。我喜欢和你一起过这平淡的生活了，平淡里有着幸福~~~

四年我们经过了很多风雨，一起开心，一起快乐，一起成长，一起吵闹，一起伤心，一起一起~~太多的一起了。我们相爱了四年相恋了四年，我们在学校相爱，到工作相爱，我们经过了很多的苦，很多的事，当然也有很多的快乐。我们第一次约会，第一次拉手，第一次抱着你，第一次搂着你睡，很多的第一次~~你还记得我们第一次约会吗？那也是我们第一次正式恋爱的开始，那次是我第一次拉着你的手，我感觉到了我的手在出汗，你也是一样。那次也是我第一次搂你在怀里，我很紧张，心不停的在乱跳，那种感觉真好。我也知道你和我一样，因为我也感觉到了你的心跳。那次也是我第一次吻你，一个吻代表了很多的东西，很多的感觉，那次你是初吻我也是！想想我们的第一次约会，一切都是那么的美好，那么的甜蜜，那么的幸福。没想到我们第一次的约会，我们就有了这么多的第一次，这些好像就发上在昨天。想起来，我们原来是那样的单纯，那样的真~~~我们第一次有了对方彼此的心。记得我第一次搂着你睡的那晚，你真的很可爱，很单纯，就算你的睡姿不太好。那天晚上所发生的真的令我难忘。那一次我睡的很踏实，也很开心，也许我睡着的时候都在笑，尽管那晚只是静静的搂着你睡而已。其实我很喜欢搂着你睡觉，这样让我觉得心很充实。也许四年来，我最幸福的事就是这样了。

你一直都说我和小孩子有缘，也许吧！其实我也是真的蛮喜欢小孩子的，但是我真的不在乎你能不能帮我生小孩。我一生最大的后悔就那件事了，如果没用意外，我们现在都是为人父母的了。他也一岁多了，可能会说话了，也可能叫我爸爸了~~~~我对不起我的孩子。最后的那次我就是想用孩子来绑着你的，但是我狠不了心，我为什么就是狠不了心呢？我的心为什么这么的软弱~~~~如果，没有如果了~~~~

四年我们深深的彼此爱着对方，你也为我一样付出了好多，为我洗衣，为我做饭，为了我们的生活而奔波~~~~这一切我都看在眼里，记在心上。所以在其他的事情上我尽力的讨好你，满足你，尽管我不怎么会表达我的感情。你想一想我打过你吗，我骂过你吗？强迫你做一件你不想做的事吗？你不喜欢我什么我就改什么···你说想我，叫我搬出来住，我就搬出来住，你说房间小了，我找了间大点的房子，你说要和我住在一起，我就赶了过来。你有时候说不怎么是想到我哪里，问我想不想你去我哪里，我都说随便你，我知道你辛苦，不想你跑来跑去的，其实我心里面是一千万个想你过来的，见到你，搂着你睡，和你说说话，我就满足了。我在哪里很孤独，很孤单，每晚都是我一个人在家，能说话的只有我一个。这样我就是每天晚上在等你的电话，哪怕没有什么事情我也是想听听你的声音。这样子我就满足了。我知道我不会浪漫，不会哄你，没有给你好的生活，我没有钱给不了你什么，我有的只有这个爱你的心~~~~我喜欢你的笑，你的可爱，你的天真，你的脸~~~~心痛你哭的样子，你的每一个表情，每一个笑容，让我回忆起来都很开心，觉的很幸福。‘守候’这是你为我娶的名字吧，意思是为我一生守候。其实很多东西你不说我也知道的，都懂得你的意思，真的~~~我们计划着我们的未来，结婚，买房，买车，生孩子。过着幸福的生活，计划着我们老的时候是怎样子的。到处旅游，我知道你很喜欢旅游的。你说和我在一起有安全感，你说和我在一起很幸福很开心，你说和我在一起一切都足够了！你说你很爱很爱我，你说你无论什么情况都跟着我，哪怕我没有钱，哪怕吃最多的苦，哪怕是天涯海角，你说你不能没有我，没有了我还不如去死了，我知道你那时说的是认真的，我知道你很爱我。我见不得你哭，见不得你流泪。看到你哭，我很心痛，很心酸，这个时候只要你说什么我都会答应你。我觉得我很幸运，让我遇到了你。

我回忆着我们在一起的每一分钟，每一秒钟，现在都是觉得是幸福快乐的！一切的一切对我来说都是幸福的！不知道你还记得这些事情吗？你的海誓山盟呢？

我们本来是打算结婚的了，我被幸福包裹着。我们克服了种种困难，我想我们终于在一起了，终于有一个美好的结局了，但是却……一切都来的那么得快，来得突然……我什么也没有准备，就连转过身的机会都没有，我伤的好痛……

其实没有搬来这里住的时候，那个晚上你跟我说的那些，我就知道你变了，但是我还是选择相信了你，我不想失去了，我太爱你了，爱你太深太深了，我怕失去你，我怕你不在我身边的日子，我怕面对你的离开……我一次一次的原谅你，一次一次的相信你，你却一次一次都是在骗我。我的心一次又一次的受伤，我的心在颤抖。四年，四年了啊……一千多个日夜啊……我都不敢相信这样的事实。原来被自己所爱的人骗了是这样的感觉，原来心痛的感觉是这样的，那么的难受，那么的折磨人……我觉的我很傻，傻的可以。我觉得我很凄惨，很可怜。我的心在痛，心痛的感觉真的很难受，让我喘不过气来。你这个大骗子。

你说要搬走的第二天，我下班回来是想求你不要离开我的，我想挽回的我们的感情，挽回这四年的爱，我闯了好几个红灯，我知道我不能失去你，脑里都是你的记忆。但是当我回来的时候却看到你已经收拾好东西了，你就这么迫不及待的走吗？我的心凉了，你这是拿着一把刀，往我的心狠狠的刺了一刀，但是又没有把我刺死，让我慢慢的在流血，让我就这样自生自灭……我的心很乱很乱，很乱很乱。四年的感情，四年的生活，四年的努力，四年的幸福，四年的梦啊……你连我想留下你的机会都不给我，你的心到哪里去了，你对我的爱到哪里去了。

现在是三点多了，我接着点着一支烟，这是刚刚到现在的第六支烟了吧，我也不太记得了。不知道你看到这里是什么样的滋味，是不是流泪了呢？四年里，你也为我流了不少的眼泪。如果这次真的还是为我而流的眼泪，可能我这四年的爱和付出还是值的的了，等到那天我们不幸最遇到的时候，你最告诉我吧，但是最好还是不要遇到了。我也怕我到时会翻脸不认人。

我发现了平凡的爱情是没有保证的，是经不起风浪的，是经不起考验的。你说你爱上了他，很爱很爱他，不再爱我了，那晚看到你这个短信，我一头就撞到了墙上，头好痛，但是痛不过心。那晚我是想让你回到我身边的，你却在我的伤口上撒盐，你真的好狠心啊。我是那么的可悲，那么的可怜，我这个可怜虫，是那么的笨，那么的傻。你知道我那些日子是怎么过的吗？脑子里都是你的影子，你的笑容，你的脸，都是你对我说过的话，都是我们在一起的日子，都是你骗我的话，都是我们离别的场景，哪怕是每一分每一秒都是在想着这些事。我的头快爆炸了，接着头就很痛，心也很痛……我没有一个晚上能睡得着，我告诉自己不要最想你了，但是我做不到。我的头好痛，我的心好痛，我每个晚上就是这样睡觉的。睡不着，还是睡不着，接着我全身莫名其妙的都在发抖，觉得很冷很冷，哪怕我穿的是厚厚的衣服，盖厚厚的棉被。心也在冷……半夜的时候我真的想哭了，但是哭不出来。我真的好难受啊，我快受不了，我快要死了。我想我就这样睡着，等到第二天就痛死了。这样我就不用最受这样的煎熬了。但是当闹钟响的时候，我发现我还活着。我开始吃不下饭，一天吃的也没有以前一餐吃的多，我肚子好饿，肚子开始痛了，不知道是不是和你一样得胃病了。我整个人都颓废了，心也碎了。我的朋友也一样说我，说我几天又瘦了很多，我的眼都是血丝……我终于明白，原来太爱一个人，受伤的始终是自己。我问你，你这样的伤害我你心痛吗？这些天来你有没有想过我？有没有想过我们过去的日子？还有没有一点点的爱？有没有舍不得我？有没有我的影子？有没有牵挂我想我？有没有想挽回？有没有后悔过？有没有因为我们分手而难过呢？有没有因为我们分手而流泪呢？有没有吃不好？有没有睡不着？有没有像我一样心痛，像我一样痛苦？可能在我想着你的时候，你却想着他，或者是和他在一起甜言蜜语。可能在我睡不着的时候，你梦里的却是他。为什么，老天为什么你让我爱上了她，还爱的那么的深，老天你为什么这样的折磨我，你为什么这样的残忍，你为什么不把我收拾掉。可能你不知道，我和他以前也是很好的朋友，我感到我被出卖了，你背叛了我，你好无情，好无绝情。我的心的滴血……

我知道我爱你没有他爱你的时间多，但是我敢肯定他没有我爱你深，但是已经没有什么意思了。

你说他爱了你十年，为你付出了很多，难道我就没为你付出吗？你说你被他感动了，原来我没有感动过你。你说你很爱很爱他，他能给你安全感，能给你幸福。呵呵，以前你也是和我这么说的。但是这次里面的人却不是我。你说和他一起很开心，和他心有灵犀，以前你也一样和我说过这些。你说和我在一起不开心，原来以前你说的开心，幸福，一切都是骗人的，我却是被你骗的很开心，很幸福。你就没有想过你们能在一起吗，你还要等他三年啊，还有找工作。你们生活不一样，你们的观点不一样，你们有太多太多的不一样了。你们甚至没见过面。还有你的父母你的家人。想想我真的很可怜，这样子我都比不上他，最后还是输给了他，而且是输得很惨、很惨。

你说你今生今世只爱我一个，你不会爱上别人。你说爱我一辈子，下辈子还要爱我。

我们就要结婚了，我想跟全世界的人说我们要结婚了，我要娶你做老婆了，告诉她们我心中的喜悦，我心里的的甜蜜和幸福。这个时候你用一把锋利的刀，刺了我无数刀。我的心千穿百孔，我的心在滴血。这是为什么？

你真的就没有后悔过吗？

你真的就这么舍得吗？

你真的就这么的残忍吗？

我很久没用做梦了，可能我没有梦了吧。

我想你，想你的笑容，想你的熟悉的脸，想的你纯真，想你的可爱，想你大大的眉毛，想你和我斗嘴的样子，想你哭的样子，想你搂着我的手在逛街，我喜欢你搂着我的手逛街。想你和我在一起的日子，想你和我在一起的甜蜜，想你和我在一起的幸福……一切都是那么的熟悉，好像就发生在昨天，但是现在对我来说又是那么的遥远……

很想最见到你，看到你熟悉的脸，每天回来心里好希望一开门就见到你，但是每次都是那么的失望，其实我叫你来我这里上网，就是为了能见到你。听到你的声音，好想最抱着你在怀里，好想最搂着你睡觉，好想最感受一下你的心跳。好想最听听你的声音，我找了很多很多理由，但是话在心头口能开。每天晚上开着QQ就是等你的出现，不断的翻看你QQ的头像亮不亮，但是亮了也不知道和你说什么！

心痛……

所有的痛和苦，所有的罪，可能是对我那是冲动的惩罚吧。我理解了这句话。

我最担心的是你的身体，你的身体实在不好。我最怕的就是你生病，看见你生病的样子，心都憔悴了。

其实，我自己也在骗自己，明明知道你不爱我了，但是还是在骗自己你还爱着我。我真的很傻吧？呵呵！！

我的的心真的是太软了，为什么现在还要想着你，还要爱着你……

我想忘掉你，但是能忘得了吗？或者是尽快找另一段感情来填我空虚的心吧，为我也是心碎的心疗伤，但谁知道我还能爱上别人呢？

也许我很快的忘了你，也许我忘不了你，也许我这一辈子都忘不你，也许下辈子还在想着你。

曾经我也拥有你，但是现在你不属于我的了

一个人好孤单，好孤独，只有烟陪着我，肺好像有点问题了。记得以前我们俩在一起的时候我从来都抽过烟的。夜里，很冷很冷！

我不会祝福你们，你也不要祝我幸福，曾经我也觉得我很幸福。

我也不知道我是否在恨你。

雨一直下，下了很久，很久。像是我的心在哭，又想在为我而哭泣……

我走了，却什么也没有带走，带走的只有痛心……

我走了，却什么也没有留下，留下的只有悲伤……

我走了……

我们就要结婚了，我不甘心，我真的不甘心……

都快天亮了，今夜注定我的夜是个不眠之夜……

一切都结束了，当我踏上列车的时候结束了

我自问苍天，如果有一天我未娶，你未嫁，我们还能在一起吗？

我离开最大的遗憾，是我始终不明白你离开我真正的原因，毕竟我能感受到你对我的爱。就让这段爱陪伴我一辈子吧，埋在我心里吧！就当我们从来没有爱过，或者是什么也没有发生，或者是一场梦，或者我们本来就不认识的，也许我们本来就是两个不认识的两个人。

我对你还有最后一个要求，不要扔掉我送给你的东西。

好舍不得你……好想最看看你。

今生我只为两个人而流泪，一个是我父亲，而另一个就是你。

再见了我的爱人，我爱你颜婆……

不要最哭了……