举杯邀月，对饮三人

子期伯牙终相遇，高山流水吟松风。

管叔之交实可贵，千古流传永不朽。

堪叹孤舟载寡人，流水无情月长眠。

举杯邀月与飘影，对饮一尽成三人。

——前记

一天的洗礼，我疲惫不堪。虽然什么都没干，只是悠闲地醉在图书馆的某个角落。如今真的如梦魇一般我好像重重被困住了，应该是幸福快乐无比的，因为现在没什么忧愁而言。

一席长谈过后，我彷徨无助如履薄冰，以为是身在无忧无虑之丛林，不想居然是水深火热深渊中。

她说的时候眼眶蓄满泪水，我害怕她的泪水溢出来，拍着她的背说：没事的，说者无意听者有心。她继续平静的说：我对他们那么好，他们却对我这样，想想自己真是傻瓜，他们有什么值得我那样对他们的。

我想当抱怨越来越多的时候，人就变得可怕。当讨厌积累的越来越多的时候，自己就会措手不及。听着这些抱怨讨厌之类的话语的我无言以对，不单单是脑海一片空白，心也如白纸一般不知何从下手。所以这几天躺在床上总是迟迟不能入眠，好想有另外一个自己和自己作伴。开始害怕与朋友的长谈，害怕听到他们的抱怨而我不知道说什么来安慰他们受伤的心。选择另外一个自己，默默的自言自语或者沉浸在写作的乐趣当中或者在图书馆里泡一天而不愿出来。

真的是一方土养一方人，似乎因为地域差人人都不一样，现在才意识到。以前只是傻傻的以为我与他们关系多么令人愉悦啊，傻傻和他们大笑，傻傻的以为他们的感情与我一样，傻傻的以为心与心原来可以没有隔阂。我错了，而且是大错特错，我掉入了泥淖之中挣扎，挣扎，却不可自拔。

我与她在一起，（另一个）她似乎觉得我和（另一个）她远了。我与她在一起，她觉得是她把我从（另一个）她身边夺走了。人心这么复杂，我猜不透，禅不明。她说她刻薄，总是说话带刺伤人心，已经开始讨厌她不太想理会她。我作为中间人我能怎么办呢？

路上（另一个）她问我：你心很累吧？

我茫然浑身无力：额……什么方面的累？

心里累吧。一抹浅笑印在她消瘦的脸上。

也许吧，你怎么知道？

感觉。她看着我简短的回答。

我用大笑掩饰我的心虚：你知道一般人说感觉的意思吗？一是不知道怎么表达，二是想说但是说不出口。总之感觉是用来糊弄人的回答。

她说：我是一，不知道怎么表达。我和你一样也心累，但是不知道为什么累。

每每脑袋空了的时候，我就害怕，我是那么善感，总是会慢慢想到最糟糕之处才停止。想要另外一个自己的愿望更强烈，我想结交的挚友是不能用价值来衡量的，我想遇的知音是我的口是心非他可以听得出来，我想相逢的知己是有海纳百川之心。而在我人生过去的那段时间我遇不到，就只能虚拟另一个我，也许我自己也不了解我自己，但我有足够的信心我自己可以百分百理解宽容自己。

羡慕海内存知己，天涯若比邻。多想听一曲高山流水，在原野栖息。淡定，淡定，越是这样对自己说的人就是越不淡定，但是在那过去的不久的那段时间里我确实做到了风平浪静，不以物喜闲看夜色长眠，不以己悲漫谈零碎琐事。如惊鸿一瞥，我呆了，恰蜻蜓点水，我平静的水面荡起一圈圈涟漪。

寄情思与字里行间，我轻轻敲打着电脑直抒胸臆，把心放平进一点风让我可以呼吸。或者在笔端处躺流墨迹，墨迹飘香香飘似残花，闻一缕自己的愁绪，愁煞也，谢了容颜，酥了眼眸。

不节制的让自己徜徉与书海，小说、诗歌……从中找到快乐，忘了我需要知音知己红颜蓝颜。背一首婉约诗，画一幅随笔画，题一首相应诗词，闭目养神融入在诗境里不肯出来。现实让人疲惫，我安静的村里来，突然让我承受这喧嚣的城市，感到迷茫。我从淳朴的风格里浸泡，突然让我遁入五味杂陈的个性里，感事态万千人情万种。我需要一片宁静的书海来载我这一叶方舟，不要柔情，不要温存，不要气质，不要刻骨，不要断肠，只要温暖，只要自然。

无止境的漫步，看着落叶我也伤感，可是却欣慰。我在树下沐浴着落雨，与他们一起品尝落叶纷飞的凋零，与他们一起悟得落叶归根的欢喜。我想要另外一个自己也看看我的哀愁和快乐，我来到另外一个复杂的世界，这对于我来说多么奇怪呀。昨日还沉浸在一起打闹的欢愉之中，而今日却独自在思考她们我可以深交吗？她们心中的我是怎样呢？

举杯销愁愁更愁，抽刀断水水更流。

月撒银光人影瘦，影本无心知我心。

孤舟缘上我独泣，明月偏偏惹人厌。

朦胧无故照我影，一泄风影噎无语。

此景，

此情，

何不一醉方才休，叶舟驰过万里愁。

举杯邀月，瘦影来相伴，对饮三人。

————-后记