再见了，无知的“殇”

随笔:记于11/4/17

一个人在房间独处应该有7天了，这几天觉得特别累，就连睡觉也会觉得很累，头总是昏昏沉沉的，整个人也软趴趴的，没有去工作，当然也没有任何活动，只是偶尔会上下网，不管晚上几点睡觉我早上一般很早就会醒来，习惯了，我觉得一个人的习惯是很容易就会养成的，至少我是这样，但早上早起对我来说可谓是一种折磨，因为我晚上一般会很晚才入睡。我喜欢晚上，喜欢一个人独处静夜，更喜欢在静静地深夜里去游离自己的思想.说到晚上就不得不让我牵扯到晚上的星星，（因为我特别喜欢看星星）我会在深夜站在高高的楼顶静静地看着它们（城市里）。记得早以前在老家农村的时候每每到了炎热的夏天，一到晚上一家子人就会各自抱上竹席去楼顶睡觉（雨天除外），与其说是睡觉到不如说是乘凉，因为我们农村人不像城里人，天热了就装台空调，一台不够两台，那时候对于我们农村人来说空调应该是种很奢侈的想法，不仅仅是空调单方面的价格，就连养空调所承付的电费都是我们所不能承受的（我生于80后的贫困农村）。在楼顶避暑的那些个夏天让我思想所连串的就是故乡的星空，不！应该说是星空中那漫天的繁星，特别的亮，特别的多，也特别的美，其实我并没有赋予它们某些意义，也不是在借此期盼些什么，只是很单纯得觉得它们很美，是真的很美。直至如今我还是觉得故乡深夜的星空是我到过所有地方都无法去比拟的。以前在静夜我能躺在楼顶在家人的陪护下很“安详”的赏析着这些上天尤物，可如今却只能只身地站在楼顶去注视着它们，好不容易在楼顶找到一个能让我去“注视”的一席地，可是突然que发现那不仅仅只是属于我一个人的地方，我无法在如此静夜感受嘈杂，也罢！ 物已逝人早已非，算算已经好多年没有在家乡过个完整的夏天了，农村的夜（夏天）来的总是那么的“静悄悄”，一到深夜就连青蛙和蟋蟀的叫声也都变的那么的响亮，悦耳，当然也那么的和谐。这种自然的声音是在大城市里所无法去感受的，很美！真的好怀念故乡的一切一切，记得小时候自己总会去想大城里才装我的理想，总感觉离家乡越远就离我的理想越近，现在想想才开始觉得有点好笑，在人口繁杂的大都市里我奔波这么些年我依然没有找到我所要的理想，有的只是那杀人不见血的竞争，成功者就必须去拿失败者垫脚，因为只有这样才能体现成功的价值，人上人的定义也开始随之而改变，其实我一直坚信着总有一天我一定会过上成功者的生活，可“人上人”却真的不是我想要的，但话又说回来，虽然我一直坚信我能过上成功者的生活，可因为社会的物质面又开始让对'成功'而无法定义，难道仅仅是得到一些过剩的财富？对于金钱我的渴求度不是很高，能简单满足自己的生活需求就够了，我总是在想，以后的生活不求奢华，简简单单就好了。其实我把金钱看的很淡，从小就是如此，举个例子：就像在我很小（对于纸币面值还弄不太明白，）的时候竟然花200块钱在路边的流动小贩那里买了2条麻花（面粉油炸品，原价是一毛钱一条）为什么会这样？原因很简单，我馋了！与其说是买还不如说是换更确切点，印象中好像卖麻花的那位大叔也是那么和我说的。当然为了那次的“看淡金钱”我也所付出了不菲代价。一回到家里母亲就问我刚手里的钱哪里去了，我拿出刚“换”来的两条麻花，母亲看着我说：你买的？我“恩”了声，还有钱呢？没有了，我全部给他了，2张钱换了2条麻花，哪里买的？刚刚在马路那边买的.....。我话还没有说完，啪嗒一个耳光子给我打了下来，母亲就匆忙的追了出去，我傻了，手里一直捏着那2条麻花愣是没敢吃，也不知道是被母亲给吓坏了还是把我打疼了，反正就一直在哭，~~~~~~麻花最终是没能吃成，被母亲给丢了，母亲说我们穷人吃不起那么"贵"的玩意儿.....200块钱倒是换了一顿好打，小贩最终还是没能找到。事后母亲和我说当初的那200块能买2头小猪仔，当然母亲这样和我说我还是弄不太明白，原因是那时候我知道小猪仔是不能拿来吃的。那是在正月初，那些钱是我的压岁钱，本来母亲一直是想换回去的，但是我没有同意，我喜欢那两张‘大钱’因为是大年所以母亲也没有过多勉强，在我们家乡有个传统就是正月里一般是不会去骂人打人的，得说好话，讨彩头，毕竟那是一年的开始，母亲一直就是个很传统的女人，总会很小心的去避讳，但是那时却还是免不了我被狠打了。母亲是真的生气了，为此我讨厌那个买麻花大叔，直至现在对上门卖麻花的大叔我也没有很好的印象。~~~~。呵！只是闲话了个幼年无知的往事，与金钱观扯不上多大的关系（不容模仿）如今在社会辗转了这么多年，我开始在向往着农村祖祖辈辈的平凡（并非逃避），日出而作，日落而息！可今天因为社会的变迁，所谓的进步，就算是农村也在开始随着都市转变，自产商品已经无法满足农村人的所需求，平凡的生活也早已经被平凡所改变，日出而作，日落而息，也已经让平凡失去了原本的意义，其原因很简单，不单纯的只是去为了生活而去生活，这应该就是所谓的进步。而所谓的平凡却变成了“失败者”所为自己的失败而找的借口。我是否应该去接纳现实，为这个我问过自己无数次，或许这会让很多人去笑话，一个在社会阅历这么多年的人，却依然停留在这样一个问题的边缘，也罢！因为我一直就是活在梦里的。没有去工作的这几天我开始感觉自己在慢慢变懒，就连头天穿过的袜子晚上随意脱下，然后第二天再去随意去穿上，从来就不会在脱下的时候刻意把它给翻过来，所以就一天穿反的，一天穿顺的，一个连袜子也懒得去翻过来的懒汉试问这是懒到了何种境界？而自己却想，袜子穿在脚板底下又没有人会去刻意看到，反正自己又不会脱着鞋光着脚丫到处晃荡，可是偶尔也会有一些意外，有时候去老板私宅的时候一下忘记了，把鞋子一脱然后才记起今天的袜子是反的，呵！还好现在的人总无心去关心这些琐事，就算看到也会沦为是不小心的吧，今天9点多起床，不是贪睡，而是赖床，躺在床上听着音乐，看看电视，生活没有觉得很安逸，好想离开这个地方，（汕头，内充公）离开这份独处的“无奈”可我又该去向哪里？想想这些个到处奔波个年头又何尝不是如此，走遍南方很多个城市，却不知道自己到底想得到些什么，为什么自己如今什么也没有得到？我知道从头到尾我并没有去努力，因为我总是想在生活面前我不该去随大流，我必须要在我有限的生命里活出我自己想要的生活方式，我不甘愿仅仅去为了生活而生活，或许也正是因为这点我开始变得散漫而无拘，变得不入流，虽然心中一直满载憧憬，但现实却让还是我一次次低下了“不堪入世”的头，刚刚拿起电话本想找朋友聊聊天，可当我一次次的翻阅里面号码的时候才发现竟然没有任何一个能“懂”我的人，如果拿快乐和忧伤并提，我更愿意和朋友一起分享我的忧伤，但~~~~也罢！。我开始与朋友渐渐疏远，开始慢慢变得不去联系，没有太多的原因，只是不知道该去和朋友们说一些什么，记得以前自己感觉累了，抗不住的时候总会找到一些能懂我的人，能聆听我心儿的人，可如今却和朋友没有太多的话语，于是忧伤和快乐我都开始学着一个人去品味，无聊了就睡大觉，委屈了就逛马路，烦心了就喝烈酒，伤心了就听音乐，~~~~但是内心总觉得还是存有太多的压抑，在以前不开心的时候我会去找“朋友”倾诉，或者去打打篮球~~~~~反正只要当我自己感觉开始压抑的时候我就会去把它消遣掉，而如今朋友这个词我无法去定义，球场前几天也去过，不过不是打球，而是被球打。想想也觉得好笑，半场没有结束，自己反倒进了医院，原因是自己不小心把脚给崴了，不过就算不崴脚也还是有点感觉力不从心。球场终归是“年轻人”的专利，我不得不甘愿轮为前辈，当然如今也没有太多的时间让我消遣在球场。回忆以前在球场狂奔的日子，想想那段日子过的还是觉得蛮快乐的！因为***我也曾感觉幸福过，而如今我却开始觉得自己不配有幸福，就拿此刻来说吧，如果能让我很安逸的消失在这个世间那我还是会选择接受，但安逸无法而至，所以我还是拿不起这份“勇气”，因为我暂时还不该如此，原因这很简单，我不配这样的去离开，我还有自己的家人，我怎能就这样弃他们于不顾，是啊！一个人要是死的确是很容易，可要好好活着才难。直此，我突然想到了一个人，那便是我的父亲。（父亲疾于08年初，逝于08年5月末）他走的很“安逸”。为此我偷偷的“恨”他，他是“安逸”了，就这样“弃”下了我母亲和我这么一大家子。可我们呢？我们这些活着却在“念及”着他的人呢？对于我的父亲与其说是恨我到不如说是想，在我和他生活的这20个年头我觉得他不仅仅只是我的父亲，还是半个我自己。对于父亲我依然存有太多的愧疚，这是让我无法去原谅自己的。以前我一直在想，（父亲对我所付出的一切我心里明白就好）等将来我“长大了”的时候我再慢慢的去报答他，可~~~~（直至我20岁我却依然没有长大）。我突然想到一句话：“雨天过后是彩虹，而哭泣过后便是心死，我未来得及倾尽点滴悔意却让我彻底的死心，让我对这“上苍”彻底绝望。不再有奢望，也不再有期盼。~~~~~~~~”但是我绝望的还是我自己，而并非上苍。这几年每年回家过年的时候我总会第一时间‘偷偷’地去到父亲的遗像前，尽管心里存有对“眼前人”太多愧疚 但~~~~。 只是简简单单的告诉他我回来了，再简简单单的说上几句悄悄话，之后便去找我的母亲，在家待年的那些日子就如在家做客一样（这是母亲和我说的）一转眼又要出去工作，记得前年出门的那天早上，母亲很早就起来了，说是帮我准备一些在路上吃的东西，对于农村来说现做的能在路上吃的不外乎于几个土鸡蛋，最后我没有同意，（其实我很喜欢母亲做的东西，特别是一些干菜，卤菜，咸菜....今年出门的时候还带了一罐母亲亲手做的卤豆腐，因为我赋予了它某些意义所以我一直没舍得吃，最后搁在房间的桌上却发霉了，）临行的那天早上没有同意母亲帮我做吃的，但是“允许”母亲在门口目送着我离开（没有办法）。我一直很不喜欢在临行前有人送我上车，特别是亲人，但是从来就没有如愿过，记得以前出远门（百里之外）父亲总会送我，就算我不同意，父亲还是会找各种顺便的借口，令我没有理由去反对，我知道这种顺便会顺到车子离开车站以后，自己却还傻傻的站在原地。因为我“懂”他，不！应该说是仅仅这点我懂他吧，朝车窗探头让父亲回家的那一幕我从来就没有过，但是每次我总会在车窗里面以一种很复杂的心情“静静的”看着父亲。对此，我不敢有太多回忆，也不想去记述太多。在父亲“走”后我开始变的没有眼泪，我开始变的不屑一顾，我开始变得无所无谓，变的更孤独，变的对生活没有太多激情~~~~~~（牵强的原因）。当然些年（父亲走后）也有让我例外的两次，仅仅2次，都是在为自己的感情流泪，憋了很多年，眼泪一涌而出，我甚至对着电话失声痛哭，哭比忍真的要来的好受多了，以前我想哭，但是我却从未去哭，仅仅只是想想罢了，可！~~~~~我觉得我又在慢慢辄回以前。我知道我不该如此，但我无法去改变，这话可能说的很牵强，一个人的堕落却要归“罪”于另外一个人，也许这就是我的本来吧，我该如此，我喜欢去写东西，（但多是一些伤感琐事）很多朋友问我；“以后你这家伙能不能少些伤感，多从生活中去挖掘一些开心？看到你写的那些东西都会影响到我们的心情”，真的，我试过，我换过心情去写一些记述，可每每自己提笔之后却无法下笔，真的，或许我压根就是那种不配有开心的人吧，朋友和我说装深沉的年华于我们来说已经逝去了，可我觉得我本就如此，无需刻意，换种方式去说，要装我该装的更开心，而不是如此深沉，我讨厌这样的自己，可我却无法去改变。也有人推荐我去读一些比较激情的书籍，书我是读了，可激情却在哪里？激情还原本不动的保留在了书中。我却什么也没有得到。如果有人问我：你读过**书吗？我回答看过，他感叹：“一本那么好的书受益匪浅呐！”可笑的受益匪浅，无数文字的交集，在我脑海却似成蛛网，还是那种被顽皮小鬼用木棒搅过的，杂乱而无顺，眼珠子仅仅只是在随着那破网而左右，这样得到的又能是些什么？~~~这或许只有天 才晓得！反正我是不知道，看书我总会看的比较快，不能一目十行，最少我也能一目五行，多的时候我甚至能一目一页，现在要找一本好书还是觉得太难了，一些所谓的励志书籍可谓“大同小异”，就说说我经历过最离谱的一次吧（那是07年我记得很清楚，因为那时我在泉州）刚买一本所谓励志书籍（新书上架），本想回家好好去阅阅，可回到家里却发现这鸟书总感觉以前有看过，傻了吧？这可是新书上架，最后不出所料~~~~~~。这本上架的新书一定是“整容”过后再重新拿去上架的产物，因为我在我的另外一本书里面竟然找到十几个完全相同的故事情节，就连故事最后的解说也一样，少许竟然连目录都懒得去做更改，也难怪那么的面熟，也不知道出版社是穷的潦倒没有东西出版还是咋的，干脆拿去复印就好了，想想也好笑，那玩意就怎么能出的出来，是在鼓励抄袭还是咋滴？竟然还大摇大摆的摆在书店显眼处说是什么狗屁新书上架，他爷爷都还完好的摆在我抽屉里头，儿子入赘国外，找了个外国婆娘，弄出个孙子竟然还到处大喊“English”，不欠揍才怪。也不知道这边抄袭过来，那边又匆忙着抄袭过去，然后到处卖钱有啥意思？也不嫌累的荒，怪不得书店人口“满地都是”，净是些看书而不是买书的。这些书中我根本无法找到我想得到的，以前当我还是个思想主义者的时候我喜欢看《读者》记得刚出校门《读者》很完整的陪我度过了三年有余，每期都没有落过，很多人说《读者》这书很不错，里面有很多很好的东西。可是我又从中学到了些什么呢？直到如今我也没有觉得我从《读者》这书中学到了些什么，最多只是一份短暂触碰心灵的感动，然后深省发思，最后两眼晶莹。“林子大了，确实是啥“鸟”也有，可这又与我又何干？”记得席慕容的“戏子”里面有句这样的话：“活在别人的世界里流着自己的眼泪”这句话很经典，可现在我还真想在这句话后面加个括号然后写道：“此为愚者，切勿模仿”，如果说《读者》里的每份“感动”都会成为我所谓的收获，那我真的是该去阿弥陀佛了，因为我曾被它里面的情节感动过无数次。感动-深省发思-然后再落泪--最后再去买一本《读者》，这是我在那三年一直在做的事。至于现在嘛~~！怎么说呢？感动依然会常在，擦擦眼泪一泡尿，感动过后睡大觉，醒来还是继续上我的班去........毕竟感动不能当饭吃。（自我表达，纯属个人想法，并非煽动。）在那三年后我开始不喜欢那些思想记述。于是随着大流看看名著，可是音响制品的遍布使我总是有始却无终，比起书本我更喜欢文字与画面的结合，名著我是看了，可不是从书籍中。如果要问我在名著中受益到了些什么至今我还是得冒个大问号。觉得《西游记》是在围绕那烦人的唐僧怎么没被吃的问题而去延伸的。而《水浒传》，就更离谱，所谓的“坏蛋”都成了英雄，挂个旗杆，也能带上一两百号人混出名堂（有违现实）。再说说《红楼梦》，这玩意儿太深奥了，看了那么多次却还不知道真正要写的是些什么，哭哭啼啼不说，饭场真他妈的多！看着老觉得饿倒是真的。至于三国，里面剧情人物诚府很深，我猜想那是在告诉我们处事得小心。总结一句话“看红楼能开胃，读水浒能强身，品西游当娱乐，三国才是“道。我一直是一个很伤感的男孩儿，反正朋友是这么去评价的（自我感觉还是良好）不过有时候会为很小的一件事让我独自深思半天倒是真的。有的没得总会乱想一通，单纯的只是想法罢了，觉得这也没什么不对，只是弄的自己有点累倒是真的，但是无法改变。不过还是有一点一直让我觉得自己有点奇怪，就是从小开始我就喜欢独自淋雨，（就像喜欢星星一样没有赋予意义）以前故意被雨淋的时候解释是因为喜欢，为这个家人还在一度认为我精神是否有问题，如今我学会了去躲雨，当然这也存在于很多客观原因，因为我不可能每到下雨的时候总一身是湿，但是很多时候在没有外界客观因素影响的时候，我还是会控制不住，特别是在我伤感又刚好下雨的时候，换句话说，雨很多时候都能给我带来伤感，（仅仅因雨而伤感）说句可能会不被相信的话，在我静静陪着它的时候时候我总能感觉到它的生命。呵！切题吧，再接着下去可能又成了我的伤感记事了。还是说说我小时候的一些事吧，我一直就是一个很随性的人，（自我感觉）虽然以前很多事做的都是如此的不堪回首，可不管怎样我想小时候应该是快乐的吧，做了自己想做的事，（虽然是因为无知而错的）为此我不该去后悔，当然也没有去后悔。比如：仅仅是因为找不到弹弓上面包石子用的材料，而剪掉父亲舍不得穿却又一直放在柜子里面垫底的那双皮鞋上面的鞋舌，最后还跑到伙伴那边去炫耀我的“弹夹”，直到玩伴也因为做了同样的事被发现才把我给牵扯了进来，最终害我被父亲拧着耳朵给打了一顿。为此我还和那家伙“绝交”了很多天，为了探索电扇是怎么转动的问题就偷偷把父亲正在用的落地扇搬了出去给拆了，拆了之后拿着里面的马达在家里的插座上到处乱插，最后还差点送命（被电进了医院）。为了和朋友玩那些用2张纸交叉相叠的纸玩（我们那边人称为纸翻）从一个面打到另一个面就算赢了，赢了的一方可以把这个战利品拿走，为了玩这个我报废了姐的整箱的书籍，后来还被姐给打了好几顿。用自己的小牙刷挤满牙膏然后强行替家里的可爱猫咪刷牙，说这样有益健康，（因为我记得我妈也是这样和我说的）可最后猫咪却叫着奔了出去，靠在门口一直口水不断，最后吓的我却不知所措（以为猫咪中毒快死了）。竟然还会把买来的那些能摔响的鞭炮用绳子绑住，然后吊在自的猪圈里，让猪去啃~~~~~~~~，呵！再说不下去了。。。。

童年？童年都是快乐的吗？我不知道，至少我觉得我快乐了，当然不是因为我的无知而快乐，而是如今对那些事所产生回忆的那份惬意让我觉得我快乐，尽管有些事从一开始就一直都是错的，但是每每现在想到这些我依然会把它们归类于我童年的快乐时光，毕竟那也确实是我的童年，就像很多人说的：有些东西过去就成为回忆，当自己换种方式去理解 回忆应该总是美好的，我有太多值得让我刻骨的这些回忆，虽然曾经不堪但最后毕竟我走过来了，不是吗？无心的，有意的在回忆面前都已经成为了过去。