癫少之我杀了自己

2011-04-22 20:35 | 作者:好人欲泪 | 散文吧首发

文\徐超(好人欲泪)

为什么我把自己赶进了死胡同,为什么把自己推下了无底深渊,为什么把自己送进了凄凉的坟墓。

—吕梁徐超

我,一个不知为什么而活的傻瓜,曾经想过死的白痴,没什么好的可怜人。

我曾经的伟大想是清华,北大。我曾经的蓝图是徐氏集团遍天下。我曾经的野心是地球的主宰。不管曾经的说过什么豪言壮语,还是要干什惊天动地,一切的一切不成熟,或是种种可笑的念头,虽然那时候的我是属于童言无忌的时间,但说的话特别信心满满,自高自傲,自大自满,自卑自弃,自信自负是我,我也不清楚,好像是一个矛盾的混合体还依然不离不弃今天的我。

我可以走过曾经,可依然无法窥探未来,我还是曾经的我,只是有了少许的成熟,偏多的忧伤

我现在所走的路却完完全全颠覆了曾经那个不可一世的我,其实不是我曾经干过什么壮举让人可以抬举的,而只是有一颗经常在宇宙深邃中头疼的我。七八岁是的我就爱想一些不切实际的事,更不是我这种年龄所需要的想法,我为了这些悲哀的想法,丢失了好多同龄人的快乐幸福,甚至还搭上了未来的美满。

还记得小学一年级我就学会了辍学,好像一年级还断断续续重重复复上了不知是三次还是四次。说起来很丢脸把,可这还没完,不管大人的好话还是棍棒,说尽了,还是打遍了,我还是无怨无悔,一条黑路闯到底有勉强,混了个三四年,毅然决定了退学,我说这些话不是在后悔

因为我不能后悔,现实也不允许我后悔,再说,这世上也根本没有卖后悔药的地方,知悔却不后悔。

可能因为我从小就像的和别人不一样,甚至鄙视别人,我学会了孤独,学会了一个人在黑暗中行走,当然,因为我的特立独行,也让别人渐渐的疏远我,甚至孤立我,我不会和别的小孩高高兴兴的玩,会的只剩下和别的小孩脸红脖子粗的情景,架打的多过了吃饭,经常的以一敌百,最后可想而知,受伤的总是我,可是我骨子是不屈的,性子是孤傲的。我那时候想的,我现在回忆起都觉得特别傻,那是后打架,只有一句对自己说的,“大不了一死”然而这句话得到了更多的敌人。

我很傻,命是自己的,为什么要死啊,要好好活着,可是现在的我比得上行尸走肉,只是多了一点无用的思想罢了。

因为曾经的一切,让现在的我好像离死亡更近了。

原来我已经被自己杀死了……(好人欲泪)

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