作茧自缚
我无比肯定这一刻你会在世界那端任我想念
——题记
他说：初恋怎么能跟妻子比，初恋是装饰品，
而妻子，是身体的一部分，失去了，人就残缺了。
最近莫名有开始怀旧起来，许多小说一遍又一遍的重复看，换做以前，是无论如何都不会看第二遍的。
于是矫情的认为自己应经衰老了，无端生出一些脆弱感。
我一直在想，也许只是，你是我一直不停努力才寻找到的模本，所以遇见时才格外珍惜。
但是走到这一步又怎么有力气怨恨呢，怨恨是由强烈的感情衍生出来的，我们好像也并没有这样的情感。
妈妈说他那时对你那么坏，你不要对他好。以后都不要管他。我觉得我妈真可爱。
我不会自暴自弃，惴惴不安，顾影自怜，甚至觉得整个世界都黑暗了，因为，我自始至终，都只会理智的自保。
她们说：别人向你靠近一小步，你总是自顾自的后退一大步，这样的话，没有人敢不怕死的接近你。
我笑起来问：我是有这样恐怖么？
任哥哥跟何姑娘五四就准备结婚了，敏丫头最迟到年底，然后燕小姐说很想找个人结婚相夫教子。
我偏给母亲大人说自己还小，又或者没有合适的话就打算独身，妈妈说你这是什么怪想法。
她说：你一个女孩子能过一辈子么？
自己画了一个圈，不遗余力躲进去，以为这就是安全感，保护自己远离伤害。
但真正内心强大的人是不会这样子自欺欺人的。
我也许曾努力从别人身上获取过安全感，但后来发现，能让自己毫无保留相信的人，越来越少了。
渐渐的就自己也失去了信心。
那天在用84泡衣服的时候，保安的小伙子跑过来跟我聊天，说了许多话，我一度认为跟许多人都无话可说。
但那天，也许是心情还不错，于是聊了酒店的很多事情，回顾过去的那些艰难时光，我说我比你早的多，许多事情也就能够看的明白，已经没有心思去争论辩驳，我已经学着慢慢接受。
他踌躇半天说：我一直想问你个问题，能问么？
我心想：无非是有没有男朋友的问题，仍笑着说，问啊，有什么不能问？
他说：我一直想知道，你那天在河边为什么哭得那么伤心？
我就此愣住，然后掩饰的说：那天是你啊原来。。。
他说：我想关心你两句来着，看你在打电话，也不好说什么，他说，你是跟你爸妈在说话么？
我向来报喜不报忧，那时在跟朋友说话。我解释。
其实已经泣不成声，我什么时候养成这样的恶习，总是在这样的时候依赖你。
可是我想，我总有一天还是要失去你的，因此才会觉得害怕。
你看，有些人会跟你讲许多废话，说过就忘，不留痕迹。
而有些人总是很真诚，也许他只是在想，或许我遇到什么困境，也许他是个热心的人。
我说谢谢，没有关系，总之都已经过去。
因为家乡偏北的缘故，所以卷舌音会比较顺，读书的时候，他们总是说你的英文发音很好听，因此，读课文的时候经常会挑到我。
然后英文对话，翻译，又有很喜欢的英文老师，曾一度很喜欢英文。
语速总是很快，他们许多人说，语速快的人往往很聪明，可我觉得我很笨，并且又倔强的要死。
有时候会语速很快，听的他们楞下来，有时候话也很多，不停的讲话，直到嗓子干涩，发不出声音。
有时候会沉默一整天不说一句话，不熟的人会觉得，呦，这小姑娘，多文静啊，多淑女啊。。。
晚上的时候会经常做噩梦，以至于现在都习惯了，醒来之后，会把放在心口的手拿下，侧着身子，告诉自己，只是梦而已，不怕，然后也可以慢慢再次入睡。
这让我想起很古老的催眠术，亦或是，盗梦空间。
那晚梦见有坏人敲门，在隔壁不停的敲以及试图要进屋里去，然后我想起隔壁的女孩子是上夜班的，不在，再隔壁的人今晚没在这边住，很清晰的觉得，这片区域只有我一个人，然后我不知怎么又觉得我的门是坏的，我不知道要喊谁来救我，当时想到手机，又不知道可以打给谁，又想，我的手机是关机的，开机之后可能就来不及了，后来突然间就醒来了，手心里都是汗，我就在想，这梦还真够逼真的，吓得我差点心脏衰竭。
后来清醒的好长一段时间里，都在考虑晚上是否关机，以及若真有事可以打给谁的问题，却一直，没有答案。
我跟ZJ聊天说：我很无聊寂寞，不知所措。
她那边兀自笑的开心：那给你找点事情做啊，你可以红杏出墙嘛。
轮到我笑了，我说：你不是应该先帮我把墙垒起来再说么，不然怎么出？
真是一对无聊至极的白痴对话。。。。。。
我发觉我比较容易发神经，不知道哪根筋搭错了，就会变得疯疯癫癫的。
我有时又在想，我怎么着也是个小淑女来着，诸如吹口哨、说脏话骂粗口、抽烟的坏毛病还真不能学。
我要好好学习，天天向上，努力做个好孩子，尽力做个小淑女。
言笑晏晏，满面微笑，客气有礼，明眸皓齿，顾盼生姿，不大声讲话，不冲人发火，低调做人。
步伐坚定，不蹦蹦跳跳，只手掐腰，每天对着镜子练习微笑——露八颗牙啊。
好吧，向我的小淑女目标奋进。。。。。。
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