写给天堂的一封信

“爷爷”这个词对我来说并不是单纯的意味着爷爷还有恩，小时候的我多灾多难，能活到今天我觉得就是老天施舍的生命，所以也习惯了被命运牵着鼻子走，更不想做无谓的挣扎了。

记得那是我10几岁的一个下午和姐姐去水塘边玩，结果不小心掉到水里，那时正闹干旱所以要从水库放水才能拯救庄稼，可想而知那水有多汹涌，在那一刻我是多么的渴望生命，没有力气挣扎因为我不会游泳，眼看着水面很快淹没了整个脑袋却但没有一个人下去，人都是自私的，有哪个人愿意舍弃自己的生命去换取和自己不相关的人呢？他们的心情我也可以理解，后来姐姐把爷爷喊来了，他也不会游泳但是还是捏着鼻子下去了，爷爷把我扛上来时已经是奄奄一息，旁边的邻居都在议论这小孩能活那真是奇迹了，当时胃里装的全是水就连呼吸嗓子都疼，但还是想活着这也许就是人的本性吧，爷爷把我背到医院，我奇迹般的活了下来，对于别人来说这是小事但是对我来说却是永生难忘。

爷爷是个和蔼的人，他眼睛有点白内障所以做什么都不方便，已经白发苍苍他显的那么的弱不经风，以前在外面上班所以很少在家里照顾他，因为自己都要生活，我知道这都是为自己找了个借口罢了，爷爷从生病到去世也就半月之余，得的是心脏衰竭既不能吃又不能喝，大小便几乎也失禁，我心里明白爷爷这次真的要离开我了，有几次回去看他，他都是独自坐在那里看着远方，肯定是在盼望着儿女能回去陪他吧，人老了最怕孤独了，看着他那瘦弱的身躯在寒风中显得那么摇摇欲坠，我的心里就感到莫名的心酸，我也不想在他面前哭怕他难过，但是眼泪也不争气的滑落下来，自从奶奶走后他就是每天吃两餐，在这里，我也挺怨恨我的父母的，有两个儿子就可以互相推卸责吗？钱可以再挣可是人死了就不能复生，难道说敬孝还用看别人脸色吗？也不知道是他们这一代人想法过于自私还是我的想法过于单纯了，对于他们的做法我也只能说说了，最主要的我要做到心中无愧，邻居说你们做孙女的做成这样已经很不错了，好几个晚上没有睡觉熬夜陪着他、帮他洗、想吃什么买什么，你爷爷多亏了你们几个孙女，但我还是很怨恨自己以前没有敬更多的责任，他那病到最后很痛，每次看到发病时都痛的死去活来的，有次他让爸爸给他找医生要求打吗啡，我说爷爷你要是这样走了那还不让我们内疚一辈子？哪怕是你多活一天我们也心理舒坦点，每次看到他钻心的痛我的心像刀割般的疼，多么希望老天爷能让我来代替爷爷摆脱病痛的折磨，那该多好啊？这样他就可以不用痛了，走时也是安详的离开。

清晨大概9点钟，我们知道危险了毕竟半个月吃不下任何东西，就连喝水都痛不欲生，爷爷能忍着疼痛坚持到现在也是在等我在外地的小叔，想走的时候能够再看看自己的儿子，脸色也变得煞白，他自己也知道他撑不住了，起来上了个厕所然后把他扶到床上，最后气息就慢慢变得微弱，走的时候我和姐姐还有叔叔在那，爷爷紧紧抓着我的手，可能是怕他一个人在黄泉路上孤单吧，感觉世界末日降临似的号啕大哭起来，从来没有过的伤心，爷爷走了，走的那么安静，那一刻我真的恨老天爷为什么就不能再多施舍一点时间让我来弥补我该敬的责任，你为什么那么狠心呢？你知不知道在完全没有准备好的情况下夺走一个人的生命对我来说是多么残忍的一件事情？为什么好人一生都不能平安，就连离开人世间还要让他这么痛苦？我以后都不会再说感谢命运之类的话了，因为你剥夺了我应尽的权利。

爷爷虽然你走了，但是你的灵魂还在人间，我知道你舍不得我们对不对？如果你在天堂缺什么可以托梦给我，我会烧给你的，虽然不知道是不是真的能收到，但是我还是愿意相信有这个信念，哪怕就是一次也好，你不必担心会吓着我，因为我很想念你我挚爱的爷爷，在那里你眼睛不好要慢点儿，天堂不可怕因为那有很多善良的灵魂，总有一天我也会去陪你的，到那时我还会继续当你的孙女继续弥补我今生对你的亏欠，决不食言。

看到这封信，可能很多人都会觉得我是不是疯了，告诉你我是个正常人，写在这么多一方面是真的怀念爷爷，另一方面我是想告诉活着的人们，如果你们也有老人，希望你们能在此生敬完你应该敬的孝道，免得等离开了的时候后悔都是徒劳的，人老了最怕的就是孤独，不是给钱就是“孝也不是送到福利院就是“道，因为最心是最需要温暖的。那些物质东西都是替代不了的。

爷爷离开也有2年多了，每次想念的时候我都会打开这篇日志想从中找回对他的记忆，即使每次都会泪流满面，我想等我老去的那一天对您的记忆依然这么刻骨，你那银白的头发，你那视线不好的眼睛，你那坐在锅灶底下烧饭的样子，你那做在门前望眼欲穿的神情，你那连走的那一刻都要维护儿子名誉的那种精神，你那病痛时坚强的毅力，你那想吃又不能吃的心情，这将是我一辈子的痛，直到我离开这个世上或许才能带走这种痛。