那些句子，那些细微

有没有这样的时候；；

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心情低落快乐痛苦委屈幸福的时候；；

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听着一首歌听着那些低吟絮语；；

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突然就微微一笑或者又是难过地哭了；；

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这些歌里，总有那么一两句；；

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唱出了我的心声；；

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听过之后就缠绕在心头；；

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总是散不去；；

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得不到的永远在骚动；；

被偏爱的永远有恃无恐；；

〔难以启齿的柔弱〕有些难以启齿的柔弱在孤单夜里会滑落。。。。；；

2010。03。02；；

窗外。杂音过高。阳光明媚。透过玻璃窗直射床边。单间尼古丁弥漫整个空间。这里是宿舍。醒来已经是中午11点。；；

醒来时没往时心情愉畅。眼角泪记。因为梦见你。在梦里宜如现实。唯一变了得就是四处寻觅你。在梦里你挺着个大肚子。不知道你去了那里。我从不敢想失去你会是怎样。在梦里我失去了。很伤心。很难过。；；

醒来时。外婆家。爷爷那里都打电话问下。嗯。你在外婆那里还没回来。8天没回家。今天是该回去的时候。。；；

2011。03。08；；

你们猜今天是什么日子。嗯。聪明点得应该猜到了。3。8。妇女节。；；

今天。妇女节。母亲得节日。如若不是空间到处关于母亲得文字。我貌似一点都不知。母亲。可以说想你吗。；；

妈。你要当奶奶了知道吗。你永远也不会知道。想你千百回在梦里。；；

回忆曾经。；；

校园。童伴们。下课期间。十几孩童围绕着乒乓台打转。小手里拿着喜爱零食。校园大门突然打开。咦。还是认识得。他得声音传入我耳根。××你母亲走了。呵呵。还傻傻问了句去了那里。【待续】；；

2011。03。11；；

内江。二化。阴雨夹杂冷空气。满是聚氯乙烯制造的酸碱烟雾。朦胧里透过高低管道混合汽轮机的嘈杂声。晕眩空白。知道。她今天生日。“生日快乐，祝你生日快乐…某某孩子的生日，想为你轻轻哼着这首曲调，看着你幸福。。。”徐行的车辆上，窗外印出的总是你的身影，忆起两年前的北站，不同方向的车辆，擦过的玻璃窗上镶满你的样子，现在想来梦幻般不真实掺杂着或甜或酸的幸福…也许很多事都这么虚幻，一如我浮浮沉沉的生活。。。；；

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生活。如同这些朦胧语，打出来就幻灭。；；

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消弥在冬季里的浮云晚霞。；；

记叙在光年里遗落的故事。；；

你的从前无可怀念。；；

被描述作青春的相册蒙上静静的粉尘。；；

在光线里蹦跃出凌乱的舞步。；；

这支圆舞曲还没唱完。；；

我们的舞蹈在云层下华丽的继续。；；

一直都觉得，季节与季节间，从来没有明了的界限，只有交错的色泽，如同混沌的水域。；；

在深红和昏黄之后，浅蓝与灰白已近在眼前。；；

在这样的变迁里，是否只能够选择任凭嫉妒，痛苦，失落，质疑，都随着季节与色泽的潮汐起落渐渐洗淡。；；

然后再次选择相信自己。我们是否别无选择。；；

如同花期。一期一会。活在当下。因为不是每场青春都会有海誓山盟。；；

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似乎。很久。不再触碰得到笔尖的温度。；；

我好象更喜欢随笔记写下一小段自己的生活。完整的给句子加上标点。有的时候我还是会生活在自我的纠结中。冷漠的伪装。冰凉的牵绊。我迷醉的是那个故事。那么我遗忘的会是这段文字。；；

有的时候会大量的翻阅图片。不知道自己想汲取什么。还是想确定什么。我会觉得自己只是个不可理喻的孩子。在极力辩解的时候却语无伦次。也不清楚自己在什么时候无可救药得眷恋上了淡这个字眼。只是会认为我逃避不了那个字。我会感到在我的记忆深处。一直有个温柔的背影。他会守护我。；；

不要。害怕。我会一直陪伴在你左右。；；

有的时候觉得自己独自捧着一本书流泪。是件多么美好的事。不用害怕自己是没有感情的行尸走肉。不用去想幸福最后停留的居所。即使我会写不出字。即使我会以一种固执的方式去纪念。；；

略微的甜美真的可以滋蔓我的心坎。可以让我感到不孤独。去像个孩子一样贪婪的索取幸福。即便它会自私的带去手掌上仅存的温暖。而不去想念。有的时候我说。如果。我根本丧失了言语的能力。是否我周围的一切都会沉寂在黑暗中。如果。我根本无法作出表情。那么是否即将成为他们指间游戏的玩偶。；；

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或许。幸福。真的好近好静。只是没有声音。；；

晚。好几天连续的火锅。冬天的南方，火锅可以温暖人心吗？没有人说话。他们只是夹着菜放下滚烫。气氛紧张。也不知道是何事。只是。这样或许就已很好。凄凉的美。；；

天凉得特别快。我却还是套着一件短袖。披上一件薄薄的外衣。然后行履匆匆的走在寒冷的大街上。冷的时候。只是搓一搓冻僵的手。于是。我就成了他们的笑柄。冷了。身上却只有这些不能取暖的衣物。狼狈不堪。他们对我指指点点。只是。我并不想。还是宁可这样。而不去伤害自己已经经受不住寒严的身骨。那么。让我自私一回。；；

藕断。丝连。到最后只剩留恋。；；

我伫立在幸福的交界口招手。到了某一个日子。才最终发觉自己已经和空虚生活了许久。已经习惯于在漫无边际的黑暗中蜷缩着哭泣。某年。某天。或许不会再这样了。；；

夜总是漫长的很。我只是裹着一条单薄的毯子在一起。抱着冰冷的双脚。眼眸对着电脑。习惯于在午夜去欣赏一部恐怖的鬼片。喜于听着那撕心竭肺的吼叫。毕竟。只有这样。我才可以在夜里去享受。去懂得那种害怕。即使代价再大。我也不会放手。那么。一剂药。一蛊毒。我戒不掉。；；

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一路。歌唱。直到最后。；；

现在的我会以伤害的方式去谢绝一个人对我的关怀。慰籍。因为害怕自己会去依赖。所以这里一片死灰。那里生机盎然。我只是埋没在一块寂静而清冷的领土上。；；

一个人慵懒的躺着。紧闭上眼睛。不想再去醒来。让眩目的阳光照射在身上。回想起腿走到快溃烂时的疼。想起摔在地上。失去知觉的疼。想起他在耳边吟唱的。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。想起自己说我要做天空中那颗最幸福的小星星。一阵银铃般的歌声。又是这久违的歌声。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。。；；

2011。03。13；；

今日天气可以和冬季媲美。睡到中午11点才起来。虽然是中午。单薄得身体还是掩盖不住内心得寂寞。寒冷。夜间同事拿手机玩下。无意识刺痛心房。他说：这是你吗。呵呵。沉默寡言。不知该怎么回答。他说我变了。嗯。是变了。变得苍老。寡言。好似我说猪儿。你是不是在玩游戏。他不说话。我只说了句：当你有天回头时。看见的只是那遥不可及得青春。和浪费的金钱。其实说的只是曾经的自己。；；

2011。03。23；；

这样的节日，总是让人心痛。隐约想到什么，想着然后掉泪。可是，天堂地址不详，有些话只能悄悄说给自己听。清明。下雨。思念。泪。我很想很想您。您去了很远的地方了。我不知道那里安逸吗？接电话。她说：“清明了，你回来吗？十年了，你都没去扫过墓了。”恩！是我不孝了。突然感觉很累，关掉了空间。隐藏了博客。改签名。说我要消失。似乎也没有人留恋我。所以我算隐匿得很塌实。心理却总是有个疙瘩在，让我很难受。今天过去了，明天依然存在。生活绑在铁轨上，轰然前进。天天是枯燥的烦死了。是啊！有时我们总是这样的想，不知道这一切是为了什么，特别在不顺利的时候，一切只有抱怨。于是我们容易面对该快乐的时候却麻木。好难说清楚。现在的生活虽然和理想的产生很多的距离，但是现实总是现实，面对了现实我们才更有勇气走下去。；；

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在路上走过，有很多粉白的紫薇落下来。我的心突然因为这甜美而感动。一一的春末很美。美得我难以自拔。莫名的持续感伤。只能苦笑。就像梦里花唱的，就算失去所有爱的力量，我也不曾害怕。宽宽的街道，昔嚷的人群。莫名的颓废，不为谁。只有在细数曾经我那纯真的年华的时候，我才会感觉到我也曾经快乐！；；

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时间就在紧张的生活中流淌过去，我甚至无暇多看两眼家中那到处盛开的桃花，梨花，樱花和紫荆等等。。。每天除了看小说。吃饭。睡觉。和人说话。再就没有别的了。正是因为这样，生活的平静，心情似乎也就没有什么波澜了。现在只希望不在无聊。也希望就这样平静的过完时光吧。；；

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突然又下了一天的雨。让我不知所措。雨的心情，我知道。。。起床，抬头有小块通透着光亮的玻璃，一刹那竟到了春之最深处。人流那般汹涌。或者暖意熏得人醉去。能看到外面一片叶子的纹路。还有外面的天光暖而亮堂。末世的繁华。凋零的鲜艳。濒冷的温柔。都格外诱惑人。零零碎碎，飘飘洒洒。。。貌似今天要回去挂清了。；；

2011。03。26；；

做一个向日葵般的的明媚男子。；；

悲伤逆流成河。我泪已干。；；

安静的让自己一个人慢慢的想着那些故事。慢慢的抚平那凌乱的思绪。我想，现在的我。算是一个比较理智的人了。不再是所有的悲伤都呈现在我面前那副失去心智的人了。；；

也许。我要做一个像向日葵般的男子。；；

这是我恢复心智的时候对自己的说的。我不愿成为那个继续在忧伤中无法自拔的男子。同样的。我也不愿成为那个被爱情所伤而继续在悲伤中自虐的男子。；；

我唯一愿做的便是一个像向日葵般的男子。；；

为什么呢。这或许只是在脑海中的灵光一现。但是就是在那一瞬间在我的心里面进住。然后震动着我那颗为爱所伤的心。我的心中有一个信仰在升华。我愿意在时间的洪荒里面生根发芽。从此深根缔固。；；

向日葵不是美丽的花。它没有牡丹玫瑰的繁华娇艳。它没有莲花菊花般的那么不沾染世俗。但是它却是最接近阳光的花。；；

阳光是什么。阳光是一种希望，是一种微笑。更加是一种坚强。我想要的东西都在向日葵的身上。喜欢着这种最接近阳光的花。只因为它的身上有一种力量在深深的震动着我的心。；；

做一个向日葵般的男子。始终有一种渴望阳光的希望。面对太多的伤害都学着一个人生活。始终坚强的不为所动。只向着那个积极地方向。始终有一种微笑。美的不可思议。；；

做一个向日葵般的男子。希望。微笑。坚强。这就是生活的幸福。2011。03。28；；

时间。就这样揉搓着过往。风吹过一季又一季的云。这个盛夏。随风吹过快半。；；

相片。这是第二张。丢失在某个无名角落。不知何时何地。当发觉时已无迹可寻。却也牵扯心里一丝丝疼痛。是不是完美总要被残缺打败。月盈月亏。总难圆满。如今破碎了的假面。还能否遮住空洞的眼神。漠然的脸。；；

情难忘。人难留。今朝一别个东西。自嘲。呵呵。笑着笑着泪忽然就掉了下来。于是那一刻突然莫名的心酸。记得那年。公车上。人群中。窗外到处霓虹闪烁物欲横流。我覆没其中。。；；

那些小子们。我们不过都是小门小户家的子女。不知道八大菜系。吃不起天天鲍叁翅燕。偶尔追风跟潮流谈论着这样那样的大牌。在街上胡乱买些便宜货。充充伪小资的气派。也会为一个月几百的房租心疼。搬家时自己踩着板凳安灯泡。没天数着日子等发工资。然后再去街上假挥霍。想想就觉得悲哀。凄凉。；；

现在想想。那些疯狂。那些坚持。那些辛酸。那些似水流年。那些过往曾经。都扔在了成长的路上被风抚过。于是风慢慢刮过。眼角眉梢间细细缠绕。却依旧阻挡不了前行。割不断希望的牵伴。。。；；

2011。03。30

其实我习惯了假装坚强。习惯了一个人面对所有。

我不知道自己到底想怎么样；；。

有时候；；。

我可以很开心的和每个人说话。可以很放肆的。

可是却没有人知道。那不过是伪装。很刻意的伪装；；。

我可以让自己很快乐很快乐。

可是却找不到快乐的源头。只是傻笑。；；

我不习惯把事和别人说。因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。；；

其实。我很珍惜身边的人。只是生活的压力让我善于遗忘。把那些记忆通过通遗忘；；。

我以为遗忘可以让自己快乐起来。

可是。我感觉到的却是更多的寂寞。

黑夜来袭。周围的空气很冷

一个人坐在草地对着天空发呆

也不知道自己脑子里在想什么

怀念过去。仅此而已…；；

其实。我也很渴望有一个人能懂我。能走进我的心

其实。我很累了，真的想放下所有

可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走

登QQ进入自己的空间；；

；；

看看有多少人还在意着我。来看过我。我有多少空间动态

接着

下拉。再下拉

更重要的是自己关心的那个人的动态

却只是看看。并不打扰

何时发现。我不再爱写日志。即使有最新的日志。前面也会带个［转］

不是我变的懒了。而是我疲惫了

情愿用别人的语言。来抒发自己的情感

挂了QQ。却不上线

挂了QQ。却不聊天

只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’

上线。是为了打发寂寞

隐身。是为了躲避失望

就这样

挂了QQ。隐了身。看着别人的一点一滴变化

何时

我不喜欢追逐打闹。却很想和以前一样活蹦乱跳

何时

我让自己变得沉默

却很想多了解身边所谓的朋友

我喜欢在很静很静的深夜。关了灯让寂静把我包裹。却又害怕黑夜

我也会偶尔的和朋友聚聚

或开心

或失望

再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人也有远走的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手！是的。上网第一时间就是看自己喜欢的人在不在线。也希望他（她）的头像是亮灰的、上网只是想他来找你聊天、他不主动找你你就很不开心的。其实很简单。上网不是消费时间而是跟自己在乎的人聊天

QQ。827735745