我和安
安，高一时因一场误会相识的女孩，有绝美的容颜和我远不能及的才华，我们之间有一种微妙到不可思议的关系，也可以说是我如今唯一眷恋着的女孩。安是个外表冷艳到让人不敢靠近，内心温柔却也深深忧伤着的女孩，至于为何是这样，安没有向我说起过，而我也终未向她提及过这样的话题。因为我们都是同一类型的人：没有过往，也注定没有结局。故而我们都对彼此留有七分神秘，一直保持着一种忽尔即逝的感觉和微妙的平衡。常和安隔着一厘米的距离相视一瞬，却也像一个世纪那样的久远，深沉，和一万光年那样的遥远，迷茫。从不会从她那双眼里识出它心绪的起伏，仿佛深秋的叶子一般神秘，飘渺，而又从未有过那么一丝悸动。
那三年，好象我们都习惯了彼此眼中的自己，无需逃离，无需安慰，需要的仅仅是给自己一个理由，亦或是一个藉口。安19岁生日那天，突然要我和她一起去写意，我不知安除了生日以外还有什么原由。而我也还是逃课和她一起前往南郊，唯一不同的是这次我也没有理由，只是单纯地想陪她一起去。那里有柔柔绵绵的风象是哭泣着亲吻过脸颊，留下淡淡涩涩的忧伤味道；而那悠悠扬扬的乡雾象旋转着跳动的音符，飘过只有我们的春夏秋冬。静静地守侯在安身旁，看她写意，那或勾或描和偶尔跳动着笔尖的样子，象极了一个天使在起舞，而安确也是个天使般漂亮的女孩。有让人生不出任何亵渎之意的高贵，典雅，夹杂着淡淡的忧伤。在我看到画板上天使快要完成的时候，安却突然把它揉碎，然后用一种忧伤的口吻说她的天使哭了，她不愿看到它哭。然后用模糊着却又分明清晰的话语要我抱她，而我却拒绝了……..安对我唯一的要求。
第二天，我和安象往常一样平静着，沉默着。在那时的我看来:我，会这样一直到毕业，上大学，结婚，然后死掉。事实上，我也期待这样安稳平静到没有一丝杂念的日子。只不知是我们之间太过冷淡还是我们的关系让人不会去想象，没有人提起安的那个生日，也没有人知道：安哭泣着逃离有我的地方，而我也就这样错过了我的安。或许，那时的我真的错了！高中毕业后，安去了国外念书，没有留下一句话，也没有特意为谁留下一点什么痕迹，象是就这样突然消失在那个城市潮湿了的空气中，再寻不着踪迹，我曾坐在残留有安味道的那片草地安慰自己：或许安是在避开心底某个不愿触及的那一段伤痛吧！或许是为了避开我吧！就连她去了威尼斯的一所大学，也是在教育部张贴的毕业生去向时知道的。而自那以后，朋友们就开始若有若无的在我耳边流传关于安各种不同版本的身世和故事。而我表面装做漠不关心，却也还是努力收集关于她的种种。
或许，是我把它当作是我救赎自己的虔诚吧！尽管那些所有的都是徒劳，因为任谁都知道：安不再是我的，也再不会回来了。那年九月，我沿着北四十五度的曲折，拖着年前的行囊来到了正金桂飘香的川农大，虽然是一所百年名校，国家211重点工程院校，却也让我深深伤痛着没有安的孤独。也还只得过一个人孤寂的生活，所幸我还是慢慢地适应了这样的波折。我想：此刻，安也应和我一样孤寂着，思念着。因为我会时常莫名的心悸，可能是安也在思念着我吧！
朋友们说：一个人的孤单不叫孤单，两个人的孤单才叫孤单。或许真的是这样吧！不然，为何我会选择在雨城，为何这里的雨柔柔雅雅的，像极了一个哭泣着的天使，也像极了我一直带在身边的安19岁生日那天碎掉的天使。只不知，安那里是否留存有关于我的记忆…….寒假，收到了一封安从国外寄来的信，信里面只有一张画像，满满地画着一百个“如果”。各种文字，不同的大小交织着像是一座牢笼，又像是一个天使在的哭泣，而那悲凉是撕心列肺的痛苦蔓延过一年又一年后的绝望。信封的右下角题着一行小字：如果所有如果都有结果，那又是否还有“思风为媒，诺雨为证”？我想我是不会看明白安这一切的寓意，即使她那样忧伤着……我也愿就这样错过我的安，我远去的爱。
如果，没有那一个偶然的误会相识；
如果，没有那平静到不可思议的相视；
如果，当时吻你，当时抱你，也许结局难讲；
如果，我不是我，安不是安，那么又会是怎样；……………….
如果，没有如果
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