罹难游离，迟迟不来的春天
阳光下我们看不到光与影的年华，左手藏着不为人知的罹难，右手是等待花开的春天。
梦与现实的区别很小很小，隔着一层膜，我们只轻轻一掐，便轰然倒塌，碎了整个世界。
现实里有一个又一个破碎的梦组成，宛如我们从未走上的琉璃大道气宇轩昂。可望不可即，可叹又无奈1
很多个梦里我们依稀记得那些曾经留有余温的拥抱，那个鲜为人知的内心世界是谁的眼泪在流？
那年月里，我们习惯了肆无忌惮的微笑，习惯了逆风起航让时间窒息，习惯了放飞风筝的流离失所……
是的，真的不见了。
所有的所有，都在改变都在消失，那只剩下了夜的悲鸣和你的自言自语的漆黑里是怎样的一种罹难。
18岁以前，20岁以后，我不认识你，你在也不知道我，从此相忘于江湖……
——祭奠，与己无关
《《=壹=》》。
长春的天总是让人如此难以琢磨，上午好好的太阳，没有缘由的飘起了雪花，然后是放晴，再然后又是雪花，如此来了几次循环，总觉得心中有那么几分不安。
我还依稀记得去年最后一场雪是三月十五号，而今年的三月十五号的那场雪我原以为也会是今年的最后一场了。
可是盼望着盼望着，雪花还是一次次无情的飘落下来了。失落与余悸不留情面的在心灵深处徘徊。
我是不喜欢整日里被白色包围的处境，那种感觉给人绝望，让我难以自由的呼吸甚至是窒息。
前些天和朋友一起出去闲逛，经过校园花坛的时候我看到肮脏的黑色在不知名的灌木丛上，那正是雪融化后留下的残渣。在耀眼的阳光下，那未完全融化的白雪和那污垢形成的强烈反差，让我忍不住加快了脚步。
只是，那被曾经厚厚的雪压弯的灌木没有半点的绿意。
丸子说，南方的花早已开了。
可是，可是在这高纬度的东北，却依旧寒风刺骨，每天仍旧是没有零上温度的征兆。
说实话，我是渴望春天的，渴望春天的早早到来，而一场又一场的雪花却无疑不是对我希望的打击。
树枝以及草坪截然没有发春的信号，厚厚的棉衣依然裹着我们温温的身体，显得那么臃肿不堪。
我尝试着减衣。我尝试着细细的呼吸。可迟迟未来的春天依旧不来。
在我浅薄的记忆里，那春天泥土的气息，那鸟鸣是多么的扣人心弦，多么的宛转悠扬。
只是我想，即使现在的春天到来，深居城市的我仍然无法觉察到他的蹒跚而来。
忘记了多久没有静下心来听那春天的鸟儿鸣叫，也忘记了多久没有看到它在叶子上跳舞了。
由于学习的忙碌，好多年了，我再没有觉察到了懒惰的柳枝抽出条来，再也没有守望者第一抹绿色探出田野来。
哪些朦朦的年华在春天里放肆的歌声扩散不出去，那一望无际的麦田里奔跑的爽朗少年成了久远的回忆。
我想这真的遗憾，无可细说的让我们窒息。
《《=贰=》》。
小A昨天发来信息说，我好难受，我真的不想不高兴。丸子说，娜娜心里不舒服。妖说，我受欺负了。
我不知道该怎么去劝他们，有些心态真的是需要自己调节的。
很多事，都会时过境迁的。很多话，都会流离失所的。
青春时代的伤，大多是为情所致。因为爱情盲目，所以才会让不少的孩子在黑暗里摸索。
然后是碰壁，然后是没有缘由的哭啼，然后在某一个想念星星的夜晚舔舐着流血的伤口。
因为太过于相信，所以才会在谎言面前变得不堪一击。
因为太过于付出，所以才会在现实面前悄悄泪流满面。
因为太过于执着，所以才会在回忆面前显现脆弱卑微。
但且，请原谅自己，原谅那个它吧。因为青春年华的我们还都是个少不更事的孩子。
总会在空间的状态上，看到一条条难过低沉的字眼。
每个孩子都有一块属于自己心底秘密的地方，日记本或者空间。
没有可以完全诉说的对象，没有真正可以让自己开心的朋友。
所以才会一个人在那个不为众所周知的地方慢慢倾诉。
言语过于苍白，现实过于无奈，寥寥的几句话背后是不知道流了多少泪的结晶。
或许吧，给自己说说总会好点。也或许，那代表着一种无法表达的释然和无法忘怀的疼痛。
回到曾经，回到年少，这不知道是多少人日思夜想的愿望。
可回到那年月，你又会不会重蹈覆辙？
时光的印记不留情面的运转，让青春过早的走向冬天，走向没有尽头的寒冷。
悲哀的是不少人还在余温里回味，让本没有的希望慢慢衰老我们，直至冬天都不在了……
《《=叁=》》。
前些天空间来访人数达到了五百万，早就想写篇文字纪念了。
可是每当思绪开始的时候，却总会删了一段又一段的不知道该怎样表达。
昨天，无意和一位大姐闲聊。她说，我真的没想到你会回应我，我真的太幸运太高兴了。
我加你两年了，一直关注你，但不敢和你说话。怕你忙不理我们。
然后她一直的对我客气，到最后是无比欢跃的要答应以后有时间再聊……
然后我想到了很多像这位大姐这样对我客气对我尊重的网友。
他们怀着一颗虔诚的心去读我的文字，然后再用恒久的等待希望与我交流希望和我做个真心的朋友……
我知道不少的人都是因为那些伤感的文字才会一直的关注我，呵护着我的文笔成长。
而我的态度我的繁忙以及我不想吐露的性情总是不好的，想到这愧疚变油然而来了。
现在我看到QQ对话框上，已经有满满十万人的陌生人好友。
他们或给我道过晚安，或用淳朴的语言安慰我的不高兴；
或嘱托我照顾好自己，或在节日的时候献上一句句祝福……
我想我是幸运的，那么多人的关注让我倍感荣幸。
我想我又是不幸的，因为在这数十万的陌生人里，我回复的确实为微不足道几个零头。
谁会知道，我喜欢宁静，我喜欢思考。有时候我喜欢一个人就那么呆着，傻傻的盯着屏幕什么也不做，苦甜自知。
以前我写了很多的文字让自己充实，如今现实的忙碌我再也撑不起曾经文字的框架。
手机美文的发表是我写文的第一次高潮，然后是社区上榜成为第二次写文的高潮。现在想想却觉得什么都颓废了。
或许真的是时过境迁了，我得在现实里苦苦挣扎了。
昨天衣衣说，我删了两个玩游戏的好友心里很不舒服，真想换个博客，不用这个了。
还有小俊说，自己早也不玩空间了。
刚刚华子说，落帮我挪一下花藤的位置，我在北京忙坏了没时间上网。
什么都玩够了，所以才会觉得厌烦，消失了当初的激情。
我的空间不知道停留了多少人，然后又消失了多少人。
大摇大摆的加为好友，却又偷偷将其删掉，恍然睡梦中死亡一般的可怕。
来了一批新的，删掉一批旧的，这不就像是我们身边的人一样。
来的时候轰轰烈烈我们笑容满面，走的时候不声不响悄无踪迹我们全然不知。
细细品味。宛如赴死再也不相见的悲壮。
只可恨我们都学会了麻木，学会了遗忘，但这又是何等的悲剧？
《《=肆=》》
开学以来，不知道多久没有反思过自己了。过的有些浮躁，有些不知所措。
只知道，忙碌忙碌在忙碌，却浑然忘了自己的言行和计划。
大把空余的时间实在闲得发慌，于是看起了08年拍的《我的团长我的团》。
喜欢龙团长的秉性与他的追求，为了理想，也为了全局上下都得应付。
他把别人自以为的绝望变成了希望，给那些炮灰们以新生的气息。
装团长，装傻，装迷信，装孙子，没有顾忌自己却拯救了身边的人……
什么是伟岸，什么是男人，什么是责任，什么是勇敢，什么是果断，什么希望，他诠释得淋漓尽致。
剧情的最后，感受最多的便是遗憾。
若如师座按照了原计划进攻结局会怎样？如若龙团长带着那些人逃走了又会怎样？
看着他们最后遭到解救后的奄奄一息画面，很多时候想到的是不可解。
现实的无奈，让师座变得卑微；现实的无奈和大局的定势让那些炮灰们的命运更显多舛。更显卑贱。
看完我深深的叹息，一面是对那个特定年代的悲悯，一面是对那些在绝望里求生存炮灰们的敬佩。
生活如此多艰，却依旧把持住了自我，把持住了炮灰们的血性。
这些画面的背后，隐藏着我们需要我们追求的坚韧与勇气。
《《=如此多结=》》
春天里的风筝你是不是已经放飞翔？
那年的情侣装你是不是还穿在身上？
梦里的欢笑你是不是还在念念不忘？
有了白天的庸庸碌碌，才会把黑夜显得如此宁静。
有了宁静，才有了这不为人知的思考；有了深深思考，才会有了这笔下不可意会的言谈。
总觉得文笔的过于苍白，难以表达浅露内心的恐慌与无奈。
于是我更觉自己的卑微。那份傲慢消失不见。
在浩浩荡荡的江水面前，在高楼林立的城市，在五矿无垠的原野，在这无人知晓的黑夜。
多想行走在时间的风里，为你们唱一首歌，没有悲伤只有快乐。
多想给你、给你们、给这个世界一个拥抱，让春天早点的到来……
——写给小A、丸子、娜娜、倩倩、微微、妖、妹妹、如水还有那些不快乐和支持我的的人儿
——各位，晚安
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