就这样背对着你的22天后。

离分手俨然已是22天，我不住的怀念。怀念有你的微笑和温暖。其实我知道我是痴情女子，仅仅用我简短且间断的文来阐释我对这份感情的执着和等待。

我哭泣的次数不下n次，只是因为我懦弱的展示可以思念和触摸到这段仅被我死死扣押不放的任性情绪中。知道你早已淡然和退却在没有我的世界中，而我还是在刻意的耿耿于怀。

男子一般是更容易放弃和放开一段感情的，我曾以为你还是和我一样还在单纯的望着属于我们的天空，其实是我太过的笨拙和粗略。我安静着安静着想着你，没有任何人和任何思绪可以打断我可以思念你的勇气。

2010年的下雪天，那是个很美很美的季节。我们在下雪天打闹玩笑。你拉着我在雪地里奔跑时爽朗声还留在被雪覆盖的树杈上。你背着我在雪地里打滑的走着时累嘘嘘的呼吸声还刻在南湖那里的垃圾桶的周围。

可是现在是初春了，没有了雪，也没有了你。

我感叹着你好善变。我把握不住你善变的环境和理由，亦或许只是感叹你离开我的借口。只是一切太过须臾。不是你善变，是因为环境让你开始去适从。

你始终还是爱着她，尽管她的背叛也掩饰不了你对她的爱情。我狠狠的问你我到底是扮演了你生命里怎样的角色，让你可以转瞬就可以把我置之它地。我不知甜言蜜语用在谁的身上比较合符逻辑！

没有了你的第一个星期，我尝试着逃课。你是明白的，因为上课就会看见你，看见你我会忍不住想起，忍不住想起你的好，也忍不住想起你的坏，也忍不住流下透明物质。我是满心的期待你在上课时会注视我的，可是每每期待终究是期待，也是最无名的奢望。所以我选择逃离，逃离可以看见你的驻扎地，逃离我满心的期待终究是痛苦的直视。上了20年课我始终逃课了，为你逃课，也许与其说为你逃课不如说为了自己那点不能满足的自尊而逃课。

而你无动于衷。

你任凭那些不知事实不懂恋爱的旁观者混乱的猜测我们之间种种已经逃离的过去。你是不习惯不喜欢解释的人。而我只能默默的一概接受他们异样的眼光。我无法像个疯子一样向每个可以想象可以看到的人去满嘴的胡言乱语。你懂我不是那样不明事理不懂人情的人。可你终使我尝尽了被抛向白眼的待遇。尽管我是知道不必不需理会那些让人痛苦且不值得入我脑子里思考的话，可是我毕竟是人，我毕竟是这场恋爱里输了许多也赢了不多的人。对于任何关于你我的话我是敏感且不知怎样置之不理的人，所以我的局面现在是难堪但是没有到一发不可收拾的地步。而我是眼里着实揉不进沙子的孩子。

你怎可以就那样无视许多？对于分手的结果我从来没有任何抱怨，可是后来你的做法让我发怵。

而今一切怎勘回忆？

我还是那个不懂人间世事和无知幼稚的孩子。你总讲我说话不经过大脑。我习惯背着那个浅浅书包，耳朵里塞着伤感音乐，嘴巴里嚼着爽歪歪的吸管。最近老是遇见精神有问题的人，害我害怕了许久许久。也害我就想着你的保护和呵护。我会漫无目的的走路，累了就停停。以前我们走了无数次的地方而今是我一个人不住的重复重复。那个秋千终于空了下来，没有和你一起荡过，我木然的走到秋千上坐下然后缓缓的扬起双脚尝试着起航，我想象着你在后面推我的场景。幻想的气泡终被现实刺破。其实泪流不止的景象已经模糊了我想象的空间。

现在不敢去“家家乐”，不敢去“东亚快餐”，不敢去“三福”，我是念旧的人，所以和你记忆最多的地方我都不敢独自去。图书馆的第三楼那个最拐角的位置我也不敢去坐了，只是怕念及那个下雪天的所有。那天在图书馆遇见的场景是尴尬吗？也许是。我避忌了很多的遇见，可是我也还是矛盾的，因为我还是希望和你有交集的。

你让我恨你，继续恨你。可你是否知道恨你很痛苦！那也是让我继续爱着你。现在的我每晚做梦，每晚半夜突然惊醒，惊醒第一个想到的就是你。安眠药无济于事。让我恨你又怎样？难受的是我，过得不好也是我。我必须让这件事过去，办法就是再也不会有恨和有爱。这是放过我的最好的结局。你让我所受的委屈我现在正在努力用微笑去弥补和回答。对于过去仅仅是想过去的。

不敢面对的我现在终于肯愿意面对了。也许我是真的伤心到麻木了。所以会直勾勾的写出来了。这样的结果是坦然的。从每个凌晨开始思念你，思念那些有你的回忆，这样的我累到不到半个月瘦了六斤。减肥这点我还是感谢你的。灰心的心悸锁不住冷落清秋。我会回到那个嘻哈的我的。

HYK，安心在菩提下许下我诚挚的思念。记忆里藏匿着你旧时的模样。

喜欢你对我的温柔。也是再见。