撞破囹圄的前奏

很多时候，突然感觉秘密掏空是一种无法言说的恐惧。袭来的时候有崩溃的冲动。那是心灵的囹圄。我开始恐惧自我，常常感叹遇到自我的人怎么办，我的直觉告诉我，表现的比他更加自我便是。没有什么可以只能是忍受。我在寻找人生中的真挚友谊，我相信它的存在，在孤单的夜里有个人陪我聊天、看电影、一起展望生活的美好憧憬，回味走过的坎坷，挫折。然后相互拥抱着入睡。就这样突然如此的脆弱，有时连我自己都觉得讨厌，是因为懦弱吗？我认为我的思想有够强大。先天不足决定我必须付出比别人更多的牺牲。一直做着这样的傻事，为了被别人认可，努力着，结果得到无助的失落弥漫，将我吞噬，没有轮回的可能。期待已久的浴火重生。最终没有出现。

昏昏欲睡的状态，有死去后复活的感觉，意念与肉体瞬间的脱离，在阳光下暴露出破碎的痕迹。只是用心听时，听得见深深呼喊而无力回天的绝望的呐喊。

春天，复苏。一切都觉得是那么的不搭调，。烦闷的心思像深水的海藻拖着人坠入无尽的海底，一股腐烂的气息逐渐蔓延。我知道背上行囊我是个流浪的人，没有人来为我送行，不是失望而是没有必要，强装出来的感情，怎么看都觉得恶心，逢场作戏的安慰实在没有必要。只会徒添我的伤感而已。一个人的旅行，一个人的世界，一个人的坚强，脚在流血，心在破碎。脚步依然铿锵。坚定地一个人走。有时觉得可笑，生活中的虚假居然能蔓延到如此的境地。只有当人们真正理解时才能狠下心，撕裂伪装在深夜里无尽的悲伤，痛哭到微笑。

已经很少的埋怨，消沉大多的时候是可怕的习惯。生活中寻找着刺激，握一杯清酒，疯狂的写作到深夜，然后用冷水浇灌全身。能写作就不再喜欢倾诉，倾诉太多显示了太多的脆弱和伤痛。之前我一直用这个残酷的方式解剖着自己的伤口。我是个内心散漫且倔强的人，而压缩的涣散和倔强在隐忍重有增无减，曾一度陷入绝望的爆发，冲击着理性的底线。有的勇敢的人，可以这样结束自己，哪怕使用血液来书写。甚至是将自己交到药物的手中，在药物的控制和混沌中释放自己。而后是永无止境的吸食和依赖，直至消殒。这不是选择，我庆幸我的懦弱让我停止这样的想法。内心的腐朽空洞，吞噬我，无能无力。

就这样音乐在不知不觉中进入我的生命，直到我再也离不开，我天真的认为人们都认真付出情感的聆听那些抑或温柔，抑或激情，抑或伤感，抑或怀旧的旋律。当我用心听它的时候会觉得它的悲伤在我心上开出艳丽的花朵。我无法抗拒。原来我已不再强大到撑起这个虚幻的看似美好心灵世界，天地大，情路无涯。当虚假变得如铜墙铁壁般坚硬，我应该悲伤还是庆幸，庆幸我没有被困于此。当真诚变得如蝉翼般脆弱，我应该执着还是放弃，放弃追逐无奈。和过去说再见，一切重新洗牌。我们会感到更多的责任和压力，这是我们注定的考验，不怨天，不尤人。相信好事多磨，选择沉默。并且还固执的的守着心里那一点无比珍惜的脆弱的纯真。为了我们的生活和更有能力的付出，我们尽我们最大的努力去奋斗。生活的意义在当下，自在又自然。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。掩饰难过，独自行走，足迹陷落。不再困惑，落魄，埋葬内心的怯弱。坚定地跨过，停靠人生的错过。