丢代：请允许我最后一次想你

丢代：

今夜，月光皎洁，我开始在这里回忆与你的相识，当然也是最后一次。

第一次见面的头一天我很高兴，你能与我取得联系，我都已经忘记了，曾经给你出过方案报价，第二天的见面我迟到了40分钟，很抱歉，因为晚起，刚开始想不去的，但是后来想想答应别人的事情，就一定要做到，在楼下时已经10点40了，所以打电话确认如果你已经到现场了，如果我在有限的时间里到不了，那么我就不去了，可是你说你或许要12点才能到，所以我便去了，不过还是晚了些让你久等了。你讲话的声音很好听，人也很随和，脸上挂着笑容，看见你的第一眼是在中鼎大厦的一层大厅，你就站在那里，和你旁边站着一个美女同事谈笑风生，我看着你们，突然就有些害怕，那样好的你们，那么的自信，那么的谈笑自如，可是我，却做不了那样，虽然脸上要始终有微笑。可是那时候我的内心害怕的一塌糊涂。

在我看来，你是大人我是小孩子。你问我天花机的空调机是否配冷媒铜管，我说带4米，可是后来确认了，然后我拉着你的衣服说，刚刚说错了，那个不配管，至于冷媒铜管的单价，就看我报价上的单价以实际发生的计算吧。后来又约好下午的时候去簋街店，去哪里只能我自己坐地铁去了，所以也很感谢耐心的你给我指路，比较迷糊的我没有方向感。

第二次见面的时候只有你一个人，所以我问了你的名字，并且让你把它写在我的笔记本上，我想记住所有和我合作过的客户的名字，当然更想记住你的名字。

在簋街店，你说要定2P挂机和1.5P挂机，设备价格我都报的很低。你问我说从我公司采购和大的电器卖场有什么区别。我说区别很大，首先你去电器卖场只能看到产品的样机而且确定送货安装，就需要交纳全款，这样工作人员才能给你安排发货安装。而我公司，以客户为中心，你说要安排人员来看现场，那么我就来了，还有就是我公司可以货到付款，再有就是价格比大的电器卖场优惠很多。其实报设备价的时候我参差了三个因素在里面：1第一次见面，你给人的感觉很随和，有笑容，所以给了一个人情价。2.买个小空调还要来看现场，耽误我的时间，不过从侧面反映一个问题，就是你对工作负责任的态度。3设备价格确实报的也算便宜。4、想着你爱买不买的，不强求。虽然说客户就是上帝，但是我没正眼瞧过，所以不认识。

你问我什么时候可以送货安装，我说要签合同，交预付款，最快星期天就可以，我说明天就要签合同，为避免浪费我的时间，今天晚上我会做一份报价和合同给你，你先看看，如果没有问题的话，我在准备合同去你公司签。你说好的，晚上回去看，我等着你的答复，可是我等到10点，你还没有回复我，你说抱歉你还没有回家，晚上看完后会短信通知我，我说你一定要通知我，不然我明天会有别的安排，其实也就是想在家多休息一下，最近真的太累，看到你的短信是在早上8点，三个字：你过来。然后我就马不停蹄的去你的公司，昨天约定的时间是上午10点，我合计着时间该会迟到，然后就给你发短信，收到你的回复的时候我刚好从小区花台向左转，你说没有关系，我等你。看见这些字的时候，有些傻眼，有一晃忽的神经在想，我们是在约会吗，你真的可以等吗？可是我以为你真的在公司等我，1103室，我说你们这里的过道黑呼呼的，看不见，进你们公司后，你的同事说你还没有来，热情的给我倒了一杯咖啡，然后我就安静的在那里坐着等你。接近两个小时的时间，你到的时候，称呼我刘同学，我听着这样的称呼就开始难过，我已经毕业很久了，在也不是在学校里飞扬跋扈，意气风发的刘同学了。只是签了合同，那时候已经12点，美女同事和你都盛情的邀请我在你们那里共进午餐，我拒绝了你们的好意，实在是比较腼腆的不好意思在不熟悉的人面前吃饭。我常说不是每个人都有机会和我一同进食的。其实你不知道，那天我肚子也真饿了。

我开始很生气，都没有按照我事先所想好的结果来进行，两台设备跑了三天，而且还是我开车。我开车的技术不好，结果让车子打不着火了，我知道那天的我有点矫情了，其实同事们说的方法是能够把车打着的，而我选择了让你帮忙，然后我的心里会想着你帮助了我，应该要感谢你。所以到后来你说簋街那里的空调出了问题，我就赶紧安排人去了，因为那是我安排的工作，我不想它有事故发生，但那不是产品的本身问题，还是帮忙解决好了。也是那天听说你要去出差，后来你还说要我送你，有时候就比较任性，别人说什么，就是什么，我为难不了别人，所以只有难为自己，如果不是要去别的地方，我真的想要去机场送你的，就是这样的我，总是喜欢看着离别然后开始伤感。我终究没有去机场，给你发了短信，有点含糊，其实是想问你多久回来，然后好去你公司结账，可是你居然发短信问我，是否会想念你，那么我说是呀，我现在就开始想念了，怎么办呢，然后你告诉我说你会出差七天，先去昆明后去上海。我知道你许或是出差无聊打发时间给我发短信。我喜欢这样的感觉，想要抓，但是抓不住。我能想到的，我都说了，我只是在感谢你，我知道，一个人在外面不容易，很多东西想不到，而你总说我心细，考虑周到，你出差的时间，虽然给你发短信，但是我心里什么想法都没有。你回北京的第二天去了店里，给我带了四样礼物，云南的铃铛，上海地图，世博会巧克力，钥匙链。铃铛刚开始的几天我都带在身上，听到它响的时候，我就回想起你，其它的礼物还放在店里。你看才没过多久的时间，我就都不记得了。

我有点头晕。那天我应该自己坐车回家的，不应该在四惠站等你，这样，我就不会发现你右脸颊的酒窝，这样也就不会发现，原来你笑起来的样子很好看，然后回家后就开始想念。也不用告诉你我姨妈回家老家的事情，也不用告诉你我一个人在家，其实是多么的害怕，也不会有在见面的时候。只是我自己开始放纵了自己墨守成规的思想。

我想到我已经不在是豆蔻年华的女子了，这些年，我一直都是在看着别人的故事，而自己在悲伤着，什么时候我能有自己的故事而自己难过。你说谈恋爱和工作两不误痛并快乐着，所以那天我又想你了，我说只是想见你。有的时候我只会想一个人静静的呆着，可有时候又想有个人在身边，他面目模糊可以什么也不说，什么也不做 只是在我的身边，我也可以什么也不说，什么也不做只在他身边，只是想要听到人的呼吸感受有人存在，那样自己不会寂寞。

我问过你，会不会来。我说想好了才告诉我，我只是不想失望，我怕我承受了太多别人的故事，而我自己的故事我却承受不了。以为你不会来，因为已经那么晚，我能想象到你工作了一天的情形，晚上拖着疲惫的身体和长长的身影一个人回家。你来或者不来，我就在那里，很害怕，很害怕。

平安夜的时候我说要吃烤鱼，你没有来，我只能这样想是你不喜欢吃鱼，因为之前一起吃饭的时候你点的是没有鱼刺的八爪鱼，这样我对你不能来有了借口。我以为圣诞节至少我们可以一起吃晚饭，不为西方的节日，只是我们自己。谢谢你送我的围巾礼物，也谢谢你把我送回了四惠站，这个开始的地方。那天在车上，就一直看着你，不说话，可是现在的我们有多久没见过了，我想不起你的笑容了，也想不起你脸上的酒窝了。晚上回来的时候和黄姐她们见面，我们一起聊天，一起吃饭，圣诞节有她们我不孤单。可是你呢？

26号的晚上出了交通事故，虽然不是我的责任，但是我很害怕，从来没有遇到过这样的事情，打了报警电话，给你发了短信，你问我有没有事，我说是车坏了，可能是因为天冷的缘故，我的手和腿，开始发抖，没有哭，依然站在那里，后来想想，如果你在那里，我或许会流泪吧，那样我可以靠着你的肩膀，站在风中，你会给我温暖，不让我受到伤害，可是你没有在那里，你说有你在，我就不要害怕，是的，我说有你在，我不再害怕，也只有你，但是你终究没在我身边。

元旦节放假，我想和你一起工作，你说你工作事情很多，没有时间陪我，但其实我只是想看着你工作，我不会影响到你，还是没有去，你说晚上会来找我，也没有来，我固执的不与你联系，是因为我开始有些腻歪，开始学着生气，开始学着在乎，而真正学会在乎的是在2号这天，发信息，打电话，QQ留言，一个都没有回复，我试着检讨自己，有哪些地方做到不够好，即使不愿意理会我了，也该要告诉我才是。分析出了三个原因：1我不够喜欢你，我只是在自以为是，以我的心情在做事情，我想你的时候，是真的想你，但是我告诉了你。我应该要保留一点自己的心情。2.正如你说的，每次接通电话，我都会说你好，我说不够腻歪，说你好，那是礼貌问题，礼仪问题，你说对你不必那么礼貌。所以我应该学着腻歪一些。3.有几次你说要去什么地方吃饭，看电影也好，我都没有去，那是因为天冷，又太远，我不喜欢太晚回家，也想像其他恋人一样的，吃饭逛街看电影，俗气一点，但是我害怕。我怕这边拥有快乐的我，在另一个我看不见的地方有着隐形的痛，等到失去的时候我会一败涂地。

3号上午，我打了几通电话，还是电话未接听，有些生气了，平白无故的玩失踪，也许是我真的不够好了，可是我开始担心你了，出了什么事情，一上午都精神恍惚，还好在经过了第16次拨号以后在1点零7分接到了你的电话，听到你的声音，所以安心了。

元旦过后我们也一直没有见面，中旬的时候我便回家了，我想就这样放下，我等过关于你的信息，可是一直没有来，当我下定决心不在与你联系的时候，恰是在删在手机上删掉你号码的时候，你的短信来了，讨厌的人，我定力不够十足，然后又开始沦陷，可是你还是让我难过了，以为你会说很多话，以为你会说一些我心里想听的话，可你终究什么也没有说，大年三十给你发出祝福短信后，我开始试图忘记你，可是，怎么样也忘不了，每天出门手机都带在身上，怕你来短信了，我没有在第一时间看到，你一直在让我失望着，一个多月的时间，我们没有联系，你在网上留言说很想我，可那是真的想吗？

回北京后接到你的电话，让我请你吃饭，是的，我说可以，时间由我定，因为现在还不想见你，你问我生气，我反问，为何生气，你却没回答。而我亦没有多说，这个时候，这餐晚饭，我不想请了，因为你错过了时间，说过最晚17号之前，什么时候都可以，可是你始终没有联系我，昨天等了一天，没有你的消息，我知道你很忙，很忙，我知道现在大家都是在奋斗的时候，所以我不便在过多的打扰你。

我把所有能与你联系上的信息全部都删掉了 ，丢代，谢谢你带给我的感动，今夜，今夜是我最后一次想起你。我想应该在配一些眼泪的，可是我看别人的故事流的太多的，自己反而没有了，心里很难过，以后没有办法在见你，在想你，你说只有你站在风中想我，不知道以后的我，当微风拂过我的脸颊是否也是你在想我。

丢代，我就这样把你丢掉了。