春暖花未开

2011-03-18 21:19 | 作者:笨笨 | 散文吧首发

的余孽还没有完全退尽吗?天半掩着脸,就要哭了,我却在心里窃窃地笑。

今天,没有,风虽不小,却不见了冬日的嚣张。这周以来,办公室的气氛好像稍稍活跃一些,大家仿佛都有些忙碌,而其实最忙的时候也不过是那么一点点签到的时间。我暗地里好笑,同时也在暗地里庆幸这样的悠闲。

当我需要安静的时候,感觉的却总是嘈杂。回想起来,我不禁很佩服自己:在以往那样混乱的环境中,我竟然也能将书啃下去。而我此刻全然丢开了书本,不怕接近嘈杂时,一切却又归于平静。

我回想当初,有人会不停地絮絮叨叨,犹如祥林嫂诉说着自己所遭遇的不平等待遇。可惜,我并不感兴趣。我只言片语地应付着,却没有停止手上的工作。燕雀哪知鸿鹄之志?我不是鸿鹄,并没有什么远大的“志”,她们也不一定是燕雀,可是,最起码“道不同,不相为谋”。她所追求的只是能和那个不懂装懂的人一起“参政议政”,而我所追求的却远远不在这里。“女人,不要追求太多”,我无奈地用这句话安慰自己。手指敲击出来的清脆的声音比起那些无聊的事情更让人舒服,为什么不找些舒服的事情,而一定要为自己追寻烦恼呢?好在对于那些人,那些事,我只会浅浅一笑,他们不足以令我烦恼,更谈不上震撼心灵

往日的破电脑,竟然可以打出字来,我却还是无情地抛弃了它,它只配做他们手中的游戏机,我不想去碰它,宁缺毋滥!我又想起先前,我不想让她们知道我会在电脑上捣鼓一些东西,所以,当我有东西发表时,X在外面说“她哪里会写?肯定是她爸写的!”我淡淡地笑,我情愿我在她们的脑子里是个十足的笨蛋,本来吗,学艺术的都是成绩不好的,这更容易让她们理解。有一天,Z惊呼“见鬼!她竟然会写文章!”我却在后悔为什么竟让她们知道了这些。在这里,选择了清醒、接近了睿智的同时便是选择了孤独。我也想学着Z在我的名字里笨拙地画上三个圈,可是,我始终没法做到。我惊讶地发现我不合那个群,不合群是寂寞的,而寂寞是耻辱的,我在这样的耻辱中不知道究竟该放还是该收。

我很幸运!协会又要有活动了,很多的相关工作都由我去完成。他们说“你辛苦了”,哪里呀?我很快乐!我有事情做了,而且是我深深热的事业,我有很多的热情和时间去做这些事情。空闲时依旧不忘不停地翻看手机,我喜欢看那熟悉的几个字,有一种温暖的感觉,而只有我能够独享的温暖。

这不该是个寂寞的,我忍不住又泡了一杯茶,茶杯里,茶叶翻滚,浸泡的是我满满的思绪,热烈又复杂。我想,今晚我又不能安睡了。回想着那天的小聚,心里酸酸地、甜甜地,无法释怀,每一句话,都轻而易举地住进了我心里。雨点落进池塘里,你只看见池塘露出了浅浅的酒窝,却不知道雨点砸中了池塘的心。我就是那池塘的心,深藏着一个影子,躲在池塘深处悄悄地呜咽。池塘对雨永远都摆脱不了依赖,离不开雨点的注入,雨云若飘走了,池塘离干涸的那一天还会远吗?

无数次的遐想,任思绪飞扬……不!我不敢说了,也不能再说了,从前,我已经说了很多,我怎么可以有这样的想法?!我不是常常嘲笑那些人的鄙陋吗?可是,有时我却想,幸好我不是个男人,否则……于是,我选择了另一种回避的方式,因为我终于以我自己的心理解了别人的苦,再嘲笑,无疑也带上了我自己。

三月,久居在家,不知道外面的世界到底有了多大的改变。桃花、梨花、杏花都还在开吗?我只记得那天从车窗向外张望,想象着看见的一片片新绿和一块块鲜黄,我播撒了一路的快乐——您给我带来的来的。可是,静下心来,我竟有些无所适从。那一滴墨又慢慢地散开,并且越来越浓,一如这窗外的夜。那个人不知什么时候才能真正安稳地睡下,我无法走进他的生活,也无法走进他的境,唯愿他一路都好。有人说得好,“有些人,有些事,有些物,太完美就化成了风景,成了只能想,只能看,只能体会,不能去亲近的梦。就像罂粟花,美到了极致,靠近人世就成了鸦片。”

此刻,除了街面上车轮碾过路面的嘈杂声,还有电视上好听的儿歌。我用自己的左手去温暖右手,右手微凉,有些麻木,而正是它,在倾诉着心里的文字

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