承诺如风

夜，渐渐的深了。我依然无法入寐。我深切的知道，搅乱沉酣香梦的寥落心绪是莹钰的故事。

一个真实而无奈的情感故事。原本不想再写肤浅琐碎伤悲的感情之事了。但每次听完那些忧伤而又悲切的故事后，总是深深的意识到，影响我们幸福快乐、给我们带来巨大人生变化的不就是这些充满爱恨情仇的情感纠葛吗？我的心无法平静，我的眼无法漠视，我的笔无法停滞。索性起身，伫立在静夜的凉台上。

夜空漫洒着纤纤密密的细雨，使风也变得轻柔和湿润了。夜凉如水，心游万刃。使我一下子进入到“感怀世间事，最是风轻雨斜时”的心境中。

莹钰呀，冰雪潜流，年华蹉跎。当我们踏上无尽的红尘，还有多少理由呆呆的为一句话感动、等待？“等我三年”。一个渺茫的承诺，一句不经意的絮语，不知道占据了你心中多大的空间，才让你如此痴心绝对、失魂落魄。

我和莹钰同年同院长大，同年级不同班毕业。属死党类。工作后我去了另一个城市，但仍然常常联系。她在婚姻到了锡婚的那一年，回归“闺房”，一同住回去的还有９岁的儿子。

一直觉得我们两个亲密无间没有秘密，不曾想这次她却瞒了我这么多年。

信的前面这样写着：“明子，给你说这些，是因为我还是忘不了他。这段不能向任何人倾述的的情感压的我很苦很累。其实，无论什么原因使他忘记承诺，背弃这份感情，我都不恨他。只是独自的黯然神伤使我身心疲惫。只有你能帮我搬走心上的这块巨石，让我找回自己”。

我缓缓的看着下面的文字。

明子，还记得刘宇杰吗？

二〇〇四年的五月二日，我们班举办了一次同学聚会，那天我见到了他。想想真是不可思议，同在一个城市工作、生活，居然二十八年没有见到过面。

他还是那么文质彬彬，镜片后的双眼深邃而温和，俊朗的脸庞透着成熟男人特有的魅力。大家都非常兴奋，相互间问长问短。

当他听说我已离婚多年，一人带孩子，现已将孩子送进大学后，他一下子怔住了。随即轻声对我说：“真对不起，这么多年，一点忙也没有帮过你。”迎着他充满怜爱和真诚的目光，我微笑着摇了摇头。却感到一丝暖意漫过心尖最柔软的地方。

那晚分手时，我们互留了手机号。

从那以后，他就走进了我的生活。二十多公里的距离不远也不近，我却时时都能感受到他眞切的关怀和诚挚的问候。他是我漫漫人生路上遇到的最优秀的男人。真诚、博学、勤奋、宽容、有涵养、有积极进取的事业心和工作热情。不是刻意要将这些溢美之词加在他身上，而是他辉煌了它们。

盛夏来临，他送来菊花、绿茶、饮料和我喜欢的咖啡。周末去钓鱼，也总会绕道给我送几条过来。你知道的，那时为了那份工作，我白天黑夜的忙，连换纯净水的时间都没有。他一下子给我送来十件矿泉水。那份关爱和呵护给我带来的温暖，是我今生都无法忘怀的。

他不会用手机发短信，每接到一条我的问候短信，他都会打电话过来说：“收到了，很温馨。”而每当手机送来他的声音，都让我倍感欣慰。

明子，在相遇他之前，我的日子是那么贫瘠而苍白，我的生活只是林林总总的失意和疲惫之总和。而现在，他绚烂了沉寂单调的日夜；澎湃了孤苦无依的身心；使我焕发了无穷无尽的激情，给我带来了意想不到的快乐时光。

真想这一生就在这份至真至纯的友情中渡过。

十二月三日，为给从上海回来的王晓波接风，我们十几个人相聚吃饭，饭后去唱歌。在喧嚣的歌厅里，坐在我身边的他突然对我说：“等我三年！”说的清晰而又坚定。“啊？”我惊讶的喊出了声。“等我三年！”他又一次重复着。我呆呆的望着他，大脑一片空白。他拍拍我的肩说：“今晚我送你回家。”他不唱歌也不爱跳舞，只是微笑着、喝着酒看着我们高兴。

曲终人散。他来到我家里。我们喝着茶，听着轻柔的音乐，说起学生时代的趣事和步入社会后的坎坷岁月。

第一次听他谈起家庭。马上就要成为高中生的儿子，聪明又勤奋；非常的可爱。年迈的父母身体健康，勤劳持家，善解人意。可是脾气古怪的妻子却看不到这一切，不珍惜这个家。骄横不讲理，只认钱无情意，几次和他的母亲动拳脚，逢年过节也从不跟他回家。他说他们根本没有感情了，几次离婚都因为他妻子临时变卦而没有成为事实。现在已达成协议，等孩子高中毕业进大学就结束婚姻。他凄凉的说在那个家里，就犹如在地狱一般。

我静静的听着，内心涌动一种隐忍的疼痛。我默默的分担着他的烦恼和痛苦，柔柔的抚慰着他布满伤痕的心身。那一夜几乎无眠。

清晨，他的车来接他，临行前他温柔的吻着我说：“你还可以小睡一会。我会打电话给你的。”恋恋不舍的送走了他，我将脸埋在还残留他体温的枕头上，房间里弥漫着他的气息，我的心悠悠的飘向云端，那儿月华如练，景色迷人。我在其中游移，觉得不在有过去，也看不到未来。只有此刻的温馨甜蜜。多么幸福的我，活在一帧超现实的画面里。

这以后我便落入无边的牵挂和思念中。牵挂是一条线，将两颗相恋的心系在一起。牵挂别人是一种爱；被人牵挂是一种幸福。两情依依的牵挂中不再孤寂；不再烦闷；不再伤感；它使生活多了一份浓浓的期待；多了一腔深深的渴盼。而思念是那种“不愿勾起相思，不敢出门望月；偏偏月进窗来，害我相思一夜。”

十二月七日，他在我的念想中来了。特地给我送来爱吃的卤鸡爪。已经想不起是什么时候告诉他爱吃的了。心里抑制不住的兴奋和感激。那天只在他的车里小坐了一会，四目相对，他的眼里写满了爱意，我的天空蔓延着幸福和快乐……

十二月二十日，天气非常的寒冷。我们在一家饭店坐下后，我说：“今天吃的好一点，增加热量。”“好，想吃什么？”结果，我并没有选那些奢侈的煲汤，有他在我身边，寒夜也温暖。人的需要，其实真的没有想像中的那么多。当痛苦忧伤有了倾听；孤独无助有了凝视，那么，我们支离破碎的情感便得以复元，我们柔软脆弱的心灵便得到慰帖。

新年就要来到了。我去玉器店请了一个玉观音，准备新年时送他。但是却没能见到他。

整整２１天都没有再见面了。在每个静谧的夜里，我感受流淌着的思念，从夕阳西下到鱼肚东白。

这段时间里，电话少了很多，发过去的短信也常常没有回音。偶尔的一句：“我好想你，天冷多保重。”顿使我回味许久，溢满幸福。

我一直是个敏感且多愁善感的人，总在极度快乐的时刻感到有些惶恐，总在欢笑的时候流出莫名的泪。我经常会很忧伤，我无法确定这是真的，无法相信会有这么纯粹的幸福。我感觉我就是那棵树上的一片叶子，谁会知道它还有多久就不得不脱离树的怀抱，终究别离呢……

二〇〇五年元月十四日，他来电话告诉我鼻炎犯了，非常难受。我焦急万分，下午提前下班去给他买了药，准备找出租车给他带过去。电话打给他时，他邀请我随车一起去。

下班后他就叫了几个好朋友一起吃饭，他异常的兴奋，大声的讲着一些趣事，大口的喝酒。然后去唱歌。他依然一杯接一杯的喝啤酒，一首接一首的唱歌，并请我们跳舞。简直和平时判若两人。

从没有见过他这样的疯狂，这样的放松自己。连他的同事们也这么说。大家都被他那高昂的情绪所感染，在欢快愉悦中尽情尽兴。

在宾馆里，我将玉观音戴到他的胸前。他拥吻着我，眼睛里有盈光点点，眼神有瞬间的躲闪。隐约中我感到了一种不安。沉默的刹那我便意识到：所有的幸福、快乐、温馨、情韵、牵挂、思念仰或是泪水都注定在今晚变成记忆中的响铃，在今后每一个不尽相同的夜晚浅斟低唱。

但去莫多问。毋须多言，毋须注释。第二天早上，我坐车回来，送别的站台，我隐忍着眼中湿湿的东西，微笑着优雅的转身。

“轻诺必寡信”迎着寒风，口中喃喃。心被刺伤，不停的滴血，一滴，一滴，滴成雪野上的点点红梅。

流逝的是岁月，流不走的是想念。每一个宁静的夜晚，他的笑容深情眞挚的从镜片后射出来，直入我心扉；每一个有梦的夜里，他，总是唯一的主角。

二〇〇五年的十二月三日，是我这段感情一年的祭日，我在日记里这样写道：那昨日的诺言，还绽放在梦的枝头。在守望和期盼之间，你点燃动人的篝火。半空中的飞蛾尽情舞蹈，于是开始了，人生中最短暂的欢欣。守着希翼，我陷落在迷醉的夜里。似一叶孤舟，在海的波涛间不自主的沉浮。我迷失的灵魂，漫漫裂开。裂解为一千个碎片，飘向无限的深渊，化作空中飞扬的尘埃。

明子，我的生活总是错板，怎样才能有如歌的行板啊？