我自己

2011-03-10 23:58 | 作者:兔媛 | 散文吧首发

首先我承认我是个很奇怪的人、有着不同的两面、有时连我自己都分不清哪个是真实的我、我可以很疯狂、也可以很安静、我可以很搞怪、也可以很内敛。看吧看吧、也许我就是个疯子。我和这里大多数人一样、我也有属于自己的一段故事、并为此辗转纠结着……

我不喜欢聊天、是因为我怕投入太多时间、最终换来的是无奈。我从来都不是要贪心的索取什么、我只是希望自己能够更坚强一点、强大一点、强大到去保护自己保护家人和朋友。我就是这样、纠结的活在茫然的社会、我就是这样、游走在明媚与忧伤之间、鬼鬼就是这样、仅此而已。

我有很多缺点优点,但我都会引以为自豪,因为那都是完完全全属于自己的。比如其实有点懒,喜欢赖床。其实不太乖,喜欢捣蛋。独立,也好强,宁愿忍受太多的寂寞痛苦也不愿意向别人提起。但其实骨子里,渴望有一个避风港湾,让我去依靠。但我不会承认。对于我必须确定那个人是否可以承受得了这一切的,承受我的撒娇、我的无理取闹,我的倔强,我的悲观,我所有的性格缺陷且永远不离不弃。只有这样,我才放心,可以放心去继续做自己,不会害怕有一天将要面对失去。如果没有,那么我只好继续寂寞和孤独。我对爱情没有安全感,也不会给别人安全感。我爱不起,更怕伤害。其实我要的并不多,我要的只是一个温暖的家。对我来说太重要了。我就是这样,强势,霸道,任性。。。不会讨人欢心,死要面子。善变,最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。有时候又充满阳光的气息,爱笑爱说话,活蹦乱跳。。有时候很自私,只愿意与人同甘,不愿意让别人跟着共苦。。。喜欢热闹,总会成为聚会的焦点。也享受孤独,会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。我也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来,又会轻轻松松的打理一切。我期望会遇到真正懂我爱我宠我的人,那样我就一定就会很安静,心甘情愿的安静下来,不烦,不闹,按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情。

目前的状况养成了我偏激的性格和情绪。但我总希望自己遇到美好的未来。相信曾经的坎坷都会变的平坦。但孤单悲伤的时刻,却永远都是自己一个人的。——也许若干年后的某个午后、阳光下的你眯起双眼会记起某个美好的瞬间、会心一笑。

失眠有所好转、只是:总还是免不了在凌晨才能说晚安。而网络、是精神得以寄托的局所之一、里面飘荡着所有寂寞的灵魂

或许一切的一切都是一场支离破碎的、有时候真的想给自己找一个能解释孤单的借口。可惜、或许是我的言语太苍白、又或许、是这个世界并不存在什么理由。我把自己的悲伤掩藏在自己的心低、不想让别人能看到我的慌张、不想再看到更多的失望、我将自己的寂寞流放在时间里。也是希望自己能够更坚强。或许那算是最后的视线。

世界上有太多的我们没有办法的事情、往往面对一些可怕的问题、我们总是出于本能的想要逃避、可这毕竟不是办法。我也只是人、我做不到什么事情都漠不关心也满不在乎、我只是不想让你看见、我不想让你看见我最脆弱的样子、我好怕毁坏在你心中的好形象。可不可以给我一个温暖的拥抱、在我累的时候、痛苦的时候、疲倦的时候。

因为家庭,我很在乎我在乎的人一言一行、举手投足间的表情、语言、动作。我在意那些容易被人忽略的细节。甚至我会清楚的记得:我讨厌现在的我,不自信的我。我身边的朋友们,你们有人能帮我证明下,我是个怎样的人,我看不清楚自己。我喜欢一个人坐在安静的窗户边。不说话、只是沉默。寂静的听不到任何声音。我觉得这个时候是最真实的自己。不用带上面具露出虚伪的笑容、没有敷衍的言语。虽然是一个人,可是却感觉像两个不同的自己有着熟悉的对话。却没有尴尬没有敷衍没有矫情的做作、没有苍白的语言、没有焦虑的心情。

以前想起一些事,感觉很纯净、美好,一尘不染。现在想起,却带着淡淡感伤,莫名的心痛过去的,我很容易就把它当成了回忆,那些深入灵魂的伤痛是留下的伤痕。当我们自认为回守着过去的时候,往往不知不觉的向前走着。有一天停下了脚步,可是身后的影子却不复存在了。就像我们所谓的回忆,随着时间的消逝,往往不知不觉的被我们遗忘了。

我就是我,这样坦诚,这样简单,这样纯粹。

评论

  • 无忧草:我也承认我是个很奇怪的人、有着不同的两面、有时连我自己都分不清哪个是真实的我、我可以很疯狂、也可以很安静、我可以很搞怪、也可以很内敛。看吧看吧、也许我就是个疯子。 赞同有这样一种人的存在,自己都不了解自己是什么样的人,整天神经兮兮的不之所错(ˇˍˇ) 有时候我怀疑我有神经病,希望自己能够用一年的时间磨掉自己的性格,↖(^ω^)↗工作
    回复2011-03-13 09:33
  • ____成人礼":或许,我们并不是一个世界里的人。
    回复2011-03-14 16:43