一个熟悉女人的来信

2011-03-05 21:16 | 作者:南草儿 | 散文吧首发

美文

你好!虽然我知道不该在这时候给你写信,可是我还是忍不住,你可以选择不打开就把它删除。如果你看了呢,那也没什么,顶多是再一次在你面前暴露我的脆弱。

今天去买衣服了,在沙井的华润超市逛了很久,买了一些东西,但是我还是觉得没有买齐,只好一遍遍地转。等我想起来把手机拿出来看时间时,已经是22:20了,公交车都下班了的时间。我想,我在这里逛了很久呢,连我自己都没有感觉到已经逛了四个小时了,我似乎还没有累。我把身上的现金用的只剩几块钱了,而回去的路程我准备交给自己的双腿。就这样在路上默默地走着,街上人已经变得很少了,还有零星的被风吹到我的脸上。我把自己包得多严实啊,感觉不到一点冷。这么温暖这么温暖,却还是不觉打了一个颤:已经没有人每天晚上问我在干什么了。因为没有人提醒了,所以我才会忘掉时间,忘掉了早点把自己带回去。再也没有人对我说“我你!”了。我也不能再对谁放肆地说“我爱你”了。那爱竟然变成了自己的孤单心事,爱在心口难开了。

以前你总是生气,生气我老是问你在干什么。可是你问我在干什么的时候,我都是高兴的呀!有一次我在公交车上看到一个小孩子,不停地说话。公交车猛一刹车,正在喝水的他洒了一身。急的他妈妈骂他,干吗喝这么急,又没人跟你抢。小孩子顿了一下,然后用很清亮的声音回道说,可是,可是是我不小心这样子的呀!

我也是,也是不小心这样子的呀!不小心就丢了你,不小心我们之间就隔上了千山万水,飞不过,跨不越。

以前你不理我时,我会感到寂寞,我会骂你。可是我没想到有一天我既不能爱你,不能再骂你,也不能再对你要求一丝一毫了。我在你变得很安静地对待我的日子里,偷偷把从前的日记看了一遍。在其中我发现了我的一封没有寄出去的信,是写给你的。信中充满了甜蜜和天真,语气是撒娇耍赖的,内容是一个人时对你的全部想念。哪怕孤身一人时,因为把你装在心里,我是那么的兴高采烈。那封信没有寄出去,没有交给你,还没有来得及交给你,还没有空暇和你一起回忆过去,这段恋情就匆匆成为过去了。我恍然大悟,原来真的有人不喜欢我啊!

我为什么离不开你,说是我痴情也好,说我空虚也好,说是没有人爱我也好,总之就那么没有出息地日守候在你门前,一门心思希望劝你回头。也许是我不该,总是要去拖你的后腿,明明你已经准备全心全意去赚钱了,而我还要死命地拽住你。儿女情长英雄气,大概就是如此你离开。我或许是跟不上你的脚步,你希望我再漂亮一点,再时尚一点,我总是跟不上节奏,我原来不是这样的人啊。你总说喜欢我的清纯,其实你是多么希望我也能很时尚漂亮啊,而我又是多么地迟缓。这也不会那也不会,总是像个乡下妹。这么样我就落在你后头了。

我总是试着离开你,试着报复你,用我的冷漠来报复你的冷漠。结果呢?总是一个小事,一件小东西让我那么深刻地回忆起你的好,你是那么的好,好得我总是担心,再没有人如此爱我了。于是我又忍不住上前去试图抓紧你,叫你离开我的速度再变慢一点,再变慢一点,你却总是与我心里的想法相反,越来越远了。对不起,谢谢,这是你给我设的礼貌的屏障。

时光如水,总是无言,若你安好,便是晴天。

时光的确如水,一去不复返,而我再怎么言,对你来说已经是天底下最没有用的废话了,无济于事。若你安好?你是否安好呢?你不会再对我说,我也无从知晓。晴天阴天有什么区别?

不管走到哪里,不管在做什么事,我总是会突然静止,看着某件东西就出神了,大脑突然就短路了。心里无时不刻总是有着那么一点忧伤,忧伤总是淡淡的,痛苦总是深深的。

已经很晚了,我不得不准备明天的饭食,准备明天一早去到肯德基上班。我想若是没有那份兼职,我或许就会彻夜忙碌,忙着痛苦悲伤叹息或者其它。

其实并不是非要你,有别人日子照样过,只是我的心里总觉得,有你爱才完美。。。。。

我们的故事已经在慢慢结成一个圆圈,那是一个很标准的句号。

曾经你到我的学校来把我的心带走了,把我一个人留在学校里孤单寂寞;如今你又再一次把我陷入了这种困境。

为什么爱变成这样,我想恨你,因为你一次次带我走进那种尴尬的境地,让我总是一次次觉得在这场爱情里,我输了,尽管是愿赌服输,我心里还是如此如此地伤心,如此如此地恨你,又是如此如此地希望你回来。

评论