那个人，那些回忆
今天是中秋节，是中国人团圆的日子。
时针快指到12点了，但我躺在床上始终睡不着，很想找她聊聊短信，鼓起勇气给她发了短信，但她一直没有回，可能她已经睡了吧，毕竟现在已经这么晚了。
刚进初中的时候，我们都是稚气未脱的小孩子，第一次注意她的时候还是开学几个月的时候，因为刚上初中，全部都是新面孔。开学几个月后的一次全班换位置，她换到了我右前面的一个位置，第一眼见到她便留下了好的映像，上课的时候也偶尔偷偷看她几眼。在第二学期的一次换位置，她的位置又离我近了一步（在我的正前面），我心里面有一种说不出的高兴。
这一学期，我渐渐和她熟悉起来，平时话也多起来了，我发现我渐渐的喜欢上了她。因为自己生活环境的影响，一直比较害羞（读高2后胆子大起来了）再加上当时年纪小，对感情方面的认识为零。不知道后来是咋个的我喊她姐姐，但喊了没有多久就不喊了，因为喊起我心里不舒服，以弟弟的名义写得明信片也被他撕了。我到底算什么……。
初一放暑假，我去大福寺玩，买了2个符，一个是给她的，我默默祈祷菩萨能保佑她平平安安，健健康康的。第二个是给自己的，我求菩萨保佑我能学习进步，也偷偷的希望她能喜欢我。
很快初二的脚步来了，很高兴又可以见到她了，2块符一直在我身上，当然我只能带一个符，我就2个符换着带（现在想起还挺搞笑的）。
读初中的时候流行在本子上写字来交流，我们也偶尔这样，有一天她在本着上写着“你喜欢女生弄什么头发”，我的心一下子跳得飞快，其实我还是相对喜欢直发的女生一点，但我还是写我不知道。她的字又来了“你喜欢什么样性格的女生”。我靠，难道是菩萨在帮我了吗，我心里不禁一惊。“我喜欢。。。那要性格的女生”（当然……代表的不是她），因为……很温柔，我想说我喜欢温柔的女生，但我刚把本子递给她就后悔了，鬼都晓得这样说她会怎样想。我当时那个后悔呀，哎哎哎哎哎哎……
后来的日子我慢慢知道我们班的一个男生很久以来（从她还没有认识我）就和她有一种特殊的关系，但对于这种关系她是什么态度我一直没有搞清楚，因为这个关系我觉得我很多事情都不该做，至少那个时候不该做。
过了一段时间，这个关系好像没有了。我心里明白，我应该对自己坦诚一点。但不知道什么时候，她和我一个很好哥们又有了一种关系，虽然她最后成了哥们的妹妹，虽然哥们表现的很洒脱，但我很清楚，他很喜欢她。
一天她在我的桌子上刻了一个“张”字，我清楚那是什么意思。但是看着哥们难过的心我也不知道该怎么办，我很矛盾，以当时我害羞的性格毫无意外的选择了沉默。后来，我因为说了她喜欢明星的坏话（其实随便说说而已），我们很长时间都没有说话。
但小小的误会不会给我们造成大的麻烦，我们互相都感觉的到对彼此的那份感情，我每天晚上回到宿舍，躺在床上，第一想法就是赶快睡着，睡着了睁开眼睛去学校就可以看到她。
很快就到初3了，我在运动会上跑步，他在场下加油。我想经历了这么多，我们都该很清楚对彼此的感情了吧，我慢慢鼓起勇气喊她和我一起打乒乓球……最后一学期来了，不知道什么时候，我发现我变得那么不爱学习了，但无所谓啦（当时太小了）。但一天爸爸无意间对我说
你觉得你考得起高中不？
考不起哟
那考不起去读技校好不，我认识那方面的熟人
当时我没有回到他，这话放在以前我觉得毫不犹豫就同意了，因为我当时成绩的确很一般。
我悄悄的问她，你初中毕业做什么，她说就读本校的高中，理由很多。。。。。
我靠，那该怎么办，要想在一起我必须考上高中，还好，虽然我的成绩一般，最后几个月努力一下应该有希望。说实话，那几个月我真是第一次这么认真的做一件事情，为了学习我放弃和她继续同桌的机会，我搬到第一排，暗暗的开始奋斗了。
我想这几个月我的默默无语她一定很纳闷，我很少和她说话，因为这个时候和她说话我很有压力。应为很多不确定的因素让我不知道该怎么办，说实话，当时我对这份没有什么基础的感情很缺乏信心。快毕业的时候，她叫我给她一张我的照片，我犹豫了很久，最后决定不给她，因为我觉得给她照片很不吉利，预示着我们的别离。我担心我考不上高中就要和她分割两地，甚至从此分离，对于这份悬在空中的感情我又一次选择沉默。
很快，中考的分数下来了，还好上了本校的分数线，悬在空中的心也终于踏实了，
但有一天，爸爸说和我商量一件事，他说他们一个战友一家人都在铁路上工作，而现在从沿海哪个城市建一条铁路到四川，需要三批技术人员，培养3年后就到这条线路上班，而我刚好赶上第二批，这批人员就在铁路部门的内部选，而他有2个名额，我爸爸问我想去不。其实我知道爸爸很想我去，因为去学的都是比较轻松的工作，就算我读到大学也不一定能比这个机会好。但我好不容易才考上高中，争取到这个机会，我心里也很不是滋味。爸爸也通过我的反应知道我不大愿意去学那个技术。我们也一直没有在提这个事情。还有10天就开学了，我到底去哪里呢？我的心情糟透了。
爸爸一天对我说，因为和她战友说这件事实在太迟了，铁路方面最好的桥梁和开车名额搞不到，其他专业很一般。如果你实在想上高中就去吧。我也不知道爸爸是在骗我还是说的真的，但这句话确实让我打破最后一份犹豫，我选择了读高中，我想读好高中、大学没准当个撒子工程师也不一定，呵呵呵呵，当然更多的是为自己的那份感情，那奋斗的目标。
来到高中，一种说不出的期待。看到了她，果然她读了本校高中，可惜我们没有分在一个班，我没有去找她，每天都想见到她，但一看到她我就很紧张，老套的招呼，快速的离开……现在看来，我对那时候的我无语了。
过了大概一个月，终于我鼓起勇气在电话里模模糊糊的表达了自己的牵挂。他接到我的电话很惊讶。
打电话的第二天。我在教室写作业，她忽然来我，说要我一起去耍，我满心欢喜的答应了。“去上网吧”，她建议道。“好”我看她上了1小时的QQ后，到她家取了撒子东西后又一起去吃饭，心里有说不出的甜蜜，一边吃饭一边聊天，但话题慢慢说到她的男朋友，我靠，不会吧（我好几天都没有回过神来）。她怪我以前自己不珍惜，我说我错了（虽然当时我没有这样想，但现在看来我真的错了）。她说是她的姐妹在暑假给她介绍的。但我一直抱着一种幻想：她在骗我。几天后，她给我写了张纸条，什么和她男友距离产生美之类的。我不得不接受这个事实。
在以后的日子，我发现自己一下子失去了目标和动力，整天昏昏沉沉的，也渐渐沉迷于传奇了（说起传奇，那个后悔呀）。每天还是很想见到她，但见到她真的不知道说什么，每次也选择陌生人般地离开。朋友告诉我，放弃一个人最好的方法是爱上另一个人，我傻乎乎的想让自己爱上别人，对方是一个非常优秀的女孩，希望这样可以转移自己的心思，我尽量让自己去关心那个女孩，但是让我纠结的是木头一样的我也感觉到了居然她喜欢我，这让为有点手足失措。心里面确实也听喜欢那个女孩，这么优秀的女孩谁不会心动，但是自己也清楚这仅仅限于喜欢而已，真正爱的还是她。想忘记心理面的人而去爱上另一个女孩是一种残忍的行为，我告诉自己宁可一人伤心也不能伤害善良的人。1年过去了，那年暑假，我翻开她给我写的同学录，QQ号，我没有勇气用自己的QQ号加她，我控制不住自己新建了个号加了她，悄悄的和她聊了几回天，说实话，我想对她说的话很多，但是我们变得比陌生人还要陌生人。我也只有以这种方式交流的勇气了。每次上网做的第一件事依然是看他的QQ资料，欢喜、难过的字样在她的资料里重复出现。每次她过生的时候我就去上QQ，希望对她说生日快乐，但过生的人都忙吧。
高中三年很快过去了。我的高考成绩也毫无意外的差。
那年暑假我用我本人的QQ加了她，她很意外，我很惆怅。每次上网看她在线都很高兴，但每次她也就是简单的几句套话，通过QQ，我知道她选择读大学，而我选择了复读。
复读那一年，我又一次和她打电话……我暗示依然喜欢她，她说她现在的心里依然被别人占据着，我这样做会让她反感，我说我要做她最好的朋友，其实那个时候我第一次有了放弃她了想法，因为我觉得我的这份执着给她带了来不快，但同时我也希望得到她的鼓励，鼓励我努力学习。
那年高考发挥的很不理想，我最后选择了读大学。虽然那个大学不算好，但我真的感到很累很累了。我想快点离开这个中学，离开伤心的土地。到新的环境，开始新的生活。
大学第一年，我依然很想她，我鼓励自己一定要忘了她，但一次次都把心情搞得很糟，这一年我过多很颓废，有时候我都不知道自己为什么会变得这样，我给在自己的网名前面加了个“垃圾”。
现在的她工作了，大学没有毕业的她就找到工作了，不错不错。她也有了新的感情。现在的我也能很自然的用QQ和她聊天，只是在很想很想她的时候发条短信问她在干什么，我不想像以前那样强迫自己忘记她，因为经过5年的尝试我知道这很难。今年是大二，也是最关键的一年，我想我应该对这份感情画上句号了，也许我和她做朋友也不错，就算我想她就放开地想她吧，不要为难自己了，其实我自己心里面明白，她经历了态度事情，我也经历了不少。我们都不在是以前的自己了，不管我怎么努力也不可能回到以前的状态了。就当作人生最珍贵的回忆吧。看着渐渐老去的父母，我想我应该像初3那样奋斗了，但目标是为了让父母不再为我那么担心了，我也要做小时候那个乐观、积极向上、不断奋斗的我。而对她，我现在能做的就是尽量不要去打扰她甜蜜的生活，默默的祝福她（以前我送她的那句话）：祝你在成长的路上天天开心。
也祝福自己一鸣惊人。拥有新的生活态度
我因该知足，我至少那么深刻的学会了珍惜，也学了会祝福。
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