情之殇

这个夏天的夜晚，在一个叫“偶然”的水吧里，子璇坐在我的对面，就像我刚认识她是一样——静静点燃一支香烟，却不抽，只任凭那燃烧后的灰烬在眼前飘落。

当那袅袅的烟雾一丝丝散去后，她抬起头，我便看见她那双美丽却哀伤的眼睛，从那里，涌出了万千波涛——

小的时候，我最喜欢的事就是被爸爸高高举过头顶，对着他大声地笑。我妈妈不喜欢我，虽然我是她亲生的。她一辈子，我哥哥才是她的一切。我爸35岁时经别人介绍和我妈结婚，那时我妈刚死了丈夫，独自一人带着哥哥，没有工作，生活过得很不好，他们只见了一面就领了结婚证。

我妈很漂亮，可她从不做家事，每天晚饭后就把自己打扮得花枝招展去跳舞，留下我爸一个人带孩子，做家事，没有一点儿怨言。

其实我算是早熟，因为小时候每次挨打，我都会在我爸回家前把眼泪擦干，他太爱我了，我也不能让他难过。

可是十五岁的时候，一切都变了，连最爱我的爸爸也不要我了，他因为肝癌扔下了我，走的时候，对来看他的领导提了一生唯一而且最后的请求，希望能让我进厂。

不久，我就当了一个工人，一个初中都没毕业的工人。我的骨子里天生有一种叛逆的因子，总是想找机会离开家。怀着这种想法，很快我到了18岁，那年厂里许多人办停薪留职去深圳、广州找工作，我也坐不住了，同我妈讲的时候，她没有表情，只是说：“我不会给你一分钱!”而我，也当然不会要她的钱。

我揣着几年攒下的很少的前先到了广州，可是，我发现，我这种初中都没有毕业的人在这儿根本找不到一份好工作，只好又回到成都，但又不愿回家，就去了九眼桥的劳务市场，心想：“就是当保姆，我也不回家。”在那儿呆了三天，看着那些外地来打工的女孩土里土气的样子，我觉得自己像个“公主”，可是，她们一个个地离开，我却没有人请，天无绝人之路，这时候，我遇到初中的一个同学，听说我在找工作，就把我介绍到她阿姨开的美容院当学徒。

到了美容院很认真地学，希望可以快点掌握一门手艺。那时，我就是抱着这种想法。很快，我就学会了美容的全部手艺，就在我开始独立操作的时候，我遇见了生命中的第一个男人，也说不出是好还是不好，直到现在，我仍然相信，他是我生命中最美丽的伤疤。

他那天是为了一个电视节目来店里做头发（我们店也有美发的项目），那天店里的客人很多，他进来的时候，我刚好忙里偷闲坐在椅子上看书，我认为他是来找人的，就没理他，直到他要走了，我才发现原来是客人，匆忙中，他落下了文件袋，等我追出门，他已经开车走了，在文件袋里，我找到了他的电话号码。电话里，他说他很忙，而且文件很重要，希望我可以帮他送过去。我没有多想，就带着文件从城西到了城东，把文件交给他的秘书。

第二天晚上，快关门时，他开着车来谢我，请我吃饭。我没有拒绝，他的身上天生带着一种让人无法拒绝的东西，不是他的外表，而是一种从骨子里散发出来的气息。可能就是他的这种气息，注定了我以后的迷失。

那天我们聊得很开心，没有拘束。从他的谈话中我知道他有一个正上大学的女儿。而他的妻子在他事业刚起步时就离开了他。说这些的时候，他的思绪也仿佛回到了那段时光，很用情。后来的接触中，他从没对我表示什么，倒是我，却发现自己已不知不觉爱上了他，在他面前，我可以轻松地笑，放肆地哭。那时候，我真希望可以每天见到他。

我的迷失是在19岁生日的夜晚。那天，当同事们一个个都离开后，我感到了我的孤独，想到了他，就给他打电话，我说，今天是我的生日，可没有人陪我。讲完这句，我觉得我不该打这个电话，就挂了。

可是他很快就开车来了，说他愿意陪我。坐上车的时候，他轻轻地给我一个盒子，打开来，就有点点紫色跃入我眼中，那是一串紫水晶的手链，样式很简单，却是我今生收到的最美丽的礼物，我鼻子一酸，竟落了泪。

那一夜，是我说要去他家的，没有一丝其他想法，只希望它可以陪我。在他家，我生平第一次喝了很多酒，我根本不知道我的酒量会这么好，我想起了我的童年，我的爸爸。后来不知怎么就停电了，黑暗中，他起身去找蜡烛，当他从我身边走过时，我嗅到他身上散发出来的成熟男人的味道，于是，我像一支山谷里的火百合，热烈而绝望地绽放，又像一只折了翅的小鸟，从云端痛苦地坠落。半夜起来，在洗手间那面镜子里，我看见我美丽的身体，也看到了我的迷失。

她给了我他家的钥匙，白天，我仍然在美容院上班，晚上，他只要没有应酬，都会陪我。和他在一起，他从没有对我说他爱我，可是他的眼睛里，我分明看到的是一团火。

他有一家广告公司，随着事业的扩大，我和他在一起的时间也越来越少，我开始失眠，每次失眠，我就会在黑暗中点香烟，看着那红点忽暗忽明到化成灰烬，我就觉得我像极了那香烟——迟早会在黑暗中燃尽自己。

我越来越不快乐，又像当初离开家那样——我想离开她，可一想到他的好，我又觉得我离不开他。可是，有些东西是注定的，这个时候，他女儿闯了进来（其实闯进她生活的是我），她用了一切所知的语言羞辱我，却不带一个脏字，我一言不发，也没有丝毫畏惧，用眼光和他对视。就这样，我们一直对视者，直到他赶来。为了我，她打了他的女儿，看着那个和我年纪差不多的女孩哭着离开，我知道我真的应该走了。他说他要娶我，我也不会再有初见他时那种感觉，第一次，我直视他身上那种让人无法拒绝的气息拒绝他，他不再说话，就帮我收拾行李。

送我出门时，我掏出钥匙还给他，他没有接，说：“什么时候你想回来，随时都可以！”然后，他转身，我坐上出租车，从此便是天涯海角的距离，可我分明看见他落泪了。一上车，我也哭了，想起了很多，下车时，我看见腕上那条链子，舍不得丢弃，就留下来，那是他给我最美丽的东西。

我没有再回去，那串钥匙，下车时我就扔了。但这并非结局，因为后来我从一堆衣服里找到了一张10万元的支票，我想，一定是他帮我收拾东西时放进去的。按一般故事的发展，我应该撕掉或还给他这张支票，但我没有，我没有办法拒绝钱的诱惑，我太需要这些钱了，在外面三年，我一无所有，可能我天生就是一个贪钱的女人。我带着那些钱回了家，我拿出一部分钱帮我妈开了一间小店，我想，不喜欢我是她的事，只要我对得起她就行了。

我又回到厂里，不再有任何幻想，对于过去，我只字不提，小心掩饰，轻易不去触及，只是当我看见那条手链，我才会想起和他一起的日子。我不再渴求爱情，有些伤即使痊愈仍会有疤，即使你不碰它，它也依然存在，但是，和他在一起的时光，仍会是我生命中美丽的伤疤……