写给很远的你

我就一直这么想啊想，到现在，我开始怀疑，你是否真的陪我度过三年的花季时光。­该怎么去回忆这个故事，似乎我们离曾经的交集已经很远，远的连背影都看不到了。可是我又是那么努力的去忆起。­

去年的这个时候，你在我眼里变了轮廓，就渐渐变的陌生，但有一次你站在我身边我闻到了你身上的味道，我感觉到熟悉。­

就是因为想你吧，而且很久了，又无处说，给陈辰打了电话说有事要讲，然后就开始说你。陈辰说柳慧送他去学校的那天看到你和蔡辛绮了。你们两个一块儿应该是去学校吧，无论如何，你们两个在一块儿的理由都是充足的。她的确报复了我，虽然事情做的不温不火的，但她是最后的赢家。陈辰在电话里跟我讲的时候，我很平静的笑着听他讲完。你能体会到全身都在颤的感觉吗，我每次一听别人跟我说你，都是这种感觉。­

我总是这么想你，你是我的什么。­

那天给思思打电话，她说我学坏了，我说哪里坏了，她说反正是坏了不过在我意料之中。­

我跟她说我不喜欢榕城，不喜欢回去。其实来到这里后再回首，原来那里有那么多不堪入目的回忆，还有我很爱很爱却不怎么愿意回去的家。我说我总有一天要把他赐给我的都还给他。她说，你真行，三四年了，你还是忘不了他。­

无数个日日夜夜里我安抚敏感的神经，目的是希望能少一点脆弱。还要学着骗自己。这样，有时候真的会不难过。相信你，从来不会像我这样。

我很多的忧伤都来源于你，从认识你以后就是。而你奢侈的挥霍了我所有的爱。

­在你带着我的爱情离开后，我觉的我患了严重的倾诉饥渴症，我想所有的人讲我们的爱情，还有我们一起走过的点点滴滴，我想每天都讲，一直讲到我讲不动为止。但，事实上，我没跟任何人提起过。

我想起曾经那么些年里我都在你的骄纵里度过。我记得你看我时的眼睛，永远像一个温暖深邃的窝，以致总让我产生一种错觉，慵懒的蜷在里面就可以甜蜜撒娇可以远离世俗喧嚣。后来我确是在无数个日日夜夜里安静的默默的撕心裂肺的想念。那么浓烈的想念，全都自己担着，没有诉说的人，也没有人会理解，一个离开了那么久的人，怎么还会念念不忘。像是小时候丢了最心爱的玩具一样，我觉的我没办法给自己一个交代，给妈妈一个交代。明明是我的怎么会弄丢呢？同样现在，担心说出来没办法给关心我的朋友一个交代。

有时候想想何必呢，这么心甘情愿自甘堕落等你，就算你回来了又怎样。

可是每每你在我猝不及防的时候闯入我的梦里，我总是没办法控制自己奋不顾身的往你的怀里扑。轻易就把我千辛万苦筑好的坚定摧毁。

或高兴或挣扎着醒来之后，就开始绝望的流泪，才发现我们真的就这样分开了，疯狂的念头不可控制的滋生蔓延整颗心，一定要跑去找你，不管你在天涯海角。

在现实的拘泥下，我未能如愿。

我想，我需要开始新的生活。脱离那段沉重的爱情。

然后，我慢慢变的孤独。喜欢一个人呆着，喜欢一个人做事情。喜欢一个人的时候可以静静的想你。然后不可控制的陷入黏稠的哀伤。一个人的时候，我很安静。­

身边有人的时候就变的烦躁，敏感，稍有不满就暴跳如雷。

这种种，都是拜你所赐。­

而你的生活，始终过的有模有样，甚至可以说缤纷绚烂如火如荼，从没有被什么影响。好吧，我其实想说的是从没有被我影响。你的年少轻狂很对的起年轻这两个字。

我也想知道，现在，女朋友谈了不下十个的你，是什么样子。听说，你的女朋友个个胭脂水粉打扮妖艳着装前卫，这样说来，我这个不施粉黛常年一张素颜爱穿运动休闲服的女子还真的跟你不配。­

以前，我们写过的本本，那么多，都在我这里放着。这可能是我一直惦记你的原因之一。这是仅有的是实物的我们曾经在一起的证明。想起来的时候我就拿来看看，然后又多出很多细腻美好的回忆。很多时候我就想，这些本本当初如果由你保管，最后是毁掉还是留下权力统统交给你，那么现在的我，是不是会好过一点。