青春，如此狼狈

回想起来，我已经很长一段时间没写日志了，之前的时间里一直推说自己很忙，抑或是找一些子虚乌有的借口，每次总会把好不容易拼排工整的思绪推挤干净，以至于让这篇很早便拟定好标题的文章一直静静的搁浅在草稿堆里。前面的几个月突然变得很排斥文字，我想这种潜意识里作祟的卑微思想应该占有很大一部分原因吧。

曾经熟识我的朋友都说我这些年的变化很大，问他们我具体变化在哪儿，却没一个人能从容回答上来，而在我自己的感觉里，我应该还是原来的我，那个明媚阳光里依旧坚定执著的年轻人，只是面对每日普通而又微茫的生活，那些字里行间的琐屑已不再是平平实实的记述。

时间一如既往的流淌飞快，待在学校的半年时间就这么悄悄溜走了，回头看走过的路，这才赫然发现很多自己曾有所坚持的东西至今却已尽数落到空处。那些想象且努力期待的激情岁月并未出现，我也还没来得及尝试扮演哪怕一次月初巨贾，月尾大虾的逍遥模样，周围的人越来越少，烦心的事却越来越多……在这个荼靡且喧嚣的城市，一张张肃若秋霜的生僻面孔，到了某些特定的时刻总会被密密麻麻的日子所堆叠在一起，落寞飞旋的倒影冷得让人心颤。我想唯一值得庆幸的，恐怕就是我的心性还一如往昔般积极乐观吧。

（人生就这样，有人离开，有人就会走进来，他们会在我们的生命里留下一些印记，抹去的很快便忘记了，抹不去的，就会变成依赖。）

放假前曾有一段日子我仔细回想过自己是怎样的一个人。据说大学的校园里边百分之八十的男生会带着眼镜，剩下百分之二十的人里有一半喜欢穿小腿断三寸的西式衬裤，露出里面白色的尼龙短袜，而另一半，扔进人海里，就永远也不可能再找到他们……

很多时候，我认为我就是那一百八十里边，丢进人海里便会消失的人。我的圈子很小，长相普通，思想OUT，生活中也不存在什么值得自己去膜拜和儒慕的东西。除了有事没事发会呆，时常惦记某些离去很久的朋友之外，就是每天上会QQ，看看有没有些熟悉的人在线，满足之后便隐身，这些都是习惯，因此我喜欢习惯。

在我的认知里，这个世界上没有任何一件事物是可以保持永久热情的，其中自然包括生活本身。所以我们时常都得扮作满不在乎的样子，不在乎身边的人走进或离开，不在乎所谓忘记或依赖，只有这样，或许才能保证在将来漫长的岁月里，生活的韵味更洒脱且更快乐。我想，那些离开我圈子的朋友们，他们应该已经载着满心希望，带着各自的梦想去热切奋斗了吧！他们都会找到各自理想的倾诉对象，继而安然平稳的度日。

（寂寞的人会记住生命里曾出现的每一个人，他们会躲在时间的某一角落，回顾那些青涩年华和斑白记忆，回想那些潸然泪下汇集成流的忧伤小诗，那些内心深处总是牵挂的人，接着执著的在心间刻下留恋的划痕，用以告诉自己，爱情之所有为爱情…）

在我有数的几个朋友中间，要说最懂揣摩人心的，兴许兔子算一个。兔子常说，一个人会因为另一个人而喜欢一座城市，也会因为一个人而喜欢另一个人。我突然想到兔子的过去，又在想她了么？每次觉得自己该说点什么的时候，兔子总会不失时机的岔开话题或者独自走开。我知道，他是不想让旁人去宽慰，有些事物只是男人沧桑所必须承受的历练。有时望着兔子那副曾经阳光现在却略显落寞的表情，我会莫名的想到我自己，想起脑海最深处那双仿佛会说话的眼睛，我想当时的我倘若再坚持些，现在换来的会不会又是另一番结果呢，如今的她生活一定很幸福吧。

今年的夏天我还是有如往常一样，在黄昏来临的时刻很傻。B似的张望上空。唱晚的夕阳分外迷人，她总是在这个时间里很有情调的把天空分割成两部分，橘红与青灰交错开来，一边完美，一边壮烈。他们永远也不会交杂在一起，就像某些敏感的事物，看似天涯咫尺，实则已经咫尺天涯了。这种场景下总会有一些我无法理解的淡淡伤感萦绕心头不曾散开，就像支离破碎凝固在空中的云彩一样。后来我终于悲哀的发现，原来我跟兔子是一类人，同样的感情平淡，同样的黯淡卑微。爱情之所以为爱情，正是因为她存在了太多的无法预知，人生才会显现得如梦似幻，她带给人的是一种似有似无的错觉，当某天我们豁然明白并试图伸手挽留的刹那，那些值得眷恋的东西或许已永远定格，变成历史的尘埃了。聂鲁达说，当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。是不是我们也要枯等到霜染青丝、时光逝去，我们才能像北方的枝干一般，清晰、勇敢、坚强！我们都曾醉于梦幻，任年华似水，似水年华。

（无论是痛苦流涕还是喜极而泣，都是人本性中懦弱的一面，所以，在我们的成长历程中，每个人都需要学会忍受伤痛。）

阳光撕开乌云，连月来普降的暴雨在我们周而复始的谩骂声中草草收了场。炎炎夏日！这是一个充满魅力的季节。或许是因为已经放暑假的原因，去车站的次数多了，便喜欢上了一个人在喧哗中静静独坐的感觉。透过侯票大厅的落地玻璃，看那些匆匆而来又匆匆而去的人流，那些换了一班又一班进站停靠的长途巴士。我想将来或许我也会像寒秋里仓皇南飞的大雁一样加入他们，我不知道自己会在哪一天选择坐哪一班车离开这里，背上行囊，去到一个陌生的地方，看没有看过的山，走没有走过的水，还有踏寻陌生的路。

这只是我断点之后懦弱臆想的一种方式，我却不能用这些去回避属于自己的天地。有人曾把自己比作大海里的热带鱼，它们永远离不开温热的海水，大海那么大，即使渴望冒险却每天不得不困守在小小的珊瑚丛里。懦弱是每个人成长过程中所必须面对的一种情绪，现在我只有暂时性的把它宣泄在文字里。我想，从某种意义上说，当一个人能真正面对伤痛时，人生的道路才会顷刻升华吧。

（2010年，留给七月，曾经落魄的青春。）

夏冷漠的一面既是秋，那时叶子终将凋落，我知道，不久之后，春会再回，那也许已不再是我们的季节。