幸福是什么?

2010-12-05 18:58 | 作者:╰那朵情花落 | 散文吧首发

幸福在哪里?幸福在人的眼里,在爱人的心里,在爱人嘴角的微笑里。

当世界上陌生的两个男孩和女孩发展到牵手时候,幸福便开始了,你也就知道幸福在哪里,彼此会领悟到幸福的真谛了。

好羡慕荧屏里那一对恩爱的恋人,虽然电视总是拍得很完美,并不一定真实,但我就是抑制不住地想,控制不了自己心情,无数次地在白天与黑,反复地,一次次地,仿佛自己就是电视里的男主角,而我心中的那个女孩就是那个女主角。

多想把日子过得再好一点,幸福一点,有激情一点,可我却不明白自己一天到底在做什么,就好似一副没有灵魂的躯壳。

一切是谁的过失,是我已去世的亲生父亲,是我已愈加年迈的母亲,是我已近风烛残年的继父,均不是。

一切只能从自身找问题,从小在母亲的庇佑下生活,如一棵小树,经不住大的风浪。遇事总要考虑舒适,从不过多考虑自己的前程,直到后悔时才发觉时间过去,时间老人永远不会同情一个安于享乐,安于现状的人。

出人头地从何说起,光宗耀祖更从何谈起,只觉那无声的叹息消失在那淡淡的烟圈里,一圈绕一圈,如初恋情人那一双眼泪汪汪的大眼睛,向上飘,向下漂,毕竟该走的还得走,该来的还得来,谁也不能强迫谁做什么,谁也不能改变谁什么,一切应全靠自己,幸福只有靠自己不断努力而累积。

恍惚中觉得事实不是如此,仿佛能为自己多年的禄禄无为找到合适的借口,但又能说明什么。在催眠似的状态下,我又回到那个烈日炎炎的盛的一个下午,我和姐姐乘坐在一辆三轮车里,我在心里甜蜜地憧憬着重点高校的生活,不断地给予自己信念,为所有爱我的人,出人头地,成为一个强人。命运给了我机遇,但命运又给我开了一个具有讽刺意义的玩笑。来到学校寝室,极其简陋,让我这棵小树一下愣住了,感觉自己无法在里面生长一般,一种强烈的排斥心理导致我头也不回地离开了。

这是我人生巨大的一次决策失误,当站在人生必须面临选择的十字路口时,我胆怯了,退却了。

以后的生活就是一天天的翻版,一次次地逃课,一次次孤单地徘徊在熙熙攘攘的大街上,一次次无目的地在网吧或酒吧麻醉自己那本已很脆弱的生活信念。终于没了理想,没了抱负,没了坚强,我过上了一个普通人都应过的生活,如母亲所愿分到了我的家乡,干上了一份别人甚至会觉得很羡慕的工作,当上了一个小小的机关单位的干部。

然而命运的玩笑并没有就此结束,迎接我而来的是一种我很讨厌的机关单位的生活,工作作风异常地懒散,空气里到处都弥漫着闲言碎语,像是要淹没我这个社会经验并不丰富的年轻人。然而母亲的一意孤行再次让我处于不利的境地,没经过我的同意就擅做主张,把我从搞维修的普通材料员上调到财务科搞出纳,这甚至是我以前想都不敢想的事情,我一时间迷茫了,不知自己是否能胜任这个重要的工作岗位,我开始怀疑自己的工作能力。其实母亲也是为了我,希望我有朝一日在机关能混个一官半职。然而一个沉重的打击就此在一个人心里产生,一个报复的念头也在那个人脑里形成了,而我自己却茫然不知,甚至为来到财务科而欢呼雀跃,竟然忘掉了以往的烦恼。

其实我早应有所察觉的,因我在接替他当出纳的那一刻,他很主动并用力地和我握了握手,然后一笑,说到,祝贺你,当时那样的笑是阴险的,连我的心都异动了一下,但我并没很在意。

我打算请机关里的好友吃顿饭,庆祝自己荣升出纳,我竟然还请了他,当时并不知道中国有那么多繁杂的人情世故,人际关系。然而霉运就此降临,我们在一个餐馆里尽情地喝酒,我因为高兴,喝高了,大多数人都向我祝贺,我甚至自己都有些飘飘然了,在酒精的麻醉下越来越兴奋。接下来的事情我现在都已不大记得了,在临近午夜的时候,我突然感觉左眼一整剧痛,像要瞎掉了,当时我不知道发生了什么,脑子里一片空白,鲜血还在一滴滴地往下淌,我右眼终于看见他罪恶的笑脸。我看了看餐馆案板上的菜刀,有一股强烈的冲动要去拿,但我最终控制住了自己,我知道如果我控制不住接下来会发生什么。我捂住左眼往家一路狂奔,酒已经醒了,我记得当时脑子异常地清醒,怀揣着因为请吃饭没来得及进行的几万元钱,到家后我跑进自己房间。血一路不停地流,自餐馆至家形成了一条清晰的血路。妈妈看见了我吓得竭斯底里地大叫,甚至要晕过去了,不断地问我,是怎么回事。我把钱放进抽屉,这时心情已不那么坏了,甚至于我的动作都变回了从容,我慢慢走出房间,对着妈笑了,轻声道,妈,不是你的过失,我本应得到这样的报应。

这场风波最后以解决几千元结束,我左眼并没瞎,但眼楞上留下了一条永远无法抹去的伤疤。我的心情从那以后郁郁寡欢,再也很少真正愉快过。在单位也少有和人交流,有时甚至一天也不说一句话,我只是白天拼命地工作,晚上使劲地喝酒,以麻醉自己的灵魂。

之后一个女孩的出现打破了我平静的生活,并再次让我深深地伤感

这是我真正意义上的初恋,经人介绍我认识了英,见面时,就有一种手足无措一见钟情的感觉。当时只觉得脸红心跳得厉害。英并没如我所想,立即闯入我的生活,她在看了我一眼后,就头也不回地远走。我当时心里有一种特别失落的感觉,但没过多久我又照样恢复了我如一潭死水一般的生活。

大约一个月之后,单位守门的给了我一封信,我很好奇,我当时并没结交什么要好朋友,有谁会给我写信呢?撕开信封,里面掉出一张散发着淡淡茉莉花香水味的信纸,我很急迫地拾起来就看,竟是英写给我的,她没过多说什么,就问她可以来我家玩吗,她有很重要的事要对我亲自说。

我于是立即给她回了信,告诉她我想她尽快来我家。就在那个周末的夜晚,我们终于又再次相见了。在和她聊了一会儿后,她突然哭着扑入我怀里,说她好想我。我当时幸福得头都蒙了,感觉自己幸福得快要飞上蓝天了。以后的事我一直都很恍惚,因为太激动与兴奋。我已记不大清,只感觉我如临境一般。当天夜晚我们坐在天台上看天上的星辰,互诉思念之苦。很迟了,母亲来喊她睡觉,她也不去,最后外面很冷了,我们就进了我的房间,她什么话也没说,默默地躺在床上,在月亮与星辰的伴随下我们拥有了最后的甜蜜。

接下来一个月的时光我感觉过得很快。我每天都面带微笑,我和母亲看着靓丽的英都高兴不已,天天如过节一般幸福,笑颜时刻显现在我们的脸上,英似乎也很爱我,我们每分每秒都又说又笑,就好似生活在世外桃源里。我和英时常手牵着手一同逛街,时常互相偎依着在河边聊天说笑话,时常甜蜜地去餐馆喝酒,时常争着玩电脑游戏,时常和母亲开心地玩牌。

终于,生活在一个月后开始反转。英在一天早晨刷牙之时不停地吐,我以为她得了重病,背上她就上医院检查,检查结果令我不想相信,她怀了孕。照医生所说,孩子应怀在和我在一起之前。我默默无语,检查单无声飘落在地上,英时而看着我,时而又看着地上。不知最后我和英说了句什么话,她就拖着步子走出了医院大门,而我自己还站在那里。很久了,守门的提醒我下班了,我才一步步走出了大门,每一步都是那么地沉重和无力。出门后望了望,心里又产生了些许异动和不舍,但英已不见踪影了。

英从此也没回来过,我的生活重又返回一潭死水。白天拼命工作,夜晚则与酒为伴以麻醉自己的灵魂。

生活至此失去了应有的理想,茫然之中人生坐标也就此失去。牌桌,酒桌,歌厅,我是常客,时常到深夜凌晨才回家。没有信念理想抱负地生活在那个很小的生活圈子里。

以后很长的岁月里,早冰封在内心最深处的幸福理想时常想苏醒,但我却拼命压抑。其间我也结识了一些很真诚的挚友,带给我那段灰暗的岁月里一缕缕破碎的阳光

时至今日,我凭自己继承的我亲生父亲的坚强品性,在一年左右时间里,达到了自考新闻学本科临近毕业这一步。沧龙可能得见彩虹?沧龙可能又见彩虹?

幸福到底在哪里,我直至现在都还没完全弄明白,我只是感到,要想得到最后的幸福,只有忘记以前的不快,开始今天的努力,不然幸福永远会被尘封于记忆里,永远也不会再次降临!

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