地老天荒，没有风的森林

特冰冷的夜晚，发呆，却又怕再想起。无所事事，一片空白会比较好受，快要天亮的时候，关掉打开的N个网页，根本不知道为什么要打开，又这样不知道为什么地关上，一直面无表情的脸上，不知道出现了什么表情，想睡，不想睡，皱眉，也或许没有。

如果要死的话，要死得好看点，以前这么想。现在不了，要死就彻底点，留下尸骨都被这肮脏的尘世玷污。红男绿女，悲伤和悲伤的交织，谎言和谎言的纠缠。有希望就是为了失望，有失望就是为了绝望。傻呆呆，僵硬了手指。不知道现在的自己，心里是怎样的荒芜和苍凉，呼呼地漏着风，穿堂而过，凌厉地削破了心脏。

没什么重要的，没什么比这更重要的。因为重要，才会痛苦。无论怎样，都装做无所谓，装做不在乎。忘记了。然后在时光的冷笑中落泪。

就像曾经的自己，嘲笑其他。嘲笑、讽刺，然后印刻着血痕，拖出长长的声线，消失，抑或融在心底。

说啊，为什么还不如一直冷漠地打量这个世界更好，为什么更难过，为什么更折磨。

一个、两个、三个、四个……哗啦啦，跑出来了，指着我笑：傻瓜，彻头彻尾的傻瓜。没有了，再没有了。然后，下一个又跳了出来。留下我，错愕地无助。连握拳都没有了力气，连埋头都觉得好累。就这样，还是这样。

《直到最后一句》，“我痛恨这个世界，让我死，让我死吧。”这个温暖又寒冷的、慈悲又残酷的、真诚又虚伪的，恶心的世界。离开，离开，消失，唰唰唰，不见了，哈哈，谁也找不到。相信我可以做到么？

受够了反复，受够了心慌，受够了无奈。恨透了怯懦的、软弱的、优柔寡断的自己。怀念从前，肆无忌惮地张狂。低头行走，躲在被窝抽泣，猛然发现所有人都已经离开。强迫强迫，轮回轮回，地狱第19层的恩泽，凌迟处死的赏赐。黑乎乎的一片，看不清楚自己，看不到路。有液体滴在手背，腥味。咬着牙告诉自己不能，然后坠落到更深的悬崖。

以前说起CK，一脸不屑。自残，直到死，这个女子。现在想想，身体的疼痛能减缓心里的疼痛，这是毋庸质疑的。可我一直是个善良的家伙，对，就是这样，我没资格把身体里邪恶的血液放出来。擦着鼻子上的血迹，然后告诉他：赶紧去洗手。不再记得那时候的自己是什么心情。直到现在也是这样，可笑的善良。不够彻底的冷血。善良是世界上最没用的谎言。即使如此，照样被不屑、排斥、鄙夷，背过身，隔开一片剑雨。后背忘了疼。

被污蔑、讨厌、恐惧、看不起、批评，无数次，心里有过难受。告诉自己别在意，别在意别在意，然后就真的不再在意。然而有的东西却不能，除非我死。

还没足够的勇气去死，所以苟且地、恶心地活着，恶心到世人，也恶心着自己。然后成为自己讨厌的存在。大哭或大笑，却是再也不能。多么恶心。

“天亮了雨下了你走了，清楚了我爱的遗失了，落叶飘在湖面上睡著了，想要放放不掉泪在飘，你看看你看看看不到，我假装过去不重要，却发现自己办不到。”每次听到“你看看你看看看不到”，不免有些黯然，轻声唱，给自己的心听。发现早就麻木了，硬，没有温度。不知道该怎么办，那就不怎么办。那就不怎么样好了。这样闭上眼睛，猝不及防地，感到疲惫。

记性特别好，只要读几遍就能背一首诗。记性特别差，刚刚发生的事也没了印象。需不需要一个人来提醒。

忘记了回家的路，忘记了怎么去拥抱，忘记了怎么对妈妈说想念，忘记了该在哪哭泣，忘记了你我他。忘记这个肮脏无耻的世界。抛弃这片，灰暗的，不再湛蓝的天空。双手插兜，无言以对。

拒绝了一切，独来独往，有时候也会一个人吃饭的时候忘着对面空空的凳子，开始吃不下去。宿舍讨论的一切，不想再参与。走在阳光下，看到影子，真好，还有“我”，陪着我，不离不弃，形影不离。可是没有对谁说话的欲望，没有对着树洞和影子倾诉的习惯，蹲在地上，直到腿麻木地失去知觉。站在雨里，匆匆走过的人群把我隔离。无论走到哪，手里不拿着点东西，就很不安，经常拽一片小小的叶子，撕碎。

“我忘记了哪年哪月的哪一天，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着、忧伤着、凝望着我的脸，那些，刻在椅背后的爱情，会不会像水泥地上的花朵，开出地老天荒的，没有风的森林……”《梦里花落知多少》的句子，又是一次让人刻骨铭心的疼。

注定，一切都已注定，我无法更改。命运把我摔向悬崖，狠狠地，不留情面地，一次又一次。因为知道，地老天荒，没有风的森林，没有，不是么。

躲什么呢。在线又怎么样，无论谁说话，都不理，不就是了吗，又不是没有不理过人。被觉得傲慢，那又怎么样，不在乎。本来就很会装死。或者，想死就死了。人总是这样，要命的时候要死要活地怕死，不要命的时候，什么都敢做。呵呵，冲动，谁不会么？

因为难过，因为痛苦，因为悲伤，因为无助，因为慌张，就去死。多不值得。

可是没什么值得不值得，只有想和不想。

会觉得累，觉得极度疲惫，然后有一种生命到尽头的感觉。不是错觉。这样加倍消耗，总有一天，死在你们面前。

多好。