宿命

一点点、用你的好、将我的思想和心灵定格在你的世界。结果，在我以为这一切都会一直陪伴我的时候就会被突然的抽走、伴着它离开的是我的快乐、我心灵的寄托、我的依赖，相当于我的所有。

心灵一直是孤寂的。想起《泡沫之夏》中洛熙说的话“我害怕有人对我好，当那种好到达了极致，就是我被抛弃的时候。”大概的意思是这个样子的、我记的不大清楚。总之、洛熙害怕有人对他好，我也是如此。不是真的因为害怕有人对我好、只是害怕那个对我好的人离开之后独自面对的痛。

我说我把你看的太重、因为我自己真的那么觉得、觉得自己那么在乎、觉得自己因为在乎那么痛苦。想起之前，忽然觉得可以这么来概括“你给别人留下的伤，之后也只不过是要你自己来承受。”我伤害过你、所以我得承受比我给你的伤害多很多倍的痛。

嘴唇、很痛，那是自己的手撕下的一层皮，因为许久没喝水的缘故吧，口干的很、结果自己的手犯的错导致自己现在感觉痛。

我自己从来不喜欢逃避什么、因为我知道逃避也是无济于事的。我只喜欢在我难过的时候、让我安安静静的一个人。也曾想过、给我一副肩膀，任何人的、让我痛快的哭一场。可是当和朋友们在一起的时候，却只有平静的言语、平静的心、不知道那是不是潜意识的一种伪装、伪装坚强，或是一直习惯伪装将强。

宿命、这个词语，我不知道什么是宿命。

曾经、我从来都不相信什么命运、什么巧合，渐渐随着年龄的增长、却总是用命运的安排来解释这一切。也许不是解释、只是认命而已。

睡到自然醒、起床、洗漱、上课、吃饭、洗澡、睡觉、、、、、、

这样的日子、所剩不多了、这样的惬意即将与我告别了。安安静静的度过我在这里的日子。

我害怕你对我好、因为我没有勇气承受失去后的痛，我希望你对我好、因为我已经习惯。

和朋友说、我是一个很懒很懒的人，和一个人在一起了解他的优缺点、接受他的优缺点、已经习惯这样的日子，我不想花时间和精力再去习惯怎么和另一个和争吵、习惯另一个人的喜好、习惯另一个人在不同事情上的不同表现、了解另一个人我做什么会令他不开心或则会让他开心。我觉得那是很累的一件事情。

也许、我没有认真的说过我爱过、没有告诉过你我在乎过。只是你是我的一个习惯，一个习惯中还分很多条，许许多多的习惯都和你有关。

没有你在身边：我会在逛超市、选好所有的东西到收银台后发现我没有带钱。

没有你在身边：我会在吃了饭之后理所当然的离开，结果也忘记付钱。

没有你在身边：我不知道该和谁说我的那些故事。

没有你在身边：我不知道我可以靠着谁的肩膀哭泣。

没有你在身边：我不知道谁可以理解我的任性。

没有你在身边：我不知道我还可以笑着去骂谁笨。

没有你在身边、不习惯没有你在我身边。也许我对你的伤害是你记忆里无法抹去的痛、是不是就算我用一生的时间去偿还都不够？

明知道、无论如何，这都是一辈子无法忘记的事情、一辈子无法忘记的回忆。宁愿、走到离开的那一天、只是不愿意自己说自己懦弱、不愿意自己看不起自己。

也许、这是宿命。但我不是离不开爱情。我以为、我喜欢只有我一个人世界的我。可是、我错了。