剪情丝

剪？不剪？剪短了就能剪断，这青丝真似了那情丝！

我辗转了几夜终于决定修理一下留了二十年的头发，然而真的到了那里，谈好了价钱，看着他们往自己的头发上抹着发胶，在他们轻巧抚摸着时，心先醉了，醉得流下泪来。

这二十年怎么可以轻易放弃，而这年的情意又怎么可以剪断，他这时候虽如此冷漠，可我始终还要想起他先前对我的好，而且是真正对我好过，真的从心底深处关心过我，真的像我堂哥对待妹妹那般认真的照顾过我。

所以难得洒脱，泪流下来的那瞬间已经就在犹豫了，还要不要爱的有声有色，还要不要走的无牵无挂，还要不要这般从“头”开始！

我知道在将来的某一刻我还会想起他，但那只属于记忆了，真的只属于心中的某一种对往昔的真实感觉。

我同那个刚刚认识的朋友说话，告诉他，我若知道哥哥可以疼别人的妹妹，那么他也可以关心哥哥的妹妹时，我就不会轻易对他动心，就不会冒然喜欢他，就不会断然告诉他自己的心意。

此一刻，我费劲心力无法挽回结局，那么我剪掉长发也注定回不到那一刻，那也便不得像从前一样。

头发是女孩子最重要的，就如同心中缜密的情思，我今日如此割断，真的是要了断?望着镜子中的自己，自己的事情，问自己的心，我记得清清楚楚，可是心早已不能值得相信了。我知道剪断了我不会开心，一点也不会轻松，又何谈舒服。

那刺鼻的发膏味环绕在鼻子周遭，我想要告诉自己什么，却什么也说不出。也没有了泪，忽然又在想，这到底算什么！

这是向他宣告，还是向他反抗！

都不是，我如此珍重这头发丝，又怎能用这种方法来折磨自己，还是这样的好吧！即使在三十岁或者四十岁那一年，头顶会脱落，我都要留着它。

风情万种又为谁演绎，所谓的女为悦己者容，也不过是一种自我满足而已。我好好疼自己，不让心疼，不让心不舒服，不让心难受，也便是为了让那个心仪的人幸福而已，他把疼惜的心才能留出一部分来疼爱自己。

所以祝福彼此吧，那样上帝也会笑了，他放出的天使在流泪后还能笑着重返天堂，正是他所期望看见的，不是吗？

我想我暂时还不会放下，我想机会并不是等待他给予，而是我自己怎么看，怎么想，倘若我心如水静，那随时有机会，随时有开始！

我同那个男子说喜欢的时候，到如今这一日，后悔没有，不想回答!但是我知道，倘若由着他们剪下那缕头发的瞬间后，我会后悔，这二十年的青丝我如何能丢得下。我妄图用这种方法来了断，只不过也是将自己逼上另一种自我折磨的途径，这长久怎么能让我安稳走于人世，怎能一下子得到心中理智想象的图面。

我想我站起来，揭下身上那层黑布时，已经做了最好的决定，这头发要留着，不该为谁剪下，美不美，别人看了不重要!我做了自己，便是自认为的心目中的美人，男子不动心，天地也会为我动情，那我还有什么不满足！

笑着，心里便舒服了，每天一大早都要看到它好好的在脖颈下，然后认真编辫子，一缕一缕皆是满心认真，然后在日与日中忽然发现，红颜尽头一丝一丝变成雪！

我想，我这剪情丝是要到一辈子的最后时刻……