孤单逃亡

孤单逃亡

我总是坚持着一个人上路的原则。在生命的旅途守望着自己的明天，自己的希望。

长此以往，我习惯了这种没有牵挂的生活。两个人的寂寞叫做相思，一群人的寂寞，那是一种温暖，一种感动。而我一个人的寂寞，是走在路上的孤独与无助，是真正单纯的迷惘，是我一个人的苦中作乐。

独自守着我的那些音乐，让忧伤的旋律带给自己一些凄美的些感动。独坐孤椅，听窗外淅沥的雨声，听收音机里解愁的温馨。那声音，总叫人遐想他的容貌，但他却始终是永远神秘的。他只会在我失落的时候耳语，在我释然后离去。

有个声音，说“雨竹”。这是她的名字。我不禁开窗去探望风雨中摇曳着的那片竹林。而此刻，村庄寂静无声；除了这雨的泣歌。我不禁觉得这是个多么赋予诗意凄美的名字啊！

无聊的人，除了去想一些无聊的事，还能做什么？我只懂得在那些花儿为我绽放的日子里用一滴泪水去滋润它对我的祝福。我不禁成了别人眼中的异类。大约他们觉得我患了青春抑郁症吧？但我觉得自己一切正常，除了爱想太多之外。

我开始去思索一些有关“人生”的问题。这似乎很值得很多人去思索，探究。我始终觉得自己是一个很颓废而懦弱的人。突然想起抽屉里那本章无计的网络小说〈我的人渣生活〉它已轻松幽默的方式记录了自己颓废的一生，不，因该是小半生，大约他比我老不了多少吧？他自嘲为人渣中的极品。象他这样的极品到是少见。不过我到认识一位极品人渣，且是极品中的极品。请读者原谅我对成为人渣的自信；当然，我是说如果这些文字灼伤了你想得到这个绰号的欲望。

到底我想要给自己一份怎样的人生呢？或许这是一个可以不回答的问题。因为我们根本就无法抉择。但我必须回答自己的疑惑。因为它是个问题，我必须解决。否则我还怎么继续我的文章！关于人生的遐想，我一直是个浪漫主义者，如果让我在幻想中构想自己人生的程序或者状态，我只有两个字，简单。

简单的标准又是什么呢？记忆中儿时的憧憬依旧鲜明。而那份期待也终究只在回忆中的昨天绽放。那是怎样怡然自得的安逸平淡呵！那个我，只期待有一个真正的家，然后设计一间自己的房间，一个没有窗户简单的空间。开门。进门。关门。就是一方心灵的净土，就是隔绝红尘的清修之所。熄了灯，熄了一天的喧嚣。独处那个安静漆黑的角落，在安逸的空气中搭配一些柔和的旋律，让一种莫名的情素溢满迷朦的眼眸。

心开始痛。痛不是单纯的痛，它是无奈，残酷，迷惘，昨天，今天，明天等所综合的产物。我的思绪开始在几平方米的空气中泛滥。音乐已止。而泪，也已经欲哭无泪了。心早已经麻木。接着我开始意识到或许可以用一些文字来抚慰心中那些失落的往事。

于是又开了灯。恍然间发现一个人。一个熟悉的陌生人。他有一双失神的眼睛，他有一张苍白的脸。他是谁，我用手试了以下额角的发，他也照做了，这才发现镜中的人就是自己。那张苍白的脸不禁让我担心起来，害怕自己有一天会突然精神分裂，会突然疯掉。于是下意识故做轻松的强颜欢笑。

太多人说，别去想太多，可太多的烦琐不去及时想通的话，终有一天心会超负荷，把自己彻底的给逼疯了。我得承认，没有人去逼迫我们活的太辛苦。但现实就是如此残酷，逼到我们心甘情愿的不惜一切苦痛和代价去换取那少的可怜的快乐，幸福。也许还有一种快乐的方式，就是什么都不想，甚至什么也不做。这是个众人乐观的观点。可是惟独我却做不到，因为我还没有看破红尘心如止水。又怎能不为这个红尘动容？毕竟我还不是圣人。所以我知道，该面对的我还是因该让自己尽可能的从容。

一支笔，一张纸，再配合一些潦草的文字，便制造出我情感的产物。

夜已深，星月已疲倦，我已疲倦。但我还是不忍睡去，满眼追忆的读完了自己的故事。欣喜，欣喜我又留住了一段将逃离记忆的往事；一些终将别离的故事和人。

此刻，我真的很快乐了。

探手去熄灯，却发现一双脉脉的眼神。她在我的书桌上仿若深情的望着我，也许是我在看着她吧？重复我睡前的习惯。面对我，她清丽的容颜永远定格成一种温柔的表情，让我猜测，让我揣摩。但我却永远都读不懂这无语的温柔。看着她的美丽，我刚松懈下来的情绪又感伤起来。她永远都只能是我心中的女神，永远都只是我梦中的新娘。只在那飘渺的梦中，接纳我苦苦的相思。我拿起照片捂在胸口，心却愈痛。恋上一个人那是一种怎样的快乐，而失去一个人，那时怎样一种悲痛？

多少人说到心痛，但那痛都是形容精神上的痛，而我，心真的痛了。生平第一次知道，原来心真的会痛。

有关她的画面逐渐晰明，我仍旧痴望着她。她清丽的容颜，叫我心都融化了。我不禁想给她一个轻吻，但是还是止住了欲念。在我心中，在我神圣的她没有爱上我之前，我怎可心存非分之想。但我赶发誓，这种欲念与肉体无关。

心中泛起有关她的一切。泪不禁又来了。这一切都是残忍的。抱怨也许没用，但我仍旧觉得自己是不幸的.爱上一个不该爱的人。眼中突然一群纸蝴蝶飞过。每一只却都断了翅，纷纷坠地。每对翅膀上都刻着铭心的文字，那是一段告白，一封我生平第一次苦心经营的情书，却在她手中失去了爱的方向。它没有了宿命。我将她夹在书页，不想再想，不想再见到这伤心的源泉。爱情也许是毒药，它让我的日子整天侵泡在眼泪的海里打捞相思。

雨季远了夏天也就近了。这是我平生见过的最温暖的阳光，它让我很不适应这份舒适。离开了春天的雨，也就再见不到她在雨中缠绵的身影了。

与同性朋友相处，这种关系最初被定论为朋友，到了一定的发展阶段，就升华成一种友情，就是彼此间多了一种叫做“情”的东西；而再后来，友情这种关系又被升华成“爱”的传递。这是个新鲜的表达方式。恩，不错！不妨我也来试试它的神奇吧！

朋友，你知道我有多爱你吗？

是的，除了我的亲人和我的她之外，我原来还爱着我的他——朋友！

学生时代的美好是难以言愉的。那是一段充实而又美好的回忆；那是一段伤心而又甜美的故事。试着飞扬的泪水哭泣，踏着舞动的旋律寻觅。那段日子就象水木年华的歌一样，永远那么的安静，凄美，甚至淡淡的感动。

雨季远了，那些苦的日子也就远了吧？发现头发乱糟糟的，活象个死刑犯。于是又破天荒的在没有家长逼迫的情况下主动把自己辛辛苦苦留长的头发剪了。剪了的发，比日子长，比爱情短。人说，女孩子失恋后会弃了长发，代表着新的开始，代表着遗忘过去，遗忘过去的那份感情，而我呢？想到这里，我不禁笑了。

雨真的远了，心也开始复苏，不再那样凄冷。只是依旧不会忘记曾经片刻的拥有。有两个心愿。希望自己能够很快的忘记爱着却又不能爱的人，还有就是希望在忘记爱的人之前，她能够爱上我。这两个梦，实现一个就已经足够我却快乐的了。

一个人走在路上是寂寞的，两个人走在路上却陷入了情感的沼泽。那么一群人在路上走呢？我知道，是快乐的，是自由而真实的。在我对人生的预想中，原本并没有安排这么多关心我的人出现。但未知的领域始终是神秘而无法是预料的。就象她的出现，原本并不在计划中，就象她的离去，竟又在预料之外，情理之外。

而美好的日子总象水一样，不经意间就随时间流走，流去远方的记忆。我开始意识到自己曾经许愿长大的那一天临近了。那可以让自己成为七尺男儿的，可以保护心中的女孩，为了理想而奋斗拼搏的那一天临近了。然而我是一只断翅的鸟，任凭怎样挣扎也飞不去比高更高，比远更远的地方。我们各自为了生活奔赴异地，背起岁月的行囊与使命，转身消失在苍茫的暮色，在灯红酒绿的城市。这片世俗的红尘，那些冷漠冰凉的目光，那些嘲讽的言语，让装的满满的信心，都虚空了。在世俗中流浪的期盼，渐渐消沉，消沉、、、！

失群之鸟孤单了身影。背着整片天空到处迷惘的飞。寻觅着什么，竟然连自己也不知晓了。一双翅膀比一粒种子重，比一缕清风轻。岁月拉长了我们的身影，比昨天长，比未来短。

我们漫步雨季，走过青春，历经成长的辛酸，终归慢慢看透，慢慢懂得，甚至慢慢世俗起来。我们也变的开始向往金钱名利了！有人在受了任贤齐主演的电影《嫁个有钱人》的启发后，竟长感慨到，我要嫁个有钱人！也许吧？也许真爱真的已经死了！或许还在某个隐蔽的地方苟活，然而不可否认的是，无论是爱情还是其他，都必将奠定物质的基础上。这是自然生存的自然法则。

如果可能，我愿嫁给爱，嫁给被别人扔弃的幸福。将未来嫁给一支笔、一张纸，一个家，一份苦苦的相思，甚至一份份凄美的感动。

人生？这的确是个复杂而没有定义，不同于数学公式那样刻板的问题。也许我还没必要去感悟太多，我才多老啊，就谈论一生，我也太轻狂了点吧？那，我们就谈论希望，谈论未来吧！

我们期待些什么呢？期待我们的日子吧！期待我们期待的都会好起来！期待我们的日子就那样让我们眼睁睁的看着它们好起来吧！

2006年6月5日，于广州