落寞在了青春闹市

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很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里被我们遗忘了.

小四

突然就很想念一些人一些事,拼了命的想他们的面孔想他们的微笑,还有和他们一起的故事...可是那些曾经那么熟悉的轮廓,那些曾经那么令人迷醉的笑容,都被时间无情的拉得好长好长,变了形,然后我怎么都认不出了.我知道我再也回不去了,我弄丢了太多东西,象一个不会记忆的孩子,忘了路,甚至忘了自己...

很害怕夜晚,寂静而又迷离的夜.所以拼了命的往闹区靠近,靠近了,我的心却不在了,走远了.我不是一个喜欢喧嚣的孩子,但却因为害怕寂寞,所以学会了在灯红酒绿中埋葬自己.常常傻傻的望着电话簿上或熟悉或陌生的名字以及那些名字后面的一长串令目眩的数字发呆.想打电话给某个熟悉的朋友,问他们是否安好,也想发信息给那些只有一次照面却怎么都记不起他们模样的“半假”陌生人,问他们是否还记得我？...偶尔还会发神经的胡乱发信息给通往天堂的号码,因为我根本就不知道他们是谁,在哪里,我甚至都不知道那串被我随意组合起来的数字是否真的是电话号码,并且是否真的有人使用...谁知道呢,这个世界...电话是个好东西,他让我记起好多事情,却同时把我扔向一个更广阔的空虚当中.

总是会莫名的落寞,看到雨,亦或星星.在异域的天空下我看到了家乡天空下没有的东西,但那些缥缈的远把我带进了荒漠.我不太算是一个恋家的孩子,却总是想他们.想知道他们好不好！虽然答案自己很清楚,因为是我在安排他们的生活,或许问他们只是想证明自己不是一个人而且被需要着,然后给那颗不知道该要如何安放的心一丝抚慰.曾经看到过六个字：“生不对,死不起”,不记得在哪里看到的,但却让我在一瞬间醒悟,让我抛却了很多想抛弃但却始终没有勇气搁下的东西...真正明白这六个字之后,才黯然的发现,自己那些所谓的奔波,所谓的烦恼,以及所谓的痛苦,不过是庸人自扰而已.没有人会在意你的故事和痛,因为每一个都是有故事的人,更因为‘生不对,死不起’！其实一个人看到的生活太多太真实对其自身来说未必不是一件好事,可我怎么都做不到象那些有故事的人一样戏谑生活.

总是在想这种平庸的日子什么时候才是尽头,不知道那些形色匆匆的人是否也和我有同样的想法,但我却似乎看出了他们内心的恐慌,一种令人窒息却又无可奈何的恐慌.我自认为我是一个眼睛犀利的人,可以一眼看穿很多东西,但我从来不轻易去给任何人和事物定性.因为看得太多,因为懂得太多,所以我偏离了幸福的的轨道.几乎每天都会收到来自天南海北或熟悉或陌生或戏谑调侃或深情沉重的祝福祈愿信息！我会感激那些带着感情的苍白文字,一遍遍的体会其中的温度,直到泪流满面.不明白为什么总是被一些淡漠哀伤的文字弄得我心生疼,却着了魔似的迷恋于这种生活方式.笑着流泪也许只有达到了一种境界才能够做到吧！一直都认为一个真正懂得文字的人不一定是文豪墨客,但一定会是一个懂得生活感情的人,一个明白落寞哀伤的人...

听到很多人跟我说,幸福是自己把握和争取的,可是我为什么还会感觉孤独和忧伤?是因为我没有把握和争取自己的幸福么?亦或象那个老师给我的预言,一个不是诅咒的诅咒：我是一个骨子里流着悲伤血液的人,所以这辈子注定无法得到幸福?我想逃,逃得很远很远,然后有一片浩瀚得如海一样的鲜花,而我就倘佯醉死在花海的中央.

如果可以我希望自己是一个流浪者,有一个简单的在风霜的摧残下显得有些苍白的包,里面装满落寞忧伤的文字,然后流转,到天涯,到海角...如果可以,我会选择静静的期待,然后坦然的离开；如果可以,我会选择落寞的安静,然后绝决的沉沦；如果可以我会选择孤寂的离去,然后到天涯,去海角.可是为什么,为什么明明就没有一个如果,我却依旧那么的期待,那么落寞,那么绝决,那么安静,那么沉沦?这个世界究竟怎么了?到底是哪里出了问题?还是我自己一直都错了?我以为自己可以做得很好,却总是把自己弄丢了,然后怎么都找不着.想太多,累；可是什么都不想,为什么会更累?我见过很多忧伤的孩子,却没有人能够明白骨子里流着悲伤血液的味道,原来我和所有人在一起,却没有人敢和我走下去,因为我,弄丢了我自己...

时间太窄,指缝太宽,所以虽然我一直在逃,却怎么都逃不出时间的大牢.因为我的手总是抓不住时间,而他总是溜走.当时间在我身上留下痕迹的那一刹那,我突然明白那些痕迹我永世也摆脱不了了.原来自己一直都那么傻,傻到连自己都弄丢了,却依旧无可救药的依恋和坚持.有人曾经给我说过,世界上最愚蠢的事就是固执的坚持.似乎在哪一刻我的心也曾闪亮过,但似乎就只有那么一瞬,然后就无影无踪了.至今都想不明白为什么,因为我没有要驱赶它呀,可是那一丝的亮光为什么还会绝决的离开?很多事情想不明白,可是说真的,我都不知道自己为什么要想明白.一直都在为自己寻找一条出路,一条可以很好的搁置那些所谓的伤,然后义无反顾的走下去的路.可是却越走越远...明明就已经学会长大,学会用最灿烂的微笑去掩饰所有的伤去面对所有的人事物,但怎么都快乐不起来.总是对别人眼中那个放浪不羁,圆滑世故的自己感觉无所谓.但也许只有自己才会明白其实真正的自己只想简单吃饭,安静睡觉,按时上课...可是这一切都那么远那么远...生不对,死不起！原来所有相关联的事不一定要有关系.窗外雾很浓,迷离了风景,迷离了视线,迷离了那颗孱弱的心,更迷离了自己...

很长一段时间害怕拿起笔,害怕写东西,现在明白我真正害怕的是自己内心的那份“拿不起,也放不下”.

散落在青春里的落寞与哀伤让我寂寞在了繁华的闹市里...