青春，如此斟酌

青春是怎样？让我如此斟酌。

迷失亦或落寞，犹如一首悠长而深邃的情歌，凄婉、苍凉，萦绕在大脑，传递到心脏，再散播到身体的每一个角落，拉扯出隐忍的疼痛。说是为别人，却更像为自己。

快乐亦或幸福，那些近及咫尺的感触，又仿佛相隔万里，看得见，却摸不着，便深刻的体会了可望而不可及。从何时开始，就发现笑声不等于快乐。大概是在豆蔻年华的末尾，那些如花的年华带走的不是快乐，却是我们那颗纯粹而洁白的心脏。

小四笔下的青春是一道明媚的忧伤，那不是他一个人的青春，那是潜藏在所有拥有如花年华的少男少女心里的一团细胞，随时都在茁壮成长。谁也猜不透，那些忧伤何时才会消失殆尽。我也免不了有这样的剪影，什么时候我变得如此小家子气，面对陌生的人，陌生的事，不再充满好奇，不再热情迸发，脚步停留在记忆的门槛，跨不出那艰难的一步，任这颗心曼妙的抓狂。

什么时候泪水已经干涸，大概就是那些时候，柔弱而阴霾的日子。看到的蓝天也是蒙了灰暗；看到的阳光也格外的刺眼；看到的雨水却分外的留恋。或许认为它们就像暗藏在我眼里的那些苦涩明净的泪水，可以洗涤心灵的孤单和漠然；可以冲刷蓝天里那层灰暗；可以抚平来自灵魂深处的恐惧和疼痛。可是，什么时候我已告别那些，那些我想摆脱的日子终究还是消逝，它不是以一种潜伏的姿势暗藏，而是真正的消失殆尽。

就这样换了，变了，生活开始以另一种淡漠的形式在演绎。

从此以后，再也看不到那些大喜大悲的景致。

什么时候发现成长的本身就是一种悲哀，那些强烈的明媚都是以一种强迫的方式在存在。

我从来都不信仰上帝，所以我的主就是自己。我不是足够坚强，足够有勇气，我只是在这曼妙的年华找寻自己，本该这样的自己。

而自己原来是这样的。无法忍受生命的离散，无法任意的放肆自己，无法接受年华如流水般消逝，无法看花残人凋零，无法的背后有很多东西；即使这样，我依然没有像米什莱一样放弃所有的幸福去追求那个最原始的自己，去找寻那个为自己筑建的舞台肆意的撰写生命的绮丽。所以我注定成不了大器么？

有时候会觉得很累，生活像一团被蹂躏的棉花，软弱而无力。我掌控不了那些细小柔弱的感触，它们总是油然而生，一件小事亦或一些纠结不清的鸡毛蒜皮。是我太过小心，还是真的有问题，寂寞推开记忆的闸门，这些琐碎就变成极其微小的细菌，在记忆里寻找对比。原来我该愧言自己，于是放开心怀明媚的看蓝天白云，肆意的迎接斑驳琉璃的光影，以此温暖微凉的心境。

回忆没有搁浅在某地，它正以一种蔓延的形式在我们的大脑里茁壮成长。

谁的身影遗留在那片白桦林下？谁的故事隽刻在落寞年华？我们从那些夏季的末端开始，便猛烈的成长。一起成长，所以我们的年轮相互交叉，像白桦林里成片的白桦，坚硬而挺拔，却枝繁叶茂的交叉，即使勒出伤痕。

我们就是在这些灿烂而腐蚀的岁月里努力的成长，挣扎得遍体鳞伤，再用彼此的肩膀来寻找温暖，再用彼此的真心来告慰自己。骄傲的告诉自己我多么幸运，因为有他们一起。

那些春天繁茂的枝丫，那些夏天明媚的阳光，那些秋天美丽的落叶，那些冬天洁白的雪花。都定格在那张不老的笑颜后面，形成最亮丽的风景。那么多美不胜收的风景就那样落寞的随年轻的容颜定格在那特定的时间和地点，成了遗失的美好。

于是，我躲在昏暗的角落里，窥视着生命的弥留。害怕着那些随时都在待命的天使经过我的身旁。我热爱着身旁鲜活而真切的生命，他们是我大脑里生命的集结。我不愿意他们离开，哪怕是去到幸福美满的天国，我坚信那一定只是一个美伦美奂的传说。所谓的天国，无疑是一坯黄土堆砌而成的坟茔，那会多么悲哀，庞大的生命就这样被掩盖。

所以，天使啊！一定要远离我，远离我身边所有鲜活的人群。

晨曦初亮，我朝着夕阳的方向，眺望着你们青春迸发的光芒。

梦始终在天的那一端若隐若现，成了残缺的月亮，高高的挂起，我知道那不是与己无关，即使待到生命离散，它依然与我有关。早在记事的那年它就嵌连在我的意念，在这成长的片段，它再也不仅仅是一个习惯。

我在路的尽头眺望远方。那些灿烂，那些黯淡，反复堆砌成的是来时的路面。

而此刻，迷惑的张望着。才发现，对面的笑容原来与我不相干。在那里，我只是个连自己都不肯定的局外人。